●还是千亿ＢＢ
女人：真是没想到，梁洛施还真的给小超人生了个儿子。
男人：你这个人烦不烦啊，都叨咕一天了。
女人：什么啊，现在网上都在说这个事，给华人首富生孙子咧，只要是中国人，谁不关心啊。
男人：我就不相信胡锦涛也关心。
女人：……这个……也许胡主席已经给李嘉诚发贺电了呢。
男人：你放屁！
●对网友负责
男人：老婆，你的帖子很久不更新了咧。
女人：还不是没好段子。
男人：怎么没有，是你没留心吧。
女人：哎呀，我最近忙死了，哪有工夫跟你贫嘴啊。
男人：做人不能这样的，你看网上好多网友都等着呢，你要对他们负责撒。
女人：……
●浪费
女人和男人准备要宝宝。
女人：怎么办，还有这么多避孕套，这下全浪费了。
男人：怕浪费？那还不好办，我拿出去用掉就好了。
●９０分
女人厨艺欠佳。
女人：这个菜做得怎么样？
男人：６０。
女人：那这个呢？
男人：也是６０。
女人：再看看这一个，我下足材料了。
男人：嗯，９０。
女人，大喜：真的吗？
男人：１５０的满分。
●芒果
周日，买了两个芒果，说好一人一个。
当天，男人就吃掉了自己的。
周一。
男人：你的芒果在冰箱里，记得吃啊！
女人：我知道。
周二。
男人：你的芒果怎么还没吃啊？
女人：我想吃的时候，会吃的。
周三。晚上１０点半，女人快睡着了。
男人：糊糊，你快把芒果吃了吧。
女人：好烦人哪，我都快睡着了，我都跟你说了，有空我会吃的。
男人：可是，我已经帮你把芒果从冰箱里拿到卧室了，你快起来吃。
女人：我现在不想吃，你放回去。
男人：都拿出来了，要放你去放。
女人：我不想动，那你吃了吧。
男人，迅速吃芒果，很快鼾声大作。
●太爱你
晚上，两人躺在床上看电视。
女人，冷不丁，抱着男人的大腿就是一口。
男人：我操！好疼！
女人，委屈的：我我我＾＾＾＾我就是太爱你了，不知道该怎么表达，只能咬你一口了。
男人：妈的，老子更爱你，快让我咬一口。
女人跳下床，拔腿就跑。
男人满屋子抓女人，最后把女人按在沙发上，在她腿上狠狠咬一口。
男人就是这样，从来都不会让着女人，睚眦必报！
●婆婆
女人：男人，现在好多婆婆都好挑剔啊，媳妇做什么都看不惯。
男人：我妈妈就不是。
女人：你怎么知道呢？
男人：你这么差，这么懒，她都觉得你蛮好咧。
●反着说
女人：现在像我这样又勤奋又勤劳的人可不多了。
男人，正色：糊糊，我可以允许你说话的时候带一点儿夸张的成分，但绝对不能容忍你完全是反着说。
●炒股
男人初涉股海，但因为工作关系，上班时间不能关注，于是就只能每天给女人打很多电话询问情况。
女人同事：你们买了不少股票吧，我看你老公每天打十几个电话问呢。
女人：不多啦。
女人同事：嗯，扔一两万在里面玩一下可以，你们买了多少？
女人，脸红：１０００块钱买了１００股。
●顺产
女人：我听说顺产要做ＹＤ侧切，好恐怖哦！
男人：胡扯，顺产就是自然生，不用做什么的。
女人：你这个没常识的人！有的人ＹＤ口比较狭窄，或者是宝宝头比较大的，就要做侧切，懂吗？
男人：那也跟你没啥关系。
女人：为什么啊？
男人：嘿嘿，我感觉你的ＹＤ很宽敞嘛，宝宝绝对来去自如。
女人：切！你感觉？你那个小萝卜，就是针眼都来去自如。
●奋不顾身
女人，装纯情的：亲爱的，你还是当初那个为了追求我死皮赖脸、死乞白赖、死缠烂打的男人吗？
男人：我靠！谁死皮赖脸、死乞白赖、死缠烂打了？
女人：讨厌，要不是你当初那么执著，我才不会同意跟你呢。
男人：小姐，你搞清楚哦，当初我就是稍微表示了一下，哪知道你就奋不顾身扑过来了，挡都挡不住哦！
●我的青春谁做主
男人：你在看什么？
女人：《我的青春谁做主》
男人：靠！我的青春当然我做主！
●谁浪费
女人：这些菜没吃多少就要倒掉，好浪费。
男人：那我吃了算了。
女人：切！那不是更浪费些！
●老婆与足球
男人是超级球迷。某日。
男人：你知道老婆和足球的相同之处在哪里吗？
女人：不晓得。
男人：都他妈的“让我欢喜让我忧”！
●蚊子
夏天，蚊子多起来。但奇怪的是，两个人睡觉，蚊子总是千方百计咬被毯子裹得紧紧的男人，而喜欢蹬被子的女人，哪怕是四仰八叉睡着也没蚊子“光顾”。
某晚，男人值夜班。早上，女人给男人打电话。
女人：老公，你今天晚上会回来睡吧。
男人：怎么的？老公才一晚不在，就想我了？
女人：不是啦，是蚊子们想你啦，昨晚你不在，它们都被迫咬我了，我现在浑身是包。
男人：……
●你是我的宝
昨晚，男人在书房上网，女人在卧室睡觉。
男人，猛摇女人：老婆！老婆！
女人，迷迷瞪瞪：干吗啊？
男人，激动：我刚才看网上，南京一辆车撞了６个人，有一个是孕妇，孩子都撞出来了，还有一个是新婚……
女人，还迷糊着：嗯，那又怎么了？
男人，紧紧抱住女人：你以后过马路一定要小心点儿，知不知道？！
●深刻的问题
家里有两个厕所，一个蹲便，一个坐便。
男人：老婆，我要大便。
女人：去撒！
男人：那你说我是坐着大便还是蹲着大便呢？
女人：哇！你这个问题好深刻，我现在不好回答你，等我明天查个资料，写个论文先！
●欠扁的抱怨
女人：老公，我还有两天才放暑假，是不是很可怜？
男人：……
●胖
男人妈：儿子，你看大双还是那么瘦，你咋就越来越胖呢！
男人：妈！你看四大爷还是那么瘦，我爸咋就越来越胖呢！
注：大双是男人四大爷的儿子，大他几个月的堂兄。
●造小孩
还没怀孕，婆婆就寄来一大包小婴儿的衣服。晚上，女人一件件清理，忙得不亦乐乎。
男人：老婆，快来睡觉！
女人：等一会儿，你看，这些小孩衣服好可爱啊！
男人：别整小孩衣服了，快来跟我一起造小孩！
●理想
男人，无限憧憬：我的理想就是买３０套房子，出租，然后一天收一次租金。
女人，弱弱的：那３１号呢？
男人：操！老子还不兴休息一天？
●看球
某晚。
女人：今晚没有德甲？英超有没有？
男人：现在是世界杯预选赛期间，各大联赛都暂停。
女人：那怎么没放预选赛？
男人：前几天刚打完，下一场还要过段时间呢。
女人：那不是今天晚上什么球赛都没有了？
男人：是啊！哈哈，真是“功夫不负有心人”哪！在我多年的熏陶下，你终于体会到足球在我们生活中的重要地位了吧！
女人：……嗯，其实我只是今天晚上有点儿失眠。要是有球赛，估计我能早点儿睡着。
男人：……
●睡姿
女人：你这个狗东西，晚上睡觉能不能老实一点儿，每天都是你在床上睡“大”字，我只能缩在床脚。
男人：我没睡“大”字。
女人，生气：好，那我今天晚上用照相机给你拍下来，看你还抵不抵赖！
男人，做撒娇状：人家确实不是睡的“大”字嘛，人家明明是睡“木”字。
注：男人是习惯裸睡的。
●放心
男人：我们身边跟我一样大的男人是不是都买了车？
女人：那不一定哦，就是买，大部分也是家里出钱的，很少是凭自己能力买的吧。怎么了？突然问这个？
男人：那我就放心了，我只是想知道在同龄人里，我的发展有没有落后。
●有你
女人：三大爷说本来能调你去北京的，是你不愿意去。上次他说广东、江浙一带工资高，你要是愿意，也可以去，你为什么也不答应？
男人：那个时候你研究生不是还没毕业吗？
女人：这有什么，你先去，我毕业了去找你。
男人：不行，我不能冒这个险，只要我离开武汉，以后变数就大了。
女人：可是，去北京你会有更好的前途，广东、江浙待遇也好啊，你就一点儿也不后悔？
男人：只要肯努力，在哪里都一样，但全世界就只有一个女人。
●好消息、坏消息
男人：我刚从物业回来，有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？
女人：好消息吧。
男人：咱家楼下的戒毒所终于要搬走了。
女人：哈哈，那太好了，终于盼到这一天。那坏消息呢？
男人：坏消息就是，戒毒所搬走后，楼下改建一个精神病院。
女人：……
●中奖
男人：老婆，老婆，我这次的“任选九”全部猜对了，中了一等奖！！
女人：是不是啊？哈哈，真是太好了，奖金多少？去哪里领奖咧？
男人：等我查一下。
过了一会儿。
女人：怎么样？多少钱？
男人：７３。
女人：多少？
男人：７３块钱人民币。
女人：才这么一点儿啊，哎！不过也还好，总算是尝到一次中奖的感觉。
男人：５５５５５５５５５，老子买彩票花了９６块咧，本都没回来！
●婚前财产
男人：我把你的笔记本电脑带到单位去用。
女人：好，但要付给我租金，一个月１００块，看在夫妻的情分上便宜你了。
男人：凭什么啊！这是我们的共同财产，你还找我要钱。
女人：错！这是我读书的时候，我爸爸给我买的，那个时候咱们还没结婚呢，所以属于我的婚前财产。
男人：操！老子也要找一下，把我的婚前财产都找出来，也不许你用，哼！
女人：哈哈，你不用找了，咱们家除了杂物房墙角下那两个破包里的旧衣服是你结婚前买的，所有的东西，除了我从娘家带过来的，都是咱们结婚后添置的。
男人：……
注：可怜的男人千里迢迢从东北到湖北来讨老婆，所以结婚前除了两包旧衣服，基本一无所有。
●体重
恋爱的时候，男人１１０斤，现重１５０斤。
女人：我觉得你好像又长胖了，你快称一下。
男人：怎么会，还不是１４０斤。
男人上秤，１４７斤。
女人：你看看，我就说你又胖了，感觉脸都大了一圈。
男人：等会儿，我把衣服脱了，你是不知道这身军装有多重。
男人脱光，一丝不挂，上秤，还是１４７斤。
男人：我要尿尿，你不知道人撒尿前和撒尿后，体重变化很大的。
男人撒尿，再上秤，依旧１４７斤。
女人无语，面带讽刺。
男人：哎呀！我都三天没大便了，你是不知道，我的大便最少有两公斤！
●想老情人
女人发呆。男人：怎么的？又在想老情人呢？
女人，忙解释：没有，你别乱说。
男人，生气：切！一看你这个样子就知道是在想老情人。
从前，只要女人一发呆，想事情，男人就说女人是在想老情人，女人怎么解释都没用，男人会生气。
后来。
女人发呆。男人：怎么的？还在想老情人呢？
女人：就是想，怎么的，想得我心疼啊，你说我怎么就总是那么想他呢？
男人无语。