妈妈恨爸爸恨得要命。1995年上半年,我正准备小学统考。爸内肋骨伤,外婆让我去探望他,并保证不告诉妈妈。他毕竟是我亲生父亲,所以有两个晚上我偷偷去了。爸很高兴,还给我钱让买猪脚粉滋补身子。谁知外婆还是告诉妈妈了,这为我将来更大的苦难播下了种子。
很快我进了初中,外婆年老力衰,我又陪她住进小婊家,冷遇更让我难忘。一次大雨,其他晾在外面铁丝绳子上的衣服全收回家了,仅我的衣服仍挂在那。我冒雨顶风回来,见它们剧烈飘摇在外面,好像嘲笑我这个无家可归、风雨漂泊、淋得像落汤鸡、冷得瑟瑟发抖的小丑,心里不知什么滋味。
我既没有家庭温暖,又缺乏父母管教,开始迷茫、消沉。我经常迟到、旷课,上课打瞌睡,成绩一落千丈。我不想说话,不想做家务。外婆对我更不满,向妈数落我的不是。没有一个人愿意理我,我的性格越发孤僻,愈加放纵。
1997年伊始,念初二时,我被妈妈强行带至继父家,并给了我姗姗来迟的一段短暂的母爱。在这里,我又碰上了继父家的堂哥。直到2000年,这是我前期人生中的第2个快乐时光(第一个是在一无所知的童年)。
二
那时,堂哥刚从中专毕业出来参加工作,正是到了与女孩子交往的年龄。他身边尚无合适的对象。而我长期缺乏父爱与母爱,感情处于饥渴状态,我也需要朋友,需要依靠。就这样,我们渐渐产生了一段畸形恋爱,且一发不可收拾。
当初,堂哥挺关心我,也挺喜欢我。是的,我同样爱他,爱得几近疯狂。堂哥英俊、高大,学校正式毕业,年纪又大过我,比我成熟,是我心目中的青春偶像。在他的热烈进攻下,我犹如独行沙漠久逢甘泉,岂有不束手就擒之理?
有一段时间,我俩早晚呆在一起,谈社会,谈人生,谈往事。堂哥耐心听我诉说,表示出极大的温柔与关切。而他知识丰富,阅历又比我广,分析起事情的来龙去脉非常准确,令我十分佩服。我俩共同语言越来越多,越来越投机。终于,我从他的眼睛里读出了热情,他也在我的眼睛里看到了火光。
一对少男少女长久单独相处,还会发生什么事情呢?终于,我们彼此日益情火难抑。在一个夜深人静的冬令晚上,在堂哥那间摆满书籍与充溢着青春期小伙汗臊等气味的小阁楼里,堂哥突然把我拦腰抱住,并且越抱越紧。我想挣扎,却四肢无力。我只好紧闭双眼,听任他摆布。就这样,我们有了第一次、第二次亲吻。
当堂哥滚烫的双唇重重贴在我的小嘴上,当他滑湿的舌头灵巧地钻入我的口腔,偎依于他宽大怀里的我仿佛突然被雷电击中,头晕目眩,浑不知身在何处。我的心里暗暗惊呼:原来人生可以是如此的美好!10余年来没有尝到过人间温情的我,像天际飘浮不定的一朵流云,盲目凄零;如今则像有了一份眷恋与归宿,立刻安宁祥和起来。
继父家的相对平静、妈妈给我的罕有亲情,特别是堂哥给我的狂热之爱,使我渐渐振作起来。我开始有说有笑,活蹦乱跳,恢复了女孩子的天性。爱情滋润了我,我变得容光焕发,大家说我换了个人似的。我不告诉他们实情,私自欣喜。
在学习上,我也频获佳绩,接连受到多次优秀少先队员、优秀团员、三好学生等奖励。我在学校的作文竞赛、英语比赛中拿到了较好名次,还在中南五省(区)数学竞赛预赛中获得乙等奖。我的绘画特长,在这一段时期内也有明显起色。
我的眼前似乎升起一线曙光。我暗暗祈祷上苍:你给我的苦难够多了,让我从此不再受苦,只享受这美好的人世间吧!
但同时,我有一种莫名其妙的恐惧感,觉得自己好像是西方寓言中那只欲图火间取栗的小猴子。当时我还不知道,这种恐惧感来自何处。很快地,它应验了。
三
正当我的生活中出现一线生机时,没想到,猝然而来的两场致命打击,让我差点对人生完全失去信心。
首先是妈妈对我给予亲生父亲的爱并不理解。妈妈太恨爸爸了,所以连我们父女俩的这点亲情都要剥夺。在他俩之间,我愈发难以相处。
2000年9月我读高三,有一次又同生父见了面。不久之后,妈从外婆处得知,怒火中伤,当着全家人警告我:“今后不许你再与他说三道四,否则不是脚断就是手断。”
我几乎要窒息。我跪在她面前,哭得撕心裂肺,可她丝毫没有妥协,甚至掴了我一耳光。我敢肯定,如果我真的要与父亲往来,妈妈必定要毁了我。她会说到做到。
我悲痛得死去活来,为这一丝父女骨肉之情都要被妈妈斩断。我想到了出走,独往异乡。但是,暂时还不能,堂哥还在。想到他,我心间生起一丝暖意。
于是,更可怕的消息降世——同样是这个可恨、难忘的2000年9月,堂哥突然找到我,对我宣布,他有了女朋友,那就是站在他身边、紧紧偎依着他的一个女孩子。她是堂哥单位的青年女工小覃,长得的确漂亮,比堂哥还大了2岁。堂哥用当年面对我的那双深情满意的眼睛一眨不眨地看着那女孩。这令我心如刀割,不愿再多看几眼。
堂哥真诚地向我道歉,并勉强祝愿我能找到一个比他更好的男孩。然后,他深情的一个转身,带着新意中人走了,绝不回头。
我明白自己过去那一次次萌生的恐惧感源自何方了。我与堂哥的那段恋情是畸形的,他并不真心爱我。只是在那时,我们都需要对方,阴差阳错地凑到了一起,很有些饮鸠止渴的意思。我开始怀疑那段历史的真实性。我不漂亮、又不可爱,堂哥怎么会长久喜欢我?再说我只是他堂妹,在这样一个复杂家庭里谈情说爱哪里有理智可言?
简真是晴空霹雳!我唯一的精神支柱也失掉了,不免有些天旋地转,连站起来骂他几句的力气也没有。我的内心彻底崩溃,我要倒下了,倒下了。命运对我为何如此不公?
我想到了死,并给自己的一位女友留下封遗书。我准备服毒自尽。那是2000年“十一”国庆节前夕。
就在这最后关头,堂姐出现在我面前。她从始至终了解这一切,不断做我的思想工作,开导我。堂姐心肠好,善解人意,又温存宽厚,花了长达4个小时的劝说、陪伴我,使我打消了轻生的念头。我从死神的魔爪中解放了出来。
我开始冷静回忆自己所走过的道路,深刻作自我反省。
四
2001年7月,我毫不奇怪地成了众多高考落榜者中的一员。这9个月来,我情绪极坏,哪里能静下心来学习?再说,长期的迷茫与消沉,使我的文化基础薄弱,哪里能一时改观?
但好在这时我已经心灵苏醒。我知道,导致自己目前这样的结局,除了各种各样的外部因素外,更主要的还是本人做得不对。我太放纵自我,太不清醒了。我缺乏一种百折不挠、于困境中奋起的拼搏精神。我要振作,我要坚强,我要让古人那句“置之死地而后生”在自己身上得到证明。
拭干眼泪,重整旗鼓。2001年7月,我踏上了返校补习的路子。到2002年7月,在这1年时间里,我系统复习了中学里的各门课程,努力求学。我的各门课程成绩突飞猛进。我学的是美术专业,绘画水平也大有进展。
在补习班,我认识了男孩吴坤,他比我大1岁,也是上届高考的不得志者。但我相信他所说的,他本来完全有希望上大学,只是临考失误,在最拿手的数学一科中突然奇怪地闹肚子疼,影响正常发挥,才考了89分(总分150分,他本可以考到130分以上),最后总分以2分之差未过“独木桥”,那年7月在他那里也成了黑色的。当然这对我来说未尝不是件好事——我得以认识了他。
吴坤貌不惊人,但绝对才气过人。他是我们班学习最好、素质最优秀的学生。他不但各科全面发展,而且体育、书法、写作、活动能力都挺出色。平时我根本不敢仰视他,在他面前自惭形秽。我只是暗暗以他为榜样,为学习上的动力,奋起直追。我想,此生是不用妄想赶上他了,但我应该尽量缩短与他的距离。
除了自卑,紧张的学习也使我无法分心,我的目标是上大学。而且一旦回忆那痛苦的往事,我便批评自己、督促自己,不要重蹈覆辙,毁灭前程。所以,纵使我对吴坤有倾慕之意,也只是深藏不露,一心复习。
我不知道吴坤的态度。每天看他不是演算解析几何中的难题,就是背诵英语课文;不是边散步边欣赏唐诗宋词,就是在环形跑道上风一般快地跑几圈,或在单、双杠上来几个娴熟的动作。吴坤长得并不是很英俊、高大,但他那矫健、自信、洒脱的形象,富有男子汉气息,一度令我心仪不已。我只好马上克制这种心猿意马,记英语单词、背历史事件……
偶尔有几次,我的第六感觉告诉自己,吴坤偷偷在看我。他的眼神怪怪的,似乎有什么在眸子中闪光。我的心弦又被触动了一下,有些紧张、发慌。我赶紧转移视线,定定心神。吴坤怎么会对我有意思?我岂不是自作多情、自寻烦恼。
以吴坤为动力,我学习得越来越起劲。我发现,吴坤也越来越刻苦了。我暗暗关心着他:“千万别搞垮了身体。你这段时间吃得好不好,睡得香不香?”可我不敢跟他说。
我们也偶尔对话,无非是学习、时事等问题。他一句话、一举手、一眼神,那总会使我的心潮泛起一小阵涟漪。
不知不觉,那令人向往而又感到害怕的7月一天天临近。我又偷偷祷告:吴坤不要再失误,凭他的真才实学,考上一所名牌学府。我自己也能够苦尽甘来,进入大学深造。
高考结束,我看吴坤挺高兴的。他一定发挥正常,表现出色,“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花”。而我自己呢?还没有底。吴坤在一旁关切地看着我,欲言又止。此时无声胜有声,我很感谢他。
7月9日考完,我与吴坤等所有同学分手,回到自己家,独自占卜那将到的命运。
五
难熬的漫长的暑假快到头了,2002年8月下旬捷报传来,我已通过本科录取线,加上有美术特长,广西民族学院录取了我。在此之前,我唯恐自己再次落榜,不敢去学校看分数。这时,我才走出家门,来到母校。我又听到一条好消息,吴坤名列全县文科第4名,考上了着名的武汉大学。他终于如愿以偿,我祝贺他。但女性的矜持使我什么也没做。
我一直没再见到吴坤。2002年9月10日,我前来广西民院报到,开始大学生活。令我难以相信的是,很快我接到了吴坤的来信,他给我射来了丘比特之箭!
吴坤说,他一到大学就给我写这封信,祝贺我走上新的人生旅程。“这一年的同窗生涯,使我暗暗佩服你的勤奋、朴实,你那过人的意志、吃苦耐劳的作风。”信未,他遮遮掩掩、唯恐拒绝地向我表达了自己的爱慕之意。
啊,我多幸福!原本高不可攀的吴坤竟暗恋了我那么久。这真是冥冥中有天意。但好在当初我们彼此都没有捅破那层纸,保持一份纯真的情感,互相促进,学习成绩才有了明显提高,到今天两人都能如愿以偿。若过早涉入爱河,也许后果不堪设想。
我既感动又自豪。在我面前,桃花盛开,阳光灿烂,天高地迥,人人笑靥相迎。我仿佛就是那只突然看见自己变成了白天鹅的丑小鸭。对,我已成为了简·爱小姐第二。
我赶紧给吴坤回信,说:“如果你愿意与我比翼双飞,那咱们就以这大学4年为一个周期,来一次更高层次的竞争吧!让我们互相促进,互相学习,共同进步!”
我们鸿雁传书,彼此勉励,沟通思想。寒暑假我们都见面了,相处非常愉快。我们确定了恋爱关系,我尝到了真正爱情的甜头。
在大学这1年里,我各方面都成绩斐然。参加英语4级与计算机等级考试,表现出色;通过老师帮助,在报刊上发表了文章;勤工俭学,既锻炼了实际能力,又为家里减轻了负担。吴坤也准备分配回南宁,我们宣誓要在一起生活一辈子。
除了自己在学业、事业上不断进步外,我对家里人的态度与认识也有了变化。对妈妈,我理解了她的苦痛、辛劳与怨恨,我要对她更好一点。对继父,我也要像对亲生爸爸,充满爱心,孝顺他一辈子。是的,我爱一切人,爱这整个世界!
扼住命运的咽喉,我在追赶明天的太阳。
亚热带阳光下的热吻
肖飞/文
A
厦门这座靠近北回归线的美丽海滨城市,今年夏天的阳光格外强烈。我顶着三伏季节的炎热,穿行在一条又一条大街小巷间。时值正午,离下午上班时间还有不到半个钟头了,而我打工的公司仍在5公里之外!谁叫我吃中饭后又打了个盹,并梦见了大学时的一些美好片段,闹钟响起,猝醒,便倍觉失落、怅惘呢!我只好把一辆五成新的女式脚踏车蹬得尽可能快点。
突然,我仿佛听到街道左侧传来几声“小芳”,是男子的叫唤。莫非在叫我?我的名字中有个“芳”,大学期间,男友小崔就一直这样叫自己。可我转而一想,“小芳”这个名字太普遍了,谁知道是谁在叫谁!我在厦门并无其他熟人。但我还是转过头去望了望。天啊,这一望就定了格。站在四车道与穿梭过往的大车小车那端,向我招着手,唤着我名的那个男孩子,不是崔佳又是谁。我的鼻尖顿时有点发酸,并微微张翕。
我停住车,看崔佳飞跑着上了人行天桥,一步步近来。亚热带的天空这么晴朗,太阳这么毒辣。毫无来由地,我的睫毛竟迅速湿润了。崔佳在距我1米远的地方收住脚,他的右手提着一只大旅行包,肩上搭着一件外套。他的额头上汗珠黄豆一般大,且直往脸颊淌,头发也被汗水浇得湿漉漉的。他用手拭了两把。我怜惜而感动了。