校园诡事
离开大学校园6年了，说个大学时候的事情。记得大一刚入学时，自己对周围环境都还很陌生，课业也不多，晚上的时候大家都待在宿舍，可是我还是保持了高中的良好习惯，每天晚上上教室自习看书。第一个星期之后，系里通知周日晚上9点到系教学楼开会。系教学楼平时人静楼空，只有那些中专生上课时才会有人，我们都是到理工实验楼或者文综楼上课，不在系教学楼上课。系老师们也会在那里办公，但是偌大的系教学楼只有几个老师安静地办公显得格外宁静。我按照常规先到系对面的理综楼自习，到了9点的时候，该去开会，心想着宿舍那帮人可能已经在系教学楼里了，而且离宿舍有一定距离，就想着不去喊她们一起，自己兀自去系里了。系里的楼白天都很安静，晚上更没什么人，整片楼黑漆漆的，显得有点阴森。
我独自一人进入阴森森的系教学楼，整栋楼里黑森森的，之前想象着大伙都来开会了，应是灯火通明的景象，又想好像说的是在六楼开会来着，就兀自一个人爬上六楼。教学楼里有电梯，但是我运动惯了，没有坐电梯，直接爬楼了。一路没见到一个人，也没听到一点响声。不知是到了第五楼还是第六楼的时候，看到迎面黑板上有黑板报（可能是那帮中专生做的黑板报），就兴致勃勃的看起来：
师大相传十大诡异事件：
1.如果你们有12个人在晚上12点之后你还走在校园里，你会发现你们当中多了一个人，变成13个人。
2.如果你在凌晨一点一十八分在体育系闲逛，会有一个影子一直跟随着你。
……(好多都不记得了，反正都是灵异鬼怪的传说)
10.晚上12点的时候，在生物系实验室，你打开的水龙头会流出血来。
登时心跳如鼓，双目无光，四肢软麻，气短胸闷。四下望望，并无一人，只觉魂飞魄散，听得耳边风声呼呼，一阵天旋地转，才知道自己是在往楼下狂奔。
呜呼，香魂差点随风散！
上厕所偶遇老师
本人女，初中有一次课间的时候在校园里玩得太疯了，结果打了上课铃才觉得肚子疼想上厕所大大……于是飞速跑到厕所，那个时候的厕所就是两排坑，然后用一米高的水泥板隔成一格一格的，没有门。我跑进厕所随便找了个坑蹲下，一抬头，发现语文老师在斜对面蹲着，老师这时候也看到我了，就开始训我：“课间那么长时间不知道好好规划，就知道疯玩，打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……balabala……”末了，她问我：“你们这节课上什么？”我弱弱地说：“上语文……”那个时候我感觉到老师的眼神明显地一颤，然后我们都沉默了……一会儿，老师走的时候经过我前面，说，你接着上吧，我先上课去了……我看着老师的背影，心里想着一句话：打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……
制造浪漫的严重后果
背景：校园后面是军事禁区（市弹药库）。
看上了一女纸，想制造点烂漫，遂到烟花爆竹销售点买了一些冲天爆竹。当晚，就在楼下痴情表白随后全校欢呼中将礼花砰砰送上天，啪啪啪~那尖叫啊，那雀跃啊，深情款款中窃喜，等待幸福砸下来……
顷刻安静后，仍默默等待，一瞅，造孽呀，教导主任阴魂不散地站在后面，叽哩咕噜说了一通，把一干人等带进了办公楼。高潮来了，闪着漂亮霓虹灯的派出所“Taxi”来了，围墙那头的兵锅锅来了，再然后爸来了有没有？再然后全校出名了有没有？再然后连餐厅的大婶都笑呵呵地多给我打点菜了有没有？最后，那女纸偎在旁边一起写这事了！唉！
买药
女朋友这两个月月经不调。中午听说女友说这个月又月经不调了，心疼女友打算给她去买药，女友下午有课，所以我一个人去买。
我：“我女友这两个月月经不调了，而且这次很痛，该吃什么药？”
医生：“你们在一起没有？”（我表示我还是有点单纯的，这种“专业术语”不懂）
我：“在一起啊，一个学校啊。”
医生（有点鄙夷）：“就是那个……”（眼睛看着TT货架那边）
我（巨汗）：“没……没有。”
过程来啦：
“你跟她没有不表示她跟别人没有啊！具体情况只有她才知道，叫她自己来！”
我捏个神！感觉一顶无形的帽子飞扣到我头上了！还绿油油的！
东西掉了
背景：2000年前后，大学校园，8个人一个宿舍，8个人晒衣服就靠宿舍窗外的1根尼龙绳；食堂打饭没有饭卡，只有饭票，要排队，吃饭高峰期人山人海。
故事：话说那天天气晴朗、风和日丽，哥心情也好。大清早起来就洗了近半个月积攒起来的衣物，一大桶。为了占个好位置就早早洗好晾起来。无奈衣架太少又赶着上课，没仔细考虑就将两条内裤和两双袜子直接放在绳上晒。中午下课回来风大，内裤和袜子被吹落到楼下，急着排队吃饭就将内裤、袜子分别装在两个裤兜里。打完饭菜准备付钱，这下犯难了，裤兜塞得太紧饭票掏不出来，等了许久，后面的同学及打饭的阿姨都等火了，看着我，那个急啊，可是又不好意思把压在上面东西拿出来。后面的同学开始骂娘了，结果我也火了，索性把袜子内裤全掏出来放在打饭的窗口上，才把饭票给找到。有位相识的女同学友情提醒了一下：“你的东西掉了！”偶回头看了看是我的内内，再看看周围已经笑倒一片，更有人直接喷饭了。后来，就木有后来了。
语不惊人死不休
大学时宿舍有一位语不惊人死不休的沉默君A。一天，宿舍一高富帅说：“我看上了隔壁班一美女，不知道从哪里下手啊！她是一个正统的女人。”这时，角落里幽幽地传出一句：“怕什么，你是一个乱捅的男人。”乱捅的男人……乱捅的……
大胸MM
小女纸大四学生一枚，话说大一时一宿舍美女D杯的，让我们其余几个A都穿不满的淫各种羡慕嫉妒恨。不知是谁起的头，反正我们几个老喜欢时不时地掀开她胸口看春光以至于到后来在公共场所也如此。话说有一天我们在食堂里吃饭，一姐们儿手痒，又去撩其胸口衣服，其余的也俯身去看，该美女不知哪根神经搭错，两只手死死捂住胸口做誓死保卫状，一面大喊道：又想看又想看？想看的拿钱来，一只奶十块！周遭男生兴奋了有木有？
说梦话
话说大学的时候一到周末就闲得蛋疼，于是就没事爱去溜溜冰啥的。某宿舍一哥们儿去溜冰见一美女同学，但此人却有色心没色胆最终还是不敢上去要号码，过程在后面，晚上熄灯睡觉后，此神人突然开始说梦话，大叫：“美女，你是哪个大学的，留个号码吧！”顿时全寝室的那叫崩溃，接着就是哄堂大笑！
老师你应急能力好强啊
我高中的时候班主任是个刚毕业的大美女，我一同学挺高也挺帅，长得像吴彦祖就是不怎么爱学习。他本人喜欢跟老师短信聊QQ，有一次发短信给老师说：老师我喜欢你，我们……老师回：某某某，我也喜欢你。同学一看，得意了，身边的我们也开始好奇加沸腾了，但是老师又补充了一句，如果你能上课认真点，按时完成作业，老师就会更加喜欢你的。然后我们一哄而散。同学落寞了。老师你应急能力好强啊！
拜托，那是护身符
今天高考结束，回想过去。话说本人高中时候跟大家关系都不错，但是突然有段时间大家莫名奇妙地对我有点敬而远之，我觉得很纳闷，但始终不知道咋的了。之前暑假聚会一哥们儿突然说高中时你真够风流的，我问号，他说你还装，别人跟我说你钱包里一直都备着TT。我瞬间明白我钱包里的那个护身符真的把我和周围的同学像金钟罩一样隔开了。
英语课上的爆笑趣事
一次上英语课，同学跟老师一起聊天，英语老师是女的，此为背景。
副班长给大家说了一个笑话，笑话是这样的：三个人去应聘，一个北大，一个清华，都没应聘上，最后一个美女应聘上了，一问是匈牙利大学的，简称匈大的。同学们零散地笑了一阵，一哥们儿突然说，那有什么，指着另外一个男生说，他是鸡大的，鸡西大学的！全班狂笑。
理论力学课
开学大二，在第一节理论力学课上，一霸气老师讲到约束力时说：“我们来看这个汽车经过桥面的例子，当然这个不是中国的桥啊，国外的，朝鲜的也可以，中国的桥用理论力学是解释不了的……”大神，膜拜！
真相
话说大学大一时，在食堂啃鸡翅，骨头深深地戳到口腔上颚，一嘴血，立马跑回宿舍，吐了宿舍水池一水池的血！这时宿舍一哥们儿看见了，吓得不轻。我脸色一沉，跟他说：“我得了很重的病，没多久活了。”还深深地啜泣了一会儿！他很是关切地说：“早点回家看病吧。”我很是坚定地跟他说：“不行，为了自己的梦想，我一定要熬过大学，希望你不要跟其他人说。”他答应了，这事一直到大二我才忍不住告诉他真相。
卫生纸
一次在教学楼卫生间附近等我的同伴，一个男生一直在不远处犹犹豫豫地望着我，作为一个女生我有点紧张啊，然后我就走远了一些，一回头那个男生走了过来对我说：“同……同学，你有卫生纸吗？我……肚子疼……”我当时很淡定地从包里掏出纸给他，他迅速冲进厕所，我就凌乱了，我在想当时那个男生是鼓足了多大的勇气问我要卫生纸的啊！
生理卫生课
初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃、认真地对待。大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去。终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾丸时卡住了，估计是忘了“睾”怎么写了。憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎，她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
谁说臭屁不响
都说响屁不臭，臭屁不响。我就打破了这个。一天下午，上课铃刚响，班主任说：“上课！”还没等班长说话，忽然就来了个巨响“噗”，不知怎的全班起立齐喊：“老——师——好——”过完5秒钟后全班大笑。你以为这是高潮？不不不，再后来菊花不听话华丽丽地又来了一个，而这个屁非常臭。全班都用害怕、厌恶的表情看着我。当时脸唰的一下变得通红。最后把班里的全部同学和老师都给臭跑了。只留下我在班级里反省着，那时连死的心都有了。
洁厕剂
教师节快到了，作为研究生新生的必修课是给老师送礼物。每年都是新入师门的学生负责挑选礼物。今年，新来的小师弟担此重任，忧心忡忡地问我：“师姐送啥给老师好哇？”我说：“你觉得啥实用又实惠，老师又喜欢又用得着就行啦！”小师弟出去转了一个下午，买回来的礼物我哭笑不得。这实心眼儿的家伙给拎回来一袋泰国香米，还有一大壶油！更搞笑的是，油上还捆着一个促销的礼品，更更搞笑的是，那个礼品是一瓶洁厕剂。
脑抽的孩子伤不起呀
高二时有一次，我和闺密一起绕学校转圈圈，遇见几个高一的男生拿着树枝打闹，其中一个男生说：“不要伤及无辜！”当时我脑袋抽了一下说：“我叫无辜。”当时那群男生先是愣了几秒然后就爆笑不止，丢死我了！然后我转头就见闺密一边说着：“我不认识她，我不认识她。”一边快步离开我！唉，脑抽的孩子伤不起呀！
西游记
今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一妹子电话响了，铃声是“大王叫我来巡山哪，咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了，结果那老教授讲了一节的《西游记》……游记……记……
毛子的思维
真心搞不懂毛子的思维，有一年在俄罗斯上学，在自习室看书，旁边有个俄罗斯小伙，一开始跟他聊得挺好，我俩就去阳台抽烟，结果他说我给你表演个喷火，于是开始用打火机往嘴里灌气，结果喷了三次都没喷出来，这厮就蹲在地上不起来了，我以为他是伤自尊了呢！我就问他：“咋了？”他说：“煤气中毒了。”晕！
洗衣服
大一的时候，我们寝室有个二货，非常缺乏生活常识的那种（估计是被家里照顾得太周全了）。有一天我看见她把衣服泡在盆里，然后把洗衣粉倒在衣服表面就不管了，径直走掉了。这样过了一个下午，我问她，你这衣服不洗了吗？这货指着洗衣粉的袋子说：“上面不是写着360度全自动洗衣粉吗？”
那个老头是谁
今天是大三开学第一天上课，上课中途来了一个老头。说我们不听课，第一天就睡觉，然后把我们全赶到前排，还把老师骂了一顿。他走后，老师很茫然地看着我们，说了句：“刚刚那个老头谁啊，院长吗？”
海难
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
这是本能
军训时排长带队到训练场地，因为是大早上没吃饭就去了，所以大家都心不在焉有气无力的，因此队伍十分散漫。排长说了很多次还是不整齐，后来快到训练场地时，有一队妹纸在训练场边缘休息，然后就听见我们的队伍步子一下就整齐划一了，没有一点儿杂声。连长对我们这种行为大摇其头：“一见到妹纸你们就走齐了，还从来没见过你们走那么好过。”排长啊，向雌性展示自己最好的一面是所有雄性的本能，怪不得我们啊！
套子
今天走到寝室门口，房门虚掩，只听到同寝俩骚男的对话：“你怎么把套子拿下来了？”“有套子不爽。”“带上套子要安全些呀”。“嗯，我带上好了。”寝室搞基，这还得了，楼主毅然破门而入，打算捉奸在床，只见这俩货在那儿摆弄个破手机壳，一脸无辜地看着老子。你俩说话能不能再猥琐点儿……
是真的忘记了
只穿条短裤去学校的大澡堂去洗澡，洗完发现短裤被哪个变态狂偷走了，在门口凌乱两个小时后才遇到一认识的同学！于是，把人家的裤子借穿回去取一条！然后忘记给他去送了！害得我答应请人家一星期饭才接受我的道歉！
垃圾袋生蛆了
话说宿舍一群吃货懒货，床头必备垃圾袋，大夏天午睡后洗脸回来，宿舍人都闪了，我火速弯腰放牙刷准备走，天啊，24k氪金硬化神眼果断看到我下铺的垃圾袋生蛆了啊有木有？我各种惊叫啊有木有？眼睁睁地看到蛆往外爬啊有木有？
喝咖啡
舍友（兴奋）：“我们去喝咖啡吧！”
我（狂兴奋）：“好啊，蓝山吧？算了，有点贵，要不就costacoffe？”
舍友（黑线）：“雪顶咖啡！”
我（黑线）：……
现在在肯德基。
班里一共多少人
过年后同学聚会，都在商议班里原来多少人，有说五十几的，有说六十几的，有说七十几的。身边炎哥幽幽一句：“不对吧，我怎么记得我考过八十几名？”所有人沉默后一致认同，确实是八十多。唉！考倒数第一的人伤不起！次次考倒数第一来确定班级人数的人更伤不起！