一家有兄弟两人，第一年哥哥大虎去了。他拚命地干了一年，等发工钱时，想了半天，觉得老板说的问题根本无法实现，只得白干了。
第二年，二虎去了。这一年的问题是：“把大坛子装在小坛子里面，怎么装？”对于这个问题，许多人不知如何回答，老板窃喜。
打工仔二虎拿起大坛子往地下一摔，将它放到了小坛子中。
老板大怒：“你敢摔坏坛子？”
只听二虎不慌不忙地说：“你没说不许弄坏坛子呀？”
老板只得如数交还了工钱。
找工者的智慧（二）
又一年，老板又换了一个题目，内容人是：“让卧室地在太阳底下晒干。”
不少打工者仍无计可施，白白干了一年。
二虎去打工后，又圆满解决了这个难题。他对老板说：“把屋顶揭开，让阳光进入。”说着就要上房。老板发火道：“你赔我房子！”
二虎回答说：“你没有说不许弄坏房子！”
老板无奈，忍痛拿钱。
找工者的智慧（三）
老板又想了一个无法办的问题：“我的脑袋重几斤？”
二虎对这个问题，一时没有说话，他直奔外屋而去。老板十分高兴：“卷铺盖去了。”没一会儿，只见二虎一手拿着一把刀，另一手拿着一杆秤，走了进来说：“三斤六两整。不信，咱们就称一称，如数字不准，我负法律责任。”
老板知道这一刀下去，自己就没命了，他负法律责任，对自己没有任何意义。老板又无法反驳，只得如数结清了工钱。
“人力资源”
在公安局里正进行一场对话。
某旅馆经理：我正常经营，为什么把我弄到这里来？
警察：你犯法了，知道不知道？
某旅馆经理（理直气壮地）：我是靠开发资源挣钱经营的。
警察：开发什么资源？
某旅馆经理：人力资源。
警察：你能开发你姐姐、妹妹的“人力资源”吗？
孩子的收入
离休老干部王某有三个孩子，分别出生在四十年代末和五十年代初，小名分别叫做钱儿，知识，麻烦。邻居老李问他家里三个孩子的工作与收入情况，他说：“钱儿不多，知识更少，麻烦却成堆。”
老李闻听此言，心领神会。
月薪
一次，几位大学同学在外面聚会。
小王：听说你跳槽到一家外资企业打工去了？
小李：是的。
小王：一月挣多少钱？
小李：三万元。
小王：啊？
小李（小声地）：日元。
没忘
“医生，看起来是您把我给忘了，我张开口、伸长舌头都有十几分钟了呀！”一位患者抱怨地说。
医生随即回答道：“没有忘啊，我是希望在写病历时，您能够安静一些呗！”
健忘
一个患健忘症的人给医生打电话：“喂！请你告诉我，我家的电话号码是多少？”
医生：“啊！？……你家的电话号码是333666。”
那人接着问：“那你的电话号码是多少？”
医生：“我可以告诉你，但我不明白你刚才是怎么打进来的。”
胃穿孔
患者：“哎哟，哎哟，我的胃疼死啦！”
大夫：“别紧张，先检查一下……噢，你是胃穿孔，先服一片止痛片吧！”
患者：“哎哟，大夫，我的胃还在疼啊！”
大夫：“是吗？大概是止痛片从穿孔的地方漏出去了！”
探讨
医生A：“你已经医好了你的病人，现在还有什么可担心的？”
医生B：“我不知道是哪种药治好了他的病。”
用铅笔
某人打电话给大夫：“大夫，我儿子刚才把我的圆珠笔吞下去了。”
“我马上就来。”
“在这之前我怎么办呢，大夫？”
“用铅笔吧。”
吃药
老李去医院看病。划价交款后，司药把开好的两袋药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：“真没见过，大人看病，小孩子吃药。”
不舒服
医生厉声问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里难受。”
“有多长时间了？”
“从看见您开始。”
努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（3）
真有说的
病人：“你怎么把我的好牙拔掉了？”
医生：“预防为主嘛。”
好建议
医生：“请相信您是没有危险的，您需要的只是新鲜的空气，因此我建议您多进行慢跑。您是干什么职业的呢，先生？”
病人：“邮递员，先生。”
打赌
懒汉汉斯对医生说：“大夫，我的腿又发炎了。”
医生撩起他的裤腿，露出一条又黑又脏的腿。
医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
汉斯：“你输了，请看另一条腿！”
名医
有个叫梅生的医生，是个沉默寡言的人。
医生一般来说，望、闻、问、切，然后下诊断。可梅生大夫从来不问，自己不说话，就动手开方，治疗。
邻居对梅生夫人说：“梅大夫真是高手，不问病人就能治疗，多棒啊！”
夫人答道：“咳，他习惯了，以前他一直是兽医。”
回声
“天哪！我从没见过这么大的洞！”牙医在给一位患者检查牙齿时突然大声惊叫起来。“没见过这么大的洞。”
“何必重复呢。”患者很不高兴地说。
“我没有重复。”医生解释说：“那是回声。”
问病名
“大夫，你说实话，别用又长又难懂的医学名词吓唬我，我到底得了什么病？”病人恳切地问。
“好吧，一句话，你抽烟太多了。”医生直率地回答。
病人听后大喜，说：“谢谢您，大夫。现在您再用又长又难懂的医学名词告诉我吧，回家我好告诉我的妻子。”
数数
医生：“你有没有依照我吩咐的治疗失眠的办法去做，睡觉前先数数？”
病人：“我认真做了，医生，我数到了24534。”
医生：“你就睡着了？”
病人：“天已经亮了。”
以不变应万变
老人：“我头疼，睡不好觉。”
医生：“这是因为年老的缘故。”
老人：“我眼前总有黑点在飘动。”
医生：“这是因为年老的缘故。”
老人：“我消化能力也不好，经常肚子疼、便秘。”
医生：“这也是因为年老的缘故。”
老人：“你真是高明的医生！你不会看病，就会一句话！我去找院长！”
不打自招
鲍勃脖子疼，妈妈带他去医院。医生对他说：“鲍勃，张开嘴，把舌头伸出来让叔叔瞧瞧！”
鲍勃惊恐地说：“橱里的点心多数是妹妹吃的，我只吃了一点点！”
奖品
内科王医生高高兴兴地回到家里，兴奋地对妻子说：“我们医院举行‘吸烟与健康’研讨会，我的论文获得了三等奖。”
妻子问：“什么奖品？”
王医生说：“一等奖是一条‘红塔山’，二等奖是一条‘阿诗玛’。”
“喏，”他从包里掏出一条烟，“我的是一条‘金桥’。”
要女孩的原因
有个快要做爸爸的年轻人在妇产医院的走廊外走来走去焦急地等待着婴儿降生。他从白天等到深夜，一直到凌晨三点，护士出来对他说：“恭喜你呀，夫人生了个女孩，母女平安。”
年轻人说：“太好了！要是生个男孩，二十多年后还得像我今天一样受罪！”
还有一把
一名手术后的病人因腹痛再次住进了医院。
病人：“大夫，上次你把剪刀遗忘在我的肚子里了，你再做次手术把它取出来吧！”
医生：“不要紧的，我这儿有一把，那把就送给你了。”
健忘症
病人：“我把一切都忘得一干二净了，我该怎么办？”
“赶快给我今天看病的费用。”医生忙说。
接吻有伤身体
医生甲对医生乙说：“据国外研究，接吻时耗费的热量可达400大卡，因此身体虚弱的人不宜热烈接吻。”
医生乙对医生甲说：“对，接吻有伤身体。”
刚进来的一个病人插话说：“大夫，没错儿！昨天晚上我刚和一位下夜班的女工接吻，后背就挨了一个小伙子一棍子。
努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（4）
有病看兽医
有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。妻子问：“你发烧烧糊涂了，干吗请兽医？”丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马食。病了不请兽医请谁？”
牙科医生
有个人坐在离拳击场不远的位子上，整个比赛时间里他都眉开眼笑。
“您也是个拳击师吧？”他身旁的人问他。
“不，我是牙科医生！”他答道。
催眠
琼斯先生失眠八天八夜了，一切药物治疗都无济于事。绝望之中，家人给他请了个心理医生
——催眠师。
催眠师让琼斯先生合上眼睛，然后口中念念有词，：“你已瞌睡了，阴影已经笼罩着你。柔和的音乐松弛了你的神经，使你得以安息。你睡着了，你睡熟了。”
“你创造了一个奇迹！”琼斯先生的儿子相信父亲已经睡着，十分感激催眠师，慷慨地付了一笔钱。
催眠师刚走出门口儿，琼斯先生就睁开了眼睛：“快告诉我，那个疯子是不是已经走啦？”
第一次打针
患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。”
护士：“不用紧张，我也是第一次打针。”
诊断有错误
医生问他的女儿：“你告诉没告诉陈仔，我认为他是个没有出息的人，他商店的经营也有问题？”
“我告诉他了，可是他一点也不以为然。”女儿说，“其实我们都知道，你的诊断经常是‘准确’的，不然，院长怎么会让你去进修呢？”
自己掌握吧
病人：“小姐，您给我抓的几服汤药，怎么有时多有时少？”
药房小姐：“没关系，这种少，那种多，这次少下次多，总量不变，反正不会让你吃亏的。”
倒霉
两个未来的父亲正在医院的走廊里踱来踱去，脸上显出无限焦虑的神情。
甲：“请你想想看，她偏在我的假期里生孩子，把我的打猎计划全破坏了。”
乙：“我才惨呢！”
甲：“怎么个惨法？”
乙：“她竟然在刚跟我度完蜜月后就生孩子！”
加班费
一个人被驴踢伤了腿，他一瘸一拐地找到大夫。
医生：“我说，你怎么现在才来？你看都几点了？”
病人：“我当然知道，可我的驴不知道，它不着急。”
医生：“那好，伤口严重了，加班费、药费让驴子来付吧。”
说着抄起来电话往肉类加工厂打电话。
别当医生
小玛丽问幼儿园里的伙伴菲尔：“你长大以后干什么？”
菲尔：“当医生。”
玛丽：“傻瓜，可别当医生！”
菲尔：“为什么？”
“你就得一天洗好几遍手！”
遗传病史
临床医学院科里教授在给医学院实习生讲课：“为了作出更准确的判决，必须了解病人的遗传病史。”
实习开始了，乔治在外科门诊部值班时，问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么受伤的？”
“汽车撞的。”
“你父亲、祖父给车撞过吗？”乔治认真地作着记录。
出诊
一个雨天的夜晚，张医生床头的电话铃声响了。张医生估计又是邻街李大婶的孩子病了，叫他上门去看看。医生的妻子想，今天太晚了，明天再说吧。就对家属说丈夫出诊了并询问孩子的病情，并告诉一些处理措施。张医生附耳告诉妻子回话内容。
李大婶十分感谢：“太感谢您了，您丈夫不在家，您还打电话询问他处理办法。”
努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（5）
头痛病
一位大龄女青年对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士。
“喂，怎么？您出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
怕偷衣服
一位男士对妻子的病感到担忧，就去找精神科医生。
男士：“她得了恐惧症，总是怕别人偷她的衣服。”
医生：“你是怎么知道的呢？”
男士：“前两天我回家比平时早些，发现她雇了个男人守在衣橱里。”
医生：“你想一想就明白了，这个人是你们家的季军，季军是第几名（者）？”
良药
一个病人对医生说：“大夫，请给我开点醒脑开窍、使我聪明的药好吗？”
医生说：“好吧，我给你开最好的药。”
几天以后，病人又来到医院说：“效果不理想，换不换药？”
医生说：“再吃两个疗程，药效就会明显，你就会变聪明的。”
两周以后，病人来了。他对医生说：“大夫，还和以前一样，这药是假冒伪劣产品吧。”
医生：“我就知道药会起作用的，你看不比半个月前聪明多了吗？这种药是从药材市场进的，回扣50%呢。”
门口有病人
护士：“祝贺您，生了个女孩，6斤半重，很健康。”
产妇：“小姐，您就不用护理我了，去门口护理另一个昏过去的病人吧！”
护士：“哪个病人？”
产妇：“我丈夫呀。”
看来咱们行业接近
快下班了，注射室又进来一个病人，护士赶紧打针。
病人说：“小姐，从您的速度来看，看来咱们行业接近哪。”
护士：“您是什么行业？”
病人：“钉鞋的。”
开证明
“王大夫，麻烦您再给开份健康证明。”老马进了新华医院。
“哦，老马呀，你们单位又搞优化组合了吗？好吧，和上次一样，写上各项指标全都合格。”
“不，多写点毛病，我想提前退休，执照都快要下来了。”
“哦，您是正式‘下海’喽。”
“聪明”的医生
某医生的姐姐是局长，他凭关系由厂医务室调到了市工人医院。一天，他给一位病人看病，却查不出病人得了什么病。他就问：“你以前得过这种病吗？”
病人说：“得过，两个月以前的感觉和现在一样。”
医生灵机一动：“对了，你这是旧病复发。”说着，把病历卡两个月前的处方抄了一遍后说：“去拿药吧。”
隐私
医生打开了病历本。
医生：“你是第一次看病吧？”
病人：“是。”
医生：“请把年龄告诉我。”
病人：“请把你的收入告诉我。”
医生：“（惊讶）……”
病人：“你怎么连起码的礼貌都不懂？女士的年龄，男人的收入是不能问的！”
过敏
某市中医学院附属医院的四年级学生马小琳在实习诊脉。
小琳：“黄凯，你身体这么好，脉搏怎么总是120多呢？”
黄凯：“我用心电图检查就是80，你一检查就是120。”
小琳：“你对我过敏吗？”
黄凯：“我怕毕业后分不到一块儿。”
说梦话在门诊室里。
一位女病人对医生说：“大夫，我爱人老说梦话，一晚上要说十几次。”
医生说：“好吧，我给开一张调节神经、促进睡眠的药方，彻底根治掉他说梦话的毛病。”
女病人说：“大夫，别去根儿，这是他同我谈话的惟一时刻。”
女人的眼睛
有位病人的丈夫对他的朋友说：“我觉得女人的眼睛真奇怪。”
“怎么说？”朋友问道。
“像我太太，她能在10米远的距离看到我上衣上的一根棕色头发，却看不到只有1米近的墙。”