书城青春文学一个小女生的情感独白
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第34章 不再想念,不完美的你

我林佑儿是个心软的人,可以轻易的原谅伤害过我的人,我不怨恨韩奇了。和他一起聊天,一起吃饭,我发现我可以像对待朋友那样对待他了。韩奇离开我去学校的时候我送他到楼下,他用手拍掉了我头发上的雪,只是这一微小的动作就让我觉得很开心。我们约定以后彼此都要好好过日子,不要让未来的人生再有遗憾,我觉得这离别很美。是的,生活在不算大也不是很小的城市,两个人也许很不容易才能见到,也许永远也没有再见的机会,我们当然要趁在一起的时候给对方留下好的回忆。

韩奇走了以后我跟小暖窝在被子里准备睡大头觉,然后我们俩都睡不着,她说她想念林一了,我说我还想再见一次周乐。小暖说周乐也成了我的劫数,让我放在心里不知道如何是好了,就像她想念的林一。我不知道怎么回答小暖的话,我只是对着她笑,可是其实我知道周乐对我来说不是小暖的林一。小暖爱林一,天天都梦想着和林一在一起,她想到林一的时候总是忧伤的要流眼泪。而我不爱周乐了,想起他的时候我只有遗憾只有不甘心,我总是气愤的咬牙切齿。我想见他,也许只是担心周爸爸的病吧,或者我想在他心里留下最潇洒的转身。

后来我和小暖说了很多,她说她会认真的工作,努力做个优秀的人,将来让林一对她的想法有所改变。那也是她爱情的唯一出路,她不能改变林一,只好改变自己,变成林一喜欢的样子。她说林佑儿我们要永远的在一起,如果以后我们发达了,也要买两台电脑放在一起,我们面对面也拿电脑聊天,一定不要对对方冷漠。我听着小暖说以后的事情觉得她真是个可爱的孩子,让我不舍得让我挂念让我一直想要捧在手心的美丽女人。听着小暖想要的幸福生活我甜甜的睡着了,难得的安心,难得的沉稳,难得的开心一夜。

第二天起了个大早,因为想去医院看望周爸爸,这也许是我最后一次去看周爸爸了,所以自己都显得很紧张。我还是去买了圣女果,还是穿了套很素净的衣服,还是满脸微笑的站在了周爸爸面前。对于我的到来他明显是很开心的,一直和我说着他觉得有趣我却听不懂的话,还把我的手握了又握,我感觉很温暖。过了一会周乐就来了,他看见我也在医院先是错愕了一下,然后又笑了,那笑容很好看,像我初见他的样子。只是那一笑,我的心里就荡起了涟漪,好像他不是抛弃我的那个负心汉,而是给我爱情给我温暖的那个人。

周爸爸沉睡的时候周乐说他的身体越来越糟糕了,也越来越瘦了,他有时候都想让医生给他打一针安乐,让他不要再那么受罪了。看着周爸爸那被病魔折磨的疲惫不堪的样子,我的心也好疼,我安慰周乐要乐观一点,如果真的不能治愈,那么就让老人舒心的过这最后的日子吧。自己说的这些话自己都觉得很残忍,我不知道周乐那一刻到底是有多难过,他难过的抱着我小声的抽泣。

我任由周乐在我怀里哭泣,我不是不想安慰他,我是不知道还能说什么样的话可以让他的心情晴空万里。我觉得那一刻的周乐像极了绝望无助的我,我以前也是那么抱着周乐哭的,可惜他再也不是我的周乐了,他再也不会关心我是快乐还是不快乐了。想到这儿,我的心就好冷,比这个冬天还要冷。就在这时候允儿推门进来了,她一进来就骂我不要脸,已经被人抛弃了还要来这里讨好别人爸爸做什么,难道我就这么贱吗。她骂的很难听,也很大声,把周爸爸都吵醒了。周爸爸说允儿不要闹,我只是来看他的,然后周爸爸握着我的手默默的流眼泪。他大概是知道我的心碎吧,他也许也为我的爱感到难过吧,他说在他心里即使我不是周乐喜欢的人,我也是他的孩子。听了周爸爸的话我很感动,我颤抖着身体说我一直都是周爸爸的孩子,以后永远都是,所以周爸爸要快快的好起来,不要总是让我担心。说实话,周爸爸是我第一次用心照顾的人,我真的很安慰他说我是他的孩子,我也愿意成为他的孩子。那时候我和周爸爸都像是眼泪做的,我们握着彼此的手泪流不止,我的眼睛里都看不到周乐了。

霸道的允儿要周乐赶我走,说周爸爸的病房从此不再欢迎我,还说如果不赶我走她就离开。我想的周乐应该不会让我离开吧,毕竟我那么爱过他,现在也那么认真的对待周爸爸。可是让我走这些话还是从他的嘴巴里蹦出来了,他的声音不大我还是听清楚了,他说林佑儿你让我好过一点吧,不要再来为难我了。我像个可怜的小丑,像疯了一样快快的跑了出去,站在医院的走廊里大声的喘气。允儿跑来追上我毫不客气地说林佑儿还留恋什么呢还在挣扎什么呢,周乐已经带她去了他的家,已经承诺再也不会和我有任何联系了,他曾亲口说我是个不知道羞耻的女人,已经分手了还找理由和他接触。

就这样,周乐残忍的对待我,他把我从周爸爸的病房赶了出来,把我对他最后的一点奢望也打散了。我恨他,真的恨他,其实我没有要跟他和好要求他对我好的意思,他却自以为是的侮辱了我的初衷。我真的很后悔自己曾经那样疯狂的迷恋过他,后悔的都不知道怎么办了,如果可以让时光倒流,我不会选择遇见他。

我也不知道我走了是有多久才辗转到了家,我只知道那时候我的手脚冰凉,冷的身体都在颤抖。但是想到周乐对待我的样子我就觉得我的心更凉,我的心受伤了。我删掉了周乐的电话号码,也删掉了周妈妈的电话号码,也删掉了他们家的坐机,我是真的要和周乐告别了,永远。

忘记周乐的那些日子我很痛苦,痛苦的总是吃不下饭,总是想起他就很绝望。我不爱他了,可是我总是想起他,有些人很奇怪越让我心碎也越难忘。后来周乐发信息告诉我周爸爸离开了这个世界,我痛快的哭了一场,哭的好久,好久。那天以后我想周乐在我心里一定会慢慢散去的,他再也不会让我有任何的情愫了,我要忘了他,然后过的更好。