书城青春文学e嘴秀
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第31章 欢笑是万灵丹(2)

上辈子

有父子二人吵架。父亲怒斥儿子:“你小子真不是个人种,连你老子也敢欺负!”儿子竟道:“这辈子我把你叫爹,上一辈子说不定你还把我叫爷呢。咱们家里的人还不就是祖坟里那几个鬼在来回倒腾嘛。”

老师的夸奖

妈妈回家,看见淘气的儿子在照镜子。

妈妈:“宝贝,你脸上怎么啦?”

儿子:“妈妈,今天老师夸我长得漂亮!”

妈妈:“老师怎么说的?”

儿子:“老师说:‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?’”

手套

孩子从学校回来,妈妈发现儿子的新手套破了,而且满是污泥。

“这是怎么弄的?”

“都怪哥哥们不好,他们拿我的手套当沙包丢!”

“那么,你在干什么呢?”

“我在中间接。”

爸爸的手表

“爸爸!”宝贝儿叫道:“你的手表真的不透水!今天早上我把水灌到里面去了,到现在一滴也没漏出来!”

狗不识字

儿子:“我们的狗丢了。”

父亲:“为什么不在报上登个广告呢?”

儿子:“别逗了,狗又不识字!”

妈妈又生了个小宝贝

一个小姑娘来到幼儿园,激动的都喘不过气来了。阿姨问她:“你,怎么啦?”

“我妈妈刚生了个小宝贝。”小姑娘高兴叫道。“阿姨你不去看看吗?”

“噢,谢谢。”阿姨说:“不过我想得等你妈妈好一些以后再去看望。”

“那好吧。”小姑娘道:“不过,阿姨,你不必害怕,那不是传染病。”

孩子们的谈话

——为什么长颈鹿的脖子那么长?

——因为它的脑袋离身子太远。

关于蘑菇的对话

——爸爸,蘑菇是长在很湿的地方吧。

——对,长在经常下雨的地方。

——噢,怪不得它长成伞的形状了。

无法形容

学校组织看了一场足球赛,回校后,老师要同学们把比赛激烈的场面详细描写出来,同学们都在认真地写。只见小明却胸有成竹地在作文本上刷刷写了一下,就交上来,老师打开本子一看,上面写着13个字:“比赛激烈得连作者也无法形容。”

爸爸出差

老师问小汤姆:“我真不明白你的作业一向得100分,为什么近半个月忽然一塌糊涂?”“老师,这不能怨我。只怪我爸爸。”“为什么?”“谁叫他出差这么久!”

做好事

父亲:“你今天做了好事没有?”

儿子:“做了,爸。我和另外的四个孩子帮助了一位老太太横过马路。”

父亲:“为什么要你们五个人去帮助她呢?”

儿子:“因为她不想过马路哇。”

潜力与浮力

自命不凡的贝阿总是看不起他姐姐,舅舅说:“贝阿,不要老自吹,你和你姐姐不能说一个在天上,一个在地下,也是一个在海底,一个在海面。”

贝阿:“舅舅,您说谁在海底,谁在海面?要是在海底说明我有潜力,要是在海面说明我有浮力。”

妈妈不懂事

“我认为妈妈不太懂孩子的事情。”

“你为什么这么说?”

“因为我清醒的时候她总是让我上床,我睡着的时候总把我叫起来。”

模拟幽默与秀(2)

玛丽与牛顿

小玛丽对福莱说:“爸爸,牛顿因为用功忘了吃饭,我也有过这种时候。”

爸爸说:“你大概和牛顿有许多相似之处,就是没发现三定律。”

催眠

彭妮:“为什么大卫对那个小孩唱歌?”

毛姆:“为了使他睡着。”

彭妮:“如果我是那个小孩,我就会假装已经睡着了

下蛋

暑假在家,开始了掌勺的“生涯”。那日,已中午12点了,在食堂蒸的饭还未取回,锅里煮蛋用的水却开了。正在犯愁,妈妈回来了,我一边把蛋打入锅中,一边急忙朝她喊:“妈,您去取饭,我要下蛋。”

凑在一块

“爸爸,您是在哪里出生的?”

“斯德哥尔摩。”

“妈妈,您呢?”

“哥德堡。”

“那我是哪儿生的呢?”

“卢列奥。”

“真不容易,我们好歹凑到一块儿了!”

小朋友的造句(六则)

初学造句的小朋友,常有意想不到的句子出现,现举数例:

难过——我家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热,是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸。

从容——我做事情,都是先从容易的做起。

勇敢——李勇敢于走路回家。

刷子

爸爸:“我修脸用的刷子坏了。”

儿子:“那才怪,昨天还是好好的,我还用它漆过自行车呢!”

谁吝啬

甲:“你爸爸是裁缝,给你穿的是旧衣服,他一定是个吝啬鬼。”

乙:“你爸爸是牙科医生,你弟弟连一颗牙也没有,他也是个吝啬鬼。”

电话号码

小晶晶,“老师,历史书上为什么在高尔基名字后面写着(1868—1936)几个数字?”

小丽娜:“教师,我知道,这是高尔基家的电话号码。”

葡萄是谁摘的

姐姐:“约尼尔,葡萄被谁摘掉了?”

弟弟:“我没有摘。”

姐姐:“现在葡萄还没有熟,吃在嘴里肯定酸得要命……”

弟弟:“不太酸,有点甜了!”

偷偷地喝了喝

爱写错别字的杨力,总是把“歇”写成“喝”字。他有这样一篇日记,其中这样写着:“……一天下午,劳动委员指挥我们抬茅粪,大伙干得可欢了,谁也不愿喝一喝。后来我们实在有点累了,就背着劳动委员偷偷地喝了喝……”

懒兄弟

一对懒兄弟从不愿料理家务。

一天父母外出,交待兄弟俩收拾房间。父母走后,哥哥彼得说:“约翰,爸妈回来时,你就说我一直病在床上,不能下地。”约翰不紧不慢推开房门,交待一句,“你告诉爸妈,我帮你请医生去了。”

赛说谎

史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗。他问:“你们在干什么?”

一个孩子说:“我们比赛说谎话。谁的谎话说得最大,这小狗就归谁。”

史密斯:“胡闹!我像你们这个年纪时,从来没说过谎话。”

那个孩子听了,笑着说:“史密斯先生,你赢了,这只小狗是你的了!”

此非我过

父亲出门,嘱咐他的儿子在家等候。可是,儿子在桌上写了几个字就走了。

父亲回来时,见门上锁,家中无人,午后,他的儿子才回来。父责问他的儿子:“为何离家,害得我门外立等多时?”

子答曰:“我已留一纸条在家,叫你不要等我,此非我过。”

早有准备

父:“不错,我的确答应过你,只要你考试能及格,我就给你买辆小汽车。可你还是不及格!快告诉我:上学期你都干什么了?”

子:“我一直在学开小汽车呀。”

次品

玛丽亚卡问妈妈:

“妈妈,我想吃巧克力!”

“好孩子,现在巧克力都是次品……”

“好,好,那给我次品吧!”

玛丽亚卡高兴地说道。

奶奶胆小

小弗兰克:“奶奶胆子小得要命。”

父亲:“为啥胆小呢?”

小弗兰克:“因为不论何时我们过公路,她总是死死地抓住我的手。”

模拟幽默与秀(3)

时代不同

爷爷:“明孙,还补习,现在读书的条件那么好,如果我是你也该教几年书了。”

孙子:“现在该写的别人都写了。爷爷,如果我是在你那个时代,我肯定能当个比鲁迅还出名的文学家。”

怎么知道

女儿不听话,妈妈很生气:“你是不是我生的女儿?是,就得听我的话!”

女儿擦着眼泪,想了想说:“我怎么知道呢!那时,我还是婴儿,没有记忆呀!”

中止恶性循环

儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”

爸爸:“打过。”

儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”

爸爸:“当然,也打过。”

儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

太平门

荣荣跟爸爸坐在观众席里等着演出开始。

荣荣:“爸爸,‘太平门’是什么意思?”

爸爸:“走出这个门,就太平无事了。”

荣荣:“那么,‘非太平门’呢?”

爸爸:“这……走进这个门,就不会太平了。”

荣荣:“爸爸,那我们快去救人,刚才有两个阿姨走进‘非太平门’里去了。”

再来一个

游艺场里,一个节目完毕后,观众大呼:“再来一个!”

孩子问母亲是什么意思,母亲说:“这是表示欢迎。”

过了几天,父亲从日本回来,母亲带孩子去码头迎接,孩子见了父亲,立刻大叫:“再来一个!”

钥匙的保护

母亲教导小菲菲说:“凡是重要的东西,都要锁在箱子里面,这样才不会丢失。”菲菲记住了这一点。

过了几天,母亲想打开箱子找东西,却怎么也找不到钥匙。

菲菲连忙说:“妈妈,钥匙是很重要的,我把它锁在箱子里了。”

白发

女儿:“妈妈,您头上怎么长出许多白头发呢?”

妈妈:“那是因为女儿不听话。”

女儿:“噢,我明白了。难怪我姥姥的头发全白了。”

爬上来干吗

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到了山顶。

爸爸:“快看哪,我们脚下的平原景色多好!”

“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸!”

这是谁

小明翻阅旧相簿,问正在打毛衣的母亲:“妈妈,和你站在一起照相的人是谁?”

母:“怎样的一个人?”

子:“嗯,有乌亮头发和结实身材的年轻人。”

母:“傻孩子,那是你爸爸呀!”

子:“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

抽烟与动脑

儿子问父亲:“爸爸,你怎么一支接一支地老是抽烟?”

“我在动脑筋。”

“噢,怪不得你总是说我读书不动脑筋。”

“怎么?”

“我不抽烟啊。”

聪儿的妙答

父亲拿一空瓶给儿子,要他去打一瓶酒。儿向父要酒钱,父道:“有了钱谁也会打,不算本事;要无钱能把酒打来,才算本事。”儿子拿了酒瓶就走,在外面转了转就回来,将瓶往桌上一放:“酒打来了!”父道:“酒呢?”儿子笑道:“瓶里有酒,谁都会喝,不算本事;瓶里无酒也能喝出酒来,才算本事!”父语塞。

活鸟

儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸,这是什么字?”

“鸟字”。父亲很肯定地回答。

“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿子表示怀疑。

“傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

和尚

儿子:“爸爸,当了和尚还能结婚吗?”

爸爸:“什么乱七八糟的。叫你不要看街上小摊儿上的书,你怎么就不听?”

儿子:“没有,我在看你桌上的工会通知草稿,你看,这写着……已结婚的和尚没有结婚但已有朋友的本单位25岁以下者,可到工会领取两张周末大型卡拉OK晚会入场券……”

爸爸:……

在对面那棵树上

园丁吓唬爬到树上偷摘苹果的孩子:“好哇你竟敢爬到上面偷果子吃,看我不到你家里告诉你爸,让他揍你一顿。”

上面的孩子:“我爸爸根本不会打我,他在对面那棵树上呢!”

模拟幽默与秀(4)

为爸爸着想

儿子;“爸爸,我在科技小组做了一个指南针,把它送给您吧!”

爸爸:“你留着玩吧,送给我干吗?”

儿子:“您不是常常在外面喝酒以后,分不清东南西北吗?”

童稚

孩子追问母亲人是怎样来的。母亲耐心地向他解释人生

的奥秘:受孕时,一大群精子争着向卵子跑,然后经过9个月的孕育以至出生。

听了母亲的阐述,孩子突然跳了起来,搂着母亲的脖子喊道:“那么,那场比赛是我赢了。”

兽医

小儿向母亲说道:“今天我看见一只马倒在路旁,他们都要请兽医来诊治,否则要死的。后来兽医来了,原来还是个人哩。”

上帝想吃

宝仔:“妈妈,上帝在哪儿?”

妈妈:“神奇的主无所不在!”

宝仔:“也会在我肚子里吗?”

妈妈:“嗯?……可……可能吧!”

宝仔:“我听见上帝在说,他想吃烤鹅!”

澳大利亚在什么地方

“澳大利亚在什么地方?”地理老师提问一个学生。

“在……地理课本第25页上。”

老二

母亲:“别看电视了,快去学习吧。要知道少壮不努力,

老大徒伤悲。”

儿子:“我是老二。”

“发现”和“发明”

老师问学生:“‘发现’和‘发明’有什么不同?”

一个学生答道:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”

邮政编码

在教室里8岁的小娜塔莎举手问道:“老师,我不明白,为什么我的历史教科书上在克里斯托弗·哥伦布的名字旁边写着1451—1506?”

阿辽沙举起了手:“这是他的邮政编码。”

自告奋勇

老师:“小明,你家户主是谁?”

小明:“我!”

火箭

老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”

贝克:“谁的屁股着了火还不拼命跑呀!”

吃什么

——我爸爸总爱吃牛肉,所以他身体结实得像头牛似的。

——我爸爸总爱吃鱼肉,可他怎么还不会游泳呢?

哪个频道

东东喜欢看电视,天天都靠电视打发课后的日子。

一天,“自然”课老师告诉班上的同学:“今晚有月食,大家可以看一看增长知识。”

东东急忙问:“是哪个频道?”

送奶奶

妈妈:“飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?”

飞飞:“送了。”

妈妈:“送了?那奶奶昨还跌倒了呢?”

飞飞:“我是目送的。”

羊毛出产地

地理老师问:“世界上的羊毛主要出产在什么地方?”

王胖:“不知道?”

地理老师:“你再想一想。2000年奥运会在哪里主办?这两个地方是一样的。”

王胖:“2000年奥运会在悉尼举行。”

李红兵:“哎呀,真笨!羊毛的产地是羊,‘羊毛出在羊身上’嘛,羊与稀泥有什么关系?难道羊毛出在稀泥上吗?”

最不怕热和最不怕冷

汤米:“什么东西最不怕热?”

米莎:“汗!天越热它越往外跑。哎,我也问你一个问题,什么东西最不怕冷呢?”

汤米:“让我想一想。嗯——想起来了,鼻涕最不怕冷!天越冷它越往外跑。”

哈,真有趣!

如此回答(一)

上节语文课上,李老师讲了鲁迅的小说《故乡》。课后留下了这样的问答题:“闰土的家乡为什么那么荒凉、鲁迅先生这样写有什么用意?”

马跃在作业里写道:“那是因为他们那里还没有推广生产承包责任制。鲁迅先生想以小说的形式向中央反映。”

李老师哭笑不得。

如此回答(二)

小娜在课外书上读到了《白毛女》的故事。

爷爷问:“看完这篇故事,你有什么感受?”

小娜对爷爷说:“杨白劳欠钱不还,违背合同,本来就不对。黄世仁为他女儿提供了劳务输出就业机会,但他怎么还不高兴地接受呢?”

爷爷无言以对。

小杰克和女仆

“昨天我把小杰克狠打了一顿!”

“为什么?”

“他淘气得出格了,竟然让我的女仆怀孕了。”

“可你的小杰克才5岁呀!”

“是啊,他没事用针乱扎着玩,竟然把我的康多姆套〔注〕扎破了!”

〔注〕康多姆(condom)套:指避孕套。