准确感觉
一个生活得很考究的白领丽人对朋友说：
“只要是加过化学品的食物，我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃，喷洒过农药的东西我不吃，吃过合成饲料的肉类我也不吃。”
“那么你现在的感觉怎么样？”
“饿得要死。”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“我的孩子有些独特的天分，他有很多奇妙的想法，难道不是吗？”
“是的，夫人，”老师说，“特别是在默写生字的时候。”
相遇了
一个女人对她的离婚律师说：“有二十来年吧，我的丈夫和我都很快乐，但是后来……”
“后来怎么样了？”律师关切地问。
“我们相遇了。”
讨钱
一个妇女正在训斥一个乞丐：“你不感到羞耻吗？一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱！”
乞丐说：“这个我清楚，夫人，我不想这样做，可上次就是由于我没向人讨就把钱拿走，法院判了我三年徒刑！”
摸过的地方
妻子雇了一个油漆匠把卧室油刷一新，到下班以前活儿还没有干完。丈夫晚上回家，不知道油漆没有干，开电灯的时候把手印留在开关附近的墙壁上。
第二天，油漆工继续工作，妻子对他说：“请你到卧室来一下，我要你瞧瞧昨天晚上我丈夫摸过的地方。”
油漆工难为情地说：“不，夫人，我的处世之道是洁身自爱。”
正是这样
一个经常怀疑自己有病的人惊慌失措地对医生说，他一定患了不治的肝病。
医生说：“瞎说！你咋知道患上肝病的？患肝病的人没有不适的感觉。”
“哎呀！”那个人喘着粗气说：“我的情形，正是那样！”
宣誓以后
在法庭上，法官问证人：“你知道宣誓以后要怎么做吗？”
证人说：“一旦宣誓以后，不管我说的是真的，还是假的，都要坚持到底。”
没关系
丈夫把孩子从托儿所里接回家。妻子一瞧，赶紧说：“亲爱的，他不是我们的孩子。”
丈夫跑过来一看，真的不是，说：“孩子是错了，但是没关系，反正星期一还要把他送回去。”
高明
有一个从农学院毕业的学生回到家乡，看到老园丁在移植果树，说：“你的这种移植方法非常不科学。照你这种干法，从这棵树上能够摘到一个苹果就使我大吃一惊了。”
老园丁看着他，说：“不仅是你，我自己都非常惊讶。因为它是一棵桃树。”
别人的婚礼
在一个小餐馆里，母亲和女儿正在谈论婚礼计划。
女儿说，结婚的是她，因此应该允许她做出决定。“妈妈，”女儿说，“23年以前，你已经有过一次婚礼了！”
“不是的，亲爱的，”母亲回答，“那是我母亲的婚礼。”
摸拟幽默秀（3）
牺牲精神
小张问：“您不是说，酒最能害人，已经戒掉了吗？为什么今天又喝上啦？”
老张：“与其留着它害别人，还不如牺牲我自己！”
不要再长了
母亲对父亲说：“瞧，儿子的个头愈来愈高了！”
父亲生气地说：“不要再长了吧，再长他穿剩下的衣服我就不能穿了！”
友好相处
两个男人正在谈论各自的妻子，有一个男人感叹道：“我真不明白她的脾气为什么那么差，她几乎无法跟任何人和平相处。”
另一个男人说：“如果是这样的话，我的妻子或许好一些，她这辈子已经和三个人分别和平友好相处了九个月。”
“三个人？”
“他们都是我的孩子，她在怀孕的时候从来不跟胎儿争吵。”
凶手
剧院正在上演悬念剧。
有一个观众由于太投入了，忽然站起来喊道：“凶手到底在哪里？快找出来！”
另外一个观众在他的后边生气地说：“假如你还不坐下，凶手就在你的后边！”
老婆适合
一位身材瘦弱的男人去应征做守卫。
老板看了他一会儿，说：“我们想要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他必须有强烈的疑心病；有锐利的目光、高度的警觉心和机警过人的听觉，哪怕再微小的声响都瞒不过他；还有，他要有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，容易发怒、凶残，谁惹恼了他，立刻变成恶魔一样的人。”
“叫我妻子来试试吧！”那个人回答说。
后患无穷
一个男人慌慌张张地跑到警察局里，想让警察把他拘留起来。警察问：“为什么？”
他回答说：“我拿棍子打妻子了。”
警察问：“你把妻子打死了？”
他说：“因为没有把她打死，只好逃到你这里来。”
忧伤
有一个第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里散步，脸上露出了忧心忡忡的神情。一个朋友看到了，问：“你怎么啦？”
年轻诗人叹了一口气，说：“莎士比亚已经死了，雪莱和拜伦也都死了，落在我肩头上的责任太沉重了。”
记者春秋
《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一天对大学生们讲起他的经验时说；“一个新闻记者的前半生是花在报道一些他不了解的事情上，后半生却是花在隐瞒他了解得太深刻的事实上。”
安全措施
一个人问：“你不是经常抽‘阿诗玛’的吗？为什么改抽‘希尔顿’了？”
另一个回答说：“甭提了，妻子说一个大男人家，怀里揣着一个漂亮的姑娘，会想入非非的，揣一个男人更安全些。”
姿势
快下班的时候，一个男人闯到银行里。他把帽檐压得很低，握着手枪用命令的口吻喊道：“都给我躺下，谁都不许出声！”
大家躺到地上。科长看到李小姐躺的姿势，立刻严厉地斥责道：“李小姐，请您躺得文明一些！这是银行抢劫，并不是郊游！”
车窗之争
有两个妇女坐在公共汽车里，一个想关上车窗，另外一个想开车窗。她们正在争吵，售票员走了过来。
“售票员，”第一个妇女喊，“假如开着这个窗子，就会把我冻死的。”
“售票员，”另外一个妇女喊道：“假如关上这个窗子，我就会闷死的。”
售票员不知怎样是好，坐在身旁的一位智者开口说道：“打开窗子先冻死一个；关上窗子，再闷死另一个，这样大家才会得以安生。”
凶狠
“我妻子有的时候像裁判员一样狠，”一个足球运动员说，“她昨天向我出示了红牌并且把我踹下了床。”
“这没有什么，”他的队友说，“我妻子由于我的合理冲撞把我踹出了席梦思，并且找了一个替补。”
珍惜机会
爷爷对快要成婚的孙子说：
“假如你有什么想对未婚妻说的话，就赶快说吧！要知道，结婚以前，男人说，女人听；度过蜜月以后，女人说，男人听；后来，男女一起讲，邻居听。”
非洲虎
约翰对他的朋友夸口，说他前段时间在非洲猎虎。
朋友怀疑地说：“不可能吧！我记得非洲已经没有老虎了。”
约翰却不以为然地说：“那是由于我把它们都打死了。”
摸拟幽默秀（4）
不是报复
在一家医院注射室里，一个护士正准备给一个炊事员打针，炊事员回头一瞧，大惊失色……
炊事员问：“你为什么给我使用那么大的针头？”
护士说：“别大惊小怪，上次你给我打菜的时候用小勺子，这次我给你打针只好使用大针头，不然的话，别人会说我在报复你。”
脖子被拧断了
一个法律顾问经常用下边的话来提醒人们：
“快去投人寿保险吧。假如您的手指骨折了，您就能够获得54美元；假如您的脚摔断了，您就能获得l0000美元。假如您的头裂了或者脖子被拧断了——您就变成了本城最富有的人了！”
自找
一个老人忽然失去了知觉。监测仪器证实是心脏病发作导致的。20秒以后，老人苏醒了。医生对他说，他的心脏曾经停跳过，并且问他，在那段时间内有什么异常的感觉。
“我看到一道明亮的光。”老人说，“在我的面前，一个人披着白衣，就像死神一样。”
医生马上请他具体回忆一下。
“医生，”老人说，“这个人肯定是你。”
跑道
一个飞行员与助手到了一个从来都没去过的基地，在降落的时候历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，不过好在人都没事。
飞机停稳以后，飞行员喊：“这是什么破机场！这么短的跑道！”
助手回过头去望了望，说：“跑道的确非常短，不过倒是挺宽的！”
互相像
一个朋友说：“祝贺你新添了一对双胞胎，他们长得像谁呀？”
母亲回答：“哥哥像弟弟，弟弟像哥哥。”
康复
有一个精神病人总觉得自己是老鼠，在医生的帮助下康复了。出院的那一天，病人刚来到门口，忽然有一只猫出现在他的面前，使他目瞪口呆。
医生问：“你现在已经病愈了，为什么还那样害怕猫？”
病人问：“我知道我不是老鼠了，可是猫知道吗？“
证据
士兵的汇报证明他是酒醉以
后开车的。士兵说，当他开着汽车行驶时，前边忽然闯出一个醉汉司机，两辆汽车撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”
士兵说：“我看到他驾驶着一棵树朝前跑，这证明他肯定喝醉了。”
谁快
三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。
一个小孩说：“我的爸爸最快，桌子上面的咖啡杯掉下来，他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。”
另外一个小孩说：“我的爸爸去打猎，在200米以外射中了一头鹿，在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我的爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就已经在家里休息了！”
天赋
“医生，我担心丈夫精神有些不正常。有时，我对他说了半天话，却发现他居然一个字都没有听进去！”
“这不是病，太太。”医生说，“这是难得的天赋。”
提问
一个人问医生：“请问，我如何才能活到l00岁？”
“第一，戒酒。”
“我从来都不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我从来都不喜欢女人。”
“第三，少吃肉。”
“我正好是一个素食者！”
“那么您为什么还想活那么久呀？”
同是十字
一个女人在十字路口和车辆抢行，结果被汽车撞伤了。进了医院以后，她悲伤地说：“十字路口太不吉利了。”
医生问她为什么，她说：“那个路口的形状与医院的标志差不多。”
吓人
一个新兵抱怨道：“司务长先生，您瞧我的这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上边的衣服晃里晃荡，但是袖子却非常短，皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗？”
“您说得很正确，”司务长说，“军人就应当使人望而生畏。”
挑剔
一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说：“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”
“有啥可惊奇的？水不向下泻朝哪里泻？这样的流量如果是朝上喷嘛，倒还有趣。”
食人族
有一位探险家来到亚马逊流域探险，一不小心被食人族逮住了。
探险家发现，族长不仅会说英语，而且还是剑桥大学毕业的，他马上松了一口气，心想能够逃过一劫了。
他问族长：“族人的教育也提升不少了吧？”
族长回答：“是的，我们吃人已经改用刀叉了。”
留在家里
在一列开往巴黎的火车车厢里，新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳，十分吵闹，一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说：“出门旅行，不能把孩子都带出来，要留一半在家里。”
妇女赶紧解释说：“先生，您说得很对，我就是这么做的。”
摸拟幽默秀（5）
这有啥了不起
在湖里，一个溺水者大声喊道：“救命呀！救命！我不会游泳……”