想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物，直教人生死相许”深有体会。我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与子偕老”的决心。
孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的磨擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来。婆婆也回自己的家了。我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视。我们从过去的无话不谈变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。
我做了很多努力，也没能改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当做宠物来看待。他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。
我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？
生活日复一日，十年过去了。就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议。意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底十年的爱情炸弹。
回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的。和他在一起，我只能没名没分地生活在地下，等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，只做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂。由于彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。
很快我就沉溺其中，不能自拔。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语。这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来。但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。
愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情既有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。
我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。
在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。
我和宏约会时，很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。
我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。
我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。
我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息。炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家。那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头，庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。
有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪。每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。
城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝阳光。这样的日子，我不知道还有多久。
案例二：阿牛的忠告
（来自http：//club.women.sohu.com/read-middleage-808927-0-57.html，作者：阿牛）
我们俩以前是同事，在外省的一个公司驻北京办事处。她是行政经理，我负责销售，不是一个部门。我比她早进公司一年多。她人很漂亮，个头一米七左右，走在大街上，男人的回头率应该是百分之百。我比她大九岁，长得很一般，但是认识我的人都说我很有气质。可能是工作环境里外地人多，北京人只有我们几个的原因，而且她的脾气也不太好，经常和别人产生冲突，我帮她调停，所以刚开始的时候大家七八个人一起聚会吃饭，慢慢的就我们俩一起吃了。说真的，我从来没有往别的地方想，我只把她当做很好的同事和朋友。我的朋友非常多，而且杂，三教九流无所不有。我也不知道我们因为什么就走到一起了。和她认识之前，我从来没有想过我将来会背叛家庭，背叛自己当初的誓言。从来没有想过。那个时候她刚学车，在快到顺义的枯柳树环岛往西的玉马教练场学。因为我有车，所以只要我有时间，我肯定会去接她或送她。当时说不出来对她是一种什么样的感觉，就是喜欢和她呆在一起。她也一样，有什么事情都和我说。她从小和她的姥姥在一起生活，也独立惯了，家在亚运村也懒得回家，而是自己在外面租房住，当然离公司很近。那个时候我们的收入还可以，她每月四千左右，我比她要多的多。她考穿桩的时候我陪她，路考的时候因为我有事情没去，但是考完之后她第一个电话就是打给我的。她说那种快乐要和我分享。没过几天我们撮饭一起庆祝她过关成功，完后去歌厅唱歌。她的歌唱得很好，结束时其他人都走了，我送她回家，她不让我走，当时那种感觉是无法用语言来形容的。我无法拒绝，应该说只要是正常的男人都无法拒绝。那一夜我终身难忘。也就从那夜起我背叛了我的妻子，也背叛了我领结婚证书的那一刻所发过的神圣的誓言！
我们俩的关系从那一天开始了变化，但是在公司里知道我们俩的事儿的人不超过三个人。上班我们保持距离，没有公事连一句话都不说，只是从对方的眼神中看到只有我们俩读得懂的东西。大家想想，那样漂亮的一个女孩子，又没有结婚，追她的人很多。有些人有意无意的和她套近乎，甚至于有的人借开玩笑的时候对她进行挑逗。她知道我的关系圈子，怕我急了对某些人下黑手，因为别人不知道我们俩的关系，于是在2001年快到年底的时候，她辞职了。
虽然她不回家住，但是我看得出她对家庭的眷恋，而且她很要面子，无论收入高与低，她每月要给家里一千元。没有了工作，收入也没有了，但是支出并没有减少，这些费用后来都由我来承担。需要说明的是我们后来分开和经济没有任何关系。
我的很多朋友她都认识。大家对她也采取了一种默许的态度。我记得很清楚，在我们第一次要发生那样的事的时候，我对她说过：可能这辈子我都不能娶你，我无法放弃我的家庭、我的儿子。到现在我都可以对任何人说：对于我来说，我的儿子最重要，任何人不能取代儿子在我心中的位置，为了他我可以付出一切。在刚开始的时候，她在很多场合对我的朋友们说不要名分，只要我对她好就可以了。
年底的时候有个机会去哈尔滨出差，她在家反正没有事情做，就和我一起去玩。辞职的事情一直没有和她的家里人说，她的家人我都见过，我还利用关系帮助她的舅舅做生意。去东北的时候特别冷，那里的朋友是某个银行总行的副行长，安排我们去太阳岛看冰灯、去二龙山滑雪等等。在那里的三天非常快乐，回北京的时候因为她没有坐过飞机，我们直接飞回北京。跟着将要过年了，我给她钱，把所有的事情安排得井井有条。大年三十晚上和一帮朋友去放炮，她要去，我对她说了谎，我当时不可能带她去。我带儿子和老婆一起去的。纸里包不住火，后来她知道了，从那个时候开始她要我离婚。
出了正月，大概是三月底或四月初，北京出现非常严重的流行性感冒。当时没有什么事情，就当别人都快好了的时候，她病倒了，而且很严重。医院要求住院，因为家门口就是医院，所以后来医生要求每天到医院输液。她的体质可巧是过敏性的，两瓶药得输一天，快了就不行。没有办法，我对家里人撒谎说我出差，实际上是陪她。于是我每天早晨去上班，然后就跑回医院去陪她。所有工作在医院的病床上用我的笔记本电脑做，或者打电话安排。那天她闹脾气，说什么都不吃饭，说不好吃，就要吃我给她做的龙须面，在医院哪儿做去啊。因为我父亲以前是厨子，我从小和他学的，我的手艺也不错。我没有办法，就在医院门口的小饭馆里找到老板娘，说给她二十块钱借她的工具和调料，我自己做热汤面。当时我穿的是在双安买的将近五千元的西装，衣服也不脱，站在油腻的灶台前掌勺。饭馆里的厨子和杂工都不干活了，就像看耍猴的似地看着我，估计没有人看见过这样的场景。做出一大盆（外面饭馆里盛酸辣汤那样的盆）热汤面，上面窝了两个荷包蛋。她一股脑给撮了，什么都没有给我留。当时老板娘说，你对你媳妇真好，谁要嫁给你真幸福死了。这句话我听了，真是百感交集啊。说真的，我爸妈病了，我都没有这样伺候他们。我不知道还有没有这样的男人这么做过！
后来她几次三番地和我说，要我离婚，我做不到。我的妻子是个非常善良的女人，我无法对她说出那句话，就是刀架在我的脖子上我也不会说。
“五一”的时候我特别忙，没有时间陪她，因此我们吵架、吵架、再吵架。后来，我们俩见面的时候，我实在控制不住自己了，把那个家给砸了，街坊差点打110。但是我没有打她，因为我从小到现在都没有和任何人动过手，更何况是我心爱的女人。她的脾气注定了她决定的事情就不可能改变，我也一样。
没过多长时间，她姐姐结婚。我们这个圈子里谁都不知道。但我是当天上午九点半才知道的，我就开车到她们家小区门口。这个时候她姐姐结婚的车队马上要出发了。我站在门口，没有动，当时就想如果谁过来找事儿，我肯定会把这个婚礼搅黄了。我有这个能力。她后来给我的朋友打电话，说让我看在过去的情分上不要伤害她。因为她知道，一旦打起来，她的姐姐将永远不会原谅她。那个时候，我手里拿着电话，听着朋友的劝说，眼泪下来了。我扭身开车走了，到现在我没有给她打过电话，虽然我知道她所有家人的号码。有时我恨她，因为她把我带入了婚姻的歧途，是她引导我背叛了家庭。那段时间我不敢看我妻子的眼睛，因为我有负罪感！而后是拼命地工作赚钱，带儿子和妻子去旅游，尽量地满足他们的要求。但是现在已经过去三年了。我早已想通了：每个人都有追求自己幸福的权利，既然我不能给，为什么不放弃这段感情呢？在自己将来快要入土的时候，想起这段往事，带给我的是美好的回忆，而不是两个家庭的毁灭。
所以我要讲的是，婚外恋不好玩，我们要拿家庭甚至是性命做赌注而追求那一刻的快乐，不值得。
案例三：和领导的婚外恋
（来自《生活报》2005，作者不详）
我和我的领导发生了不该发生的事。我们都是有家室的人。我们共事了很多年。这些年他给了我太多的关爱。这些关爱在我心里一点点堆积，但我从没有往别处想，因为我们之间的地位差距太大。我认为我们根本不可能。我能为他做的就是做好自己的本职工作，不给他增添麻烦。可能因为这个原因吧，他对我的印象一直很好。
他向我主动表白，我接受了，并且我们单独出去过几次。原本我认为可以控制住自己的感情，可以在不破坏各自家庭的情况下和他保持着这种关系。这样不仅可以在工作上对我有所帮助而且我会很快乐。可现在事情的发展并不像我想象的那样。
一开始，我感觉他是爱我的。可这段时间我感觉不是了，所以我现在很矛盾。我知道，发生这种事，对一个已婚女人来说是个错误，可我心里很渴望和他在一起。
在单位，他对我和其他的女同事都一样，有时甚至不如对她们好。他带我出去，除了性方面，我们很少交流。这让我很迷茫，我们这算什么呀？情人？还是性伙伴？
我一直在告诉自己忘记吧，可越想忘，越是忘不了。他好像长在我心里一样。我知道自己不是一个好妻子和好母亲。我丧失了做一个女人应有的尊严。我想找回原来的自己，可是很难。我一直认为自己是个很理智的人，可发生这件事以后我感觉自己完全没有理智了。不见到他还好，一见他所有的理智都没有了。我感觉自己陷入了深谷，不能自拔。
案例四：婚外恋自杀悲剧