又一次，在巴尔的摩至俄亥俄铁路上，一个列车员问林肯：“你为什么老是爱同火车司机和加煤工人握手呢？他们的手总是油腻腻的，又满是煤灰。”
总统回答说：“这些统统可以洗掉，但我总想认识和了解在我前面开路的人。”
我们比比看
亚伯拉罕·林肯的个子很高。一次他来到匹兹堡弗里敦镇，一个挑煤工人在人群中大声喊道：“亚伯，大家都说你是美国最高的人，但我相信你一点也不比我高。”
林肯回答道：“你到这儿来，让我们比比看。”
那个穿着劳动服、满身灰垢的挑煤工人穿过人群走上前来，和总统背靠背站着——他们正好一样高。群众一下子欢呼起来。这两个高个子咧开嘴笑着，彼此握手。
不必依从他
一次，美国麻省会议开始时，甲议员发表了一篇很长的讲话。乙议员觉得他的演说已经使台下的听众感到头痛，低声通知他，把演说缩短，提早结束。谁知甲议员误解了乙议员的好意，认为那是一种无理的批评，便用严厉的口吻低声回答说：“请你滚出去！”仍旧继续他那冗长的演讲。
乙议员勃然大怒，但又不好当场发作，只好忍气吞声地向麻省议长报告。
当时的麻省议长正是后来的美国总统柯立芝。柯立芝幽默地劝解道：“是的，我也听见了他的这句话，但是后来我立刻翻开我的法律书籍从头至尾查看一遍，发现其中没有这一条。
所以你尽可不必依从他的‘滚出去’。”
这个回答逗得乙议员喜笑颜开，一场即将发生的纠纷立刻烟消云散。
我们和他们
美国陆军参谋长乔治·马歇尔将军为美国投入第二次世界大战制订战略计划时，与三军总司令罗斯福意见分歧。马歇尔认为必须大力加强地面部队；海军出身的罗斯福则认为，最重要的是强大的海军，加上大规模的空军。两人多次讨论，相持不下。
在一次激烈的辩论中，一向表情严峻的马歇尔突然换上了一副笑脸：“总统先生，你不要一提海军就‘我们’，一说陆军就‘他们’，行吗？”
罗斯福仔细地看着马歇尔，然后咧着嘴笑了。他客观地研究了马歇尔的建议，终于接受了以地面部队为主导的观点。
少校与士兵
杰明·戴维斯是美国历史上第一个黑人将军。
第一次世界大战之际，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。
士兵见对方是黑人，没有敬礼便擦身而过。忽然背后一个低沉而坚定的声音把他叫住：
“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵终于向军官行了军礼。
这位黑人少校就是戴维斯。
感受名人幽默（6）
不能再咳嗽
蒙哥马利元帅用兵以果断严格出名。第二次世界大战期间，在盟军反攻欧洲大陆前夕，元帅在英国南海岸的某地召见全师军官，亲授机密指示。
当时寒风刺骨，大雾弥漫，伤风咳嗽大为流行。
蒙哥马利在讲话前抓住麦克风，严峻地说：“各位，现在给三十秒钟咳嗽，过此不能再咳嗽了。”随即从容看着手表计算时间，然后开始讲话。
多年后，蒙哥马利获得加拿大英属哥伦比亚大学荣誉博士学位。在招待会上，有人问他上述轶闻是否确有其事。蒙哥马利愠怒于色，一个劲儿地摇头：“胡说八道！荒谬无稽！又是新闻发布员那帮小丑捏造的，简直拿他们没办法！”俄顷，他突然又喜溢眉宇，从容自得地说：“听着，老兄，我记得……后来果然没有一声咳嗽。”
翁仲与“仲翁”
传说，清代乾隆年间，翰林院某翰林在给皇帝的奏疏中，误将“翁仲”写成了“仲翁”。
翁仲本指皇宫或皇陵前所立的铜像或石像。“仲翁”是什么？世间根本不存在。
乾隆皇帝看了这份奏疏后，对这种马虎作风十分不满，但他并没有怒形于色，而是写了一首幽默的诗，将写奏疏的翰林贬到江西作通判：“翁仲如何作仲翁？只因窗下少夫功。从今不许归林翰，发往江西作判通。”
圆木与指头
宋代建隆年间，有个管理工程竹木材料的官员对库存的圆木长短不齐颇看不顺眼，就上书宋太祖，请求把长的锯短一些，使这些圆木整齐划一。
宋太祖在他的奏章上批道：“你的手指、脚趾难道就没有长短么？为什么不把长的指头截去一段，使他们也长短一律呢？长的就让它依旧长着，短的就让它依旧短着吧！”
趣释“盛东西”
纪晓岚是乾隆年间进士，曾任《四库全书》总编纂，著有《阅微草堂笔记》。一次，他随乾隆皇帝出巡江南。乾隆见一竹篮子，问纪晓岚：“此为何物？”
纪晓岚答：“竹篮儿。”
“此物何用？”
“盛东西”
“为什么不叫盛南北？”
“东方甲乙木，西方庚辛金；这金和木都能装入篮中，所以叫盛东西。而南方丙丁火，
北方壬癸水，盛火则火烧，盛水则水漏，因此不能叫盛南北。”
对不起
一位妇女抱着两岁的儿子来到银行，小孩的手里拿着一块面包，伸过去送给营业员吃。营业员笑着摇了摇头。
“听话，不要这样做！”那位妇女对小孩说，接着转过头来对营业员说：“对不起，请你原谅他。他刚从动物园出来。”
安排在斋戒日在一场天主教学院队与大学队的足球赛中，约翰担任大学队的教练。
比赛的时候，双方争吵了起来，天主教学院队的一名前锋咬掉了大学队一个球员的手指头。
“明年，我们安排在星期三比赛，”约翰对受伤的球员说，“那天天主教徒不吃肉。”
加锁
有一个人的自行车被盗了，非常生气。他买了一辆新车，然而不到两天，车子又被盗了。当他又买了一辆新车以后，就上了七道锁，还留了一张纸：“看你怎样偷！”
下午他想骑车的时候，发现车子却多了一道锁，在他的纸上又多了五个字：“看你怎样骑！”
你才是猪
老张开车在山区里欣赏风景，忽然看到另一辆车子从前边拐弯过来，朝他迎面驶来。
那辆车的司机伸出头来
冲他喊了一声：“猪！”接着就飞驰而去。
老张也不甘示弱地回头向那辆车的背影大骂：“你才是猪！”正在这时，他的车和猪群相撞了。
失言
作为空姐，我们经常受到严格的语言训练。虽然这样，我仍然失过言。一天，在航线上，我按照顾客至上的服务宗旨，殷勤地询问一对年轻的外籍夫妇，是不是需要给他们的幼儿预备一些早餐。
那位男顾客却用中国话回答说：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为了进一步表示我的诚意，说：“如果您的孩子需要用餐的话，请随时通知我吧！”
那位男顾客先是一愣，接着哈哈大笑起来。我一下子就明白过来了，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
相像
约翰说：“坐在前边那个丑八怪是谁呀？”
马丁：“我哥哥。”
约翰：“哎呀，非常抱歉，我没有注意到你们是那么相像。”
口误
李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后，看到烤乳猪就在
面前，因此非常高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚说出口，看到旁边一位胖女人怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“很抱歉，我是说那头烧好了的。”
因人而异
张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看：“我跟太太都胖了，医生说是由于运动量不足，因此我想加入高尔夫俱乐部。”
“那你的妻子呢？”
“我已经买了一部剪草机送给她。”
办不到
一个男人端坐在理发店的摇椅上，对理发师说：“你把我的右边留长一些，左边留短一些，脑门上边剪秃了，接着再留一绺长发，让它可以一直伸到我下巴。”
“很抱歉，先生。”理发师为难地说，“这我可做不到啊！”
“做不到？”男人生气地说，“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样？”
口味
精神病医生问第一次看病的病人：“你说你来这里求诊，是由于你对袜子的口味使你的家人担心？”
“是的，”病人小声说：“我喜爱羊毛袜。”
“这很正常呀！”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。”
“是吗？”病人高兴地大叫，“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的？”
感受名人幽默（7）
辩护
有一位刚从法学院毕业的律师，正在替他的第一个案子辩护，火车压死了他当事人的24头猪。为了让陪审团注意到当事人的损失有多大，他强调说：“女士们，先生们，快想一想吧，24头猪呀，24可是陪审团人员的两倍呀！”
看我的在篮球场上，一个运动员连投了五球却没有进篮。教练骂道：“笨蛋！看我的！”于是，拿球投篮。
没有想到，这位教练同样连投五球未进，他赶紧扭脸对运动员说：“看到了吧，你刚才就是这么投的，如何能进呀？”
措辞不一样
一个青年人开车飞驰，一个警察骑着摩托追上去把他拦住了。青年人问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不，小伙子。你的车不是开得太快，而是飞得太低了。”
不受干扰
一个人从爱尔兰旅行归来，邻居问他玩得如何，他说：“爱尔兰人真怪异，晚上总是在你的房门和墙壁上猛敲！”
“那你怎么办呢？”
“我不受他们的干扰，仍旧吹我的风笛。”
作案工具
警察逮住了一个正在作案的罪犯。
罪犯说：“我没有犯罪。我仅仅是被人利用的工具罢了，而工具是没有罪的。例如说一个人拿刀杀了人，罪在人而并不在刀。”
警察问：“你是说你是被别人利用的工具吗？”
罪犯说：“是呀！”
警察说：“很好，请跟我走一趟！”
罪犯问：“为什么呀？我没有犯罪呀！”
警察说：“不要动。根据法律，作案工具是应该被没收的。”
追车的人
在一辆公共汽车后边，有一个身材十分矮小的人正在拼命奔跑着，可是汽车仍然在
下坡路上高速前进。“快歇一会儿吧，”一位乘客的头探出了窗子，冲小个子喊道，“你不上我们的！”
“我必须追上，我是司机。”小个子气喘吁吁地说。
关心
两个歹徒在暗处藏着，想暗算某人，可是总不见那个人的踪影。其中一个歹徒着急地说：“咋搞的？还没有看到他回来，但愿他别发生什么意外！”
硬币之谜
深夜，在巴黎街头，有两个小偷在请求行人施舍。
“您行行好！请赏给我们一枚硬币吧！”
行人好奇地问：“你们要
一枚硬币有什么用呢？”
“我们会投掷硬币。依据正反面来决定，谁负责抢你的钱包，谁负责抢你的提包。”
在脸上
“你们四个警察还逮不住一个贼，都是饭桶！饭桶！”警察局长向部下们发火。
“头儿，我们并没有白追，已经把他的指纹带回来了。”
“在哪里？’
“在脸上。”
真事两则
一个人来到药房，掏出手枪，宣称抢劫，接着拿出了一个大袋子套在头上——可是他却发现自己忘记在袋子上面挖露出眼睛的洞了。
另一件真事。警察问一位被当场逮住的小偷：“为什么你要去这家商店偷东西？”
小偷说：“这家商店距离我家很近。你清楚，目前社会上很乱，我不敢离开家的时间太长。”
无辜的杀人犯
杀人犯送了一份贿赂给辩护律师。在法庭上，因为律师有力的辩护，杀人犯被宣布无罪释放。
律师送杀人犯来到法庭的门口，问罪犯：“你已经获得释放，你能告诉我实情吗？那个人真的不是你杀的？”
“先生，我非常感谢你！当我在法庭上听了你为我所做的辩护以后，我就觉得我真的是无辜的。”
清醒的大脑
“我可不可以请求您，”一个人腼腆地对上司说，“考虑一下给我增加工资的事情呢？我几天前结婚了……”
“很抱歉，孩子，”上司回答说，“我不能承担你在业余时间所发生的不幸事件。”
饿死的医生
一个房地产商为了推销他的房子，不断地向客户夸耀这栋楼房以及这片居民区。
“这是一片多么美好的地区呀，阳光明媚，鲜花与绿草遍地都是，居民们从来都不知道什么叫疾病和死亡。”
突然，一队送葬的人群从远处赶来，一路上哭喊声震耳欲聋，房产商大声说：“快看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活地饿死了。”