肥猫
我家肥猫从小就喜欢吃，一天最起码要喂5顿，以前喂的是普通的肉，后来听兽医建议，开始喂猫粮，这货的体重从此就更加肆无忌惮地发展起来了。某天，姐我看到它正在悠闲地闭目养神，遂心生调戏的想法，在它背后用力跺了一下脚，这货立刻惊醒，并迅速起来，一头扎进电视柜底下。按照惯例，这不是过程，过程是该猫由于肚子太肥，钻不进去，并且由于钻的时候太过用力，这货卡在了电视柜底下，进退不能，只剩下一个肥屁股和一条尾巴在外面甩着。我当时就笑喷了，我永远也忘不了这货被弄出来时望向我的那幽怨的眼神。
坑爹的银行
今天去中国工××银行存钱，按惯例直接把卡、钱一起扔给柜台妹纸，妹纸二话不说，咔咔地给我办了，给我客户联签字，我顺便一看，惊了，尼玛，存自己卡还要50元手续费，神马情况？遂问妹纸，妹纸一看说了，外地卡！晕，发现自己拿错卡了，怎么办？能否退回不存了，妹纸讲了，已经存进去了，不能退了，只能取出来，取出来要100元手续费！100元！加上刚才的50元，瞬间我三天的工资就没了。
意外的认亲
楼主跟一姐们逛图书大厦，发现一小女孩跟着我们，还拉着我姐们儿衣服管她叫妈妈，看见了书还叫我姐们儿给她买。我们就说带她到服务台，在去服务台的路上小女孩被一对小夫妻抱住，说是她父母，夫妻中的女的跟我姐们儿长得一模一样！然后就是狗血的失散多年后的相认，那对夫妻中的女的是她的亲姐姐，在不到一岁时被人抱走了，于是我姐们儿一天中多了好多亲人。那小孩的眼睛太毒了吧，这都能找着！
偷菜
几年前我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿。结果当时电信公司处理方案是，我公司员工种一批菜，熟后加客户好友，随他偷，客户表示对该处理结果很满意……
坐公交车
楼主一日坐公交车。见一身穿小短裙MM屁股翘得特诱人。于是心中一想干脆摸一把。再用眼神看男盆友把这事嫁祸给男盆友。就在伸手之际，手被男盆友抓住了……住了……了……
口语
下班遇见外教，交流一番，特兴奋，第一次用英语说话。回家告诉女儿，女儿问都说了什么？我balabala说了一通，女儿听完总结：老妈，你一共说了三个词hi，fine，bye。口语差的人伤不起啊。
DON’T
那天在街上走，忽然看见前面一身材超级棒的MM，白色T恤，后背华丽丽地写着那么大一个“LOOK”，觉得有意思，于是我就追上去看，想看看MM长什么样，当哥追上之后，华丽丽地发现，MM胸前写着DON’T……
DON’T……
好吧，哥凌乱了。
新还珠格格
我有一个哥们儿，他为了吐槽“新还珠格格”，每一集都看，一个细节都不落，就为了找到雷人的镜头，然后传到网上。有一天，他看着看着被感动得哭了……被感动哭了……感动哭了……哭了……
穿裙子
办公室有个妹子，一直汉子打扮的，今天穿了一条半截裙来。刚才上厕所回来后在办公室大声抱怨：“你们穿裙子的怎么上厕所的啊？我脱了蹲下来后尿了一裙子！”我们全程愣了，有个妹子弱弱地回答她：“穿裙子WC不用脱啊……”
逛街
本人男，今年20岁，内向，没谈过恋爱，自己过得都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣室试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，自己回家了，还能有然后吗？
今天有空，多打几针
骨折，去医院换药。见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃得腻了，不吃行不行啊？”医生笑着说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦。”结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧。”一屋子人笑趴了，老奶奶您真可爱。
陆小凤传奇之绣花大盗
今天看《陆小凤传奇之绣花大盗》里面陆小凤和薛冰吵架，他吵不过薛冰，于是他华丽丽地说了句：“好了，不和你吵了，反正你们女人横竖都是嘴，我是说不过你了。”于是姐邪恶了……
性感内衣
刚去一内衣店选睡衣。一女子也正在考虑买，服务员问她：“您喜欢什么样子的？”女子答曰：“当然是性感的。”服务员指着一件蕾丝问之：“这件可以吗？”只见女子惊慌答曰：“这件我怎么去菜市场买菜？”楼主凌乱飘走……
裆裂了
夏天女朋友公司组织去海边玩，可以带家属，海边美女如云哪，一帮人打排球，哥技术好哇，前扑后吊有木有？得意忘形有木有？沙滩裤裆裂了有木有？尼玛周围一堆男女呀，笑抽了有木有？只恨哥不会挖洞啊！
草莓味的糖
今天陪老婆一起去逛超市，选好东西到收银台时看到一个很有趣的大妈。她到收银台放TT的架子上，拿着一盒TT误把它当成是糖。对收银员说：“这糖怎么我以前从来没吃过，还草莓味的。”当时所有人都笑坏了。
开慢点
打的回家钱不够找人拼车，正在和司机聊天等人，一美女抱狗上车了，刚坐下就对狗狗来了句：“宝贝坐好，我们让叔叔开慢点……”司机淡定地跟我来了句：“小伙子不急吧？不急咱就给她们母女开慢点……慢点……点……”
理发
齐刘海伤不起，长太快了。中午去剪，旁边一个妈妈带着儿子来理发，儿子高中左右年纪，儿子不想剪太短，老妈在一旁极力反对，讨价还价中当妈的说了一句“头发太长打架被揪住你还打个屁！”我在一旁憋到内伤，当妈的知道得太多了。
不是我的手
今天坐公交，车上有一位打扮时髦身穿短裙的妙龄美女，在她旁边有一小正太，小正太手不安分，去掀她裙子。她就生气地大声说：“这小男孩怎么这样，不要掀我裙子！”小男孩的爷爷不知道是紧张还是怎么的，弱弱地说：“不是我的手，是他的手！”我憋到内伤。
把肉给我吧
晚上出去吃骨头饭当夜宵，遇见一超级美女也在买夜宵。美女说：“老板，我要山药排骨的，多点汤少肉，或者可以不要肉。”突然我也不知道哪根筋搭错了，来了一句：“老板把肉给我吧……”现场瞬间石化，温度降至冰点，真想找个坑跳进去啊。
回头率
那天穿了个低胸长裙，吸引了无数目光。平时回头率也不少所以没放心在上。上天桥之后，一弟弟告诉我说：“姐姐你裙子没拉下来。”我裙子后面卡在内裤里，我还华丽丽地走了几条街，还上了天桥，各种羞愤。
有编吗
男友大姑有一儿子，是公务员，25岁。前一阵人家给介绍一姑娘，姑娘家问媒人公务员是在编的吗，所以媒人就来问：“有编吗？”男友大姑一下就怒了：“哎呦，真会问，有鞭吗？我们一米九，她想要多大的鞭？”
伍先生
有一次一个美女给我打电话，问我是不是伍先生，我说不是，她就挂了电话。一会儿美女又打过来背了我的电话号码，再问我是不是伍先生，问我是不是没有拿到房子。好吧！我承认我性格的确像男孩纸！可我的声音就是女人好吗？
走火入魔了
住在一起的某同事最近迷上了《柯南》，这里600多集几乎是每集一种死法。这还不是最恐怖的，现在他不仅详细记录每种致死的方法和症状，貌似还在研究怎么避免类似的死亡症状和怎样转移调查人员注意力！我现在正在考虑是不是要换个地方住……
妻子的担忧
宝宝诞生了，每天深夜宝宝总要哭闹一番。妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我按街坊介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是深夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
看错了
刚才和朋友喝完酒回家。路过一个胡同，挺黑的。路边蹲了个人，吓了我一跳，我开始以为是条狗，于是蹲下边砸吧嘴巴边说：“狗狗过来，我给你买吃吃去。”结果那人站起来拍拍屁股走了，我顿时碉堡。
大哥，我敬你
去未婚妻家看准岳父岳母，两位老人是各种高兴。吃饭时候酒过三巡有点头晕，端起酒杯欲敬酒，刚喊了一句：“叔叔……”准岳母忙笑着打断：“怎么还叫叔，可以改了。”楼主突然领悟，举起酒杯：“大哥，我敬你！”
撞树上了
一般人都是看美女或者帅哥才会太着迷撞树上什么的。刚出去锻炼身体，往回走的时候，看到两个老大爷踢毽子踢得不亦乐乎，我也津津有味地看，突然嘣的一声，哎哟，我的头啊！我竟然撞电线杆上了！
走进新食代
歌曲“走进新食代”。预备唱：总想对你表白，三聚氰胺对人体无害；总想对你倾诉，地沟油做美味饭菜。千锤百炼的中国人，百毒不侵走进新食代。啊~啊~啊~我们百毒不侵，走进了新食代。我们吃着苏丹红，药浸龙虾红起来，我们吃着染色的馒头，瘦肉精猪肉端上来……
游泳
今天跟基友去游泳，刚下游泳池，哥们儿按耐不住寂寞从后面潜水扒了我泳裤在手上狂甩，我那个凌乱。按理说这不是过程，过程是没带游泳眼镜的我脑残地也潜了下去。看不到啊有木有？随手就拽了个离我最近的……当我潜出来准备狂甩时，我石化了，是三角的，还粉红的……
让妈妈学电脑
背景：说服妈妈学用电脑。
我说：“现在网络科技真的很发达，无所不知，你想查什么一搜就知道了。”
妈妈说：“真的什么都知道？”
我说：“你问个试试，我马上查出来！”
妈妈说：“你帮我看看你舅舅最近过得好不好？”
和美女搭讪
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
生猛的P
我刚才在公交上站着，看见背后是一对坐着的母子，小孩大概不到两岁，我的pp正好对着那个小朋友。在某个时刻，我不争气的放了个p，回头一看发现小朋友一直盯着我。惯例这不是过程，过程是我听那个妈妈对旁边的人说：提前一站下吧，今天孩子晕车……晕车……
有那么不安全吗
有一次坐电梯，一开始就我自己，半路上来个小美女，电梯运行中，突然头皮痒我就抬胳膊挠了挠。好家伙我一抬胳膊那美女赶紧躲一边还高喊救命啊。我尴尬死了，我长得就那么不安全吗？
踩到地雷了
有一次在三亚亚龙湾美丽的海滩和一群同事散步，包括几个美女。我脚贱去踩一个扔在沙滩上系好的塑料袋，结果悲剧了。不知道是谁家小孩拉的稀！在海里洗了半天加同事嘲笑半年。当时想跳海自尽啊有木有？
袜子掉了
昨天睡觉前牛仔裤和袜子一起脱的，早上找不到袜子了，穿了双新的。出门上班电梯里进来两美女，到一楼时哥大步向前给身后美女一个华丽丽地背影。“前面那位，你袜子掉了！”袜子？没错，是昨天那双……从此我开始爬楼梯。
坐地铁的
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“嗯，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答到：“我坐地铁的！”
万恶的前置
一日，和新同事MM一起出去吃中饭，等饭中，此为背景。
同事拿出爱疯对着我，我一看，连忙手上前挡住镜头：别别别，我不上像。这才看到她手僵在头发边上。万恶的前置镜头，没想到美女都是当镜子用的。
本命年
地铁一号线，自动扶梯向上的时候，前面站一身材倍儿好美女，遂搭讪。
楼主：“美女，本命年吧。”
美女：……
美女瞬间脸红，楼主也觉察到不对，马上闪了。白色修身长裤里面穿着红色内裤怎么就那么扎眼。
朋友的话很到位
本人女，一次跟异性朋友逛街，碰见瘦而胸大的美女一枚，我表示极其羡慕。结果这货和美女擦肩而过的瞬间华丽丽地来了句：“靠，那两坨走路都不带动的跟坟堆一样，一看就知道是胸罩……”我真心凌乱了。
茄子肉丁面
前日中午哥去面馆，要一碗茄子肉丁面。吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？”老板问：“你要的是什么面？”哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？”老板淡定地答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”哥瞬间泪流满面。
神一样的女朋友
晚上跟女朋友散步，看到一片荒地杂草丛生，女友顿时诗意大发，念道：“春风吹不尽，野火烧又生。”说完又念叨几遍，我听了顿时石化，我靠，好诗啊。到家了才反应过来，人家是“野火烧不尽，春风吹又生”啊。白大哥，我对不起你啊！
女友减肥史
第一天：早晚各100个高抬腿，七成饱；
第二天：晚上100个高抬腿，八成饱；
第三天：晚上我问她：“不减肥了？”她老人家啃着鸡爪，喝着酸奶，看着电视，抬了三下腿，完了；
第四天：说我好久没跟她一起去饭店了，可乐、羊肉串、红烧牛肉盖浇面……最后出来又买两根烤肠，我弱弱问了句：“不减肥了？”她回：“今天心情不好，不减了……”
我氧化钙她二大爷了，吃了这么多，最后来句心情不好，刚出饭店门口又蹦又跳地跟我说老板少算了羊肉串的钱，喝可乐喝得够呛的，问你减肥你来句心情不好。
这就是女人的减肥，不是少吃多运动不好使，而是少吃多运动三天不好使。
男人与女人的不同
常有人说：“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了三四十岁照样不着急。”其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们：长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！