婴儿的感知世界（尤其是视觉世界）包含关于几个相同客体的大量体验，但每种体验都截然不同——如此不同，以致从婴儿的角度来看，它们似乎是不同的客体。以一种类似的方式，可以把好妈妈的形象分解成不同的体验，我称之为好妈妈的多个面貌。每个“面貌”代表了她履行的一个职能，或是一个对孩子成长很重要的心理功能。
读完本章，你也许会好奇，一个人怎么能完成这么多重要的、看似无穷无尽的任务呢？当然，没人能做到完美，这使我们将好妈妈描绘成为一种理想形象或典范。通过反思你的母亲对这些心理职能的完成度，你会更了解她在你心上留下的印记，并更深入地理解自己的感受、信念和行为。你会明白为什么你的某些部分比其他部分更需要支持。
你还会发现，其中很多职能是重叠的，试图分解它们可能显得有些武断。它们共同作用，发挥魔力，创造出好妈妈的非凡原型。以这种方式剖析好妈妈，也许会让她失去一些神秘感，但如果有助于我们更清楚地看见自己的需求，更严肃地面对它们，这样做或许就是值得的。
请记住，虽然我把这些说成母亲的职能，但任何照顾者都可以履行，并不仅限于生母。父亲、祖父母、保姆、日托工作者、大家庭成员，甚至后来生活中发现的“母性形象”，都可以提供一部分重要的滋养。
这十个面貌如下：
● 作为源泉的母亲
● 作为依恋对象的母亲
● 作为第一响应者的母亲
● 作为调节器的母亲
● 作为养育者的母亲
● 作为镜子的母亲
● 作为啦啦队长的母亲
● 作为导师的母亲
● 作为保护人的母亲
● 作为大本营的母亲
作为源泉的母亲
“母亲”是我们的源泉。在神话和宗教中，这个源泉通常被描述为某种母神，比如海洋女神。正如人们认为生命是从海洋中产生的，人类的生命也是从母亲的子宫里产生的。因此，无论在神话层面还是更世俗的层面，母亲就是生命之源。
当孩子对母亲有积极的体验时，他会觉得“我属于妈妈，我来自她，我是她的一部分，我很像她”。这成为身份认同的基石之一。
不幸的是，并非每个人都能以积极的方式体验到母亲是源泉。通过催眠或其他深度工作中的退行体验，一些成年人恢复了在子宫里的记忆——那是个困住他们的有毒环境。他们有强烈的归属感，但这是种让人讨厌的“归属”，他们宁愿与之分离。和有吞噬性的母亲在一起也会有这种感觉——这类母亲带来的感受并不好。
还有被领养的孩子的经历，至少在主观感受中，源泉拒绝了他们。他们处境复杂：既“属于”第一位母亲，因为她生下了他们，又“不属于”她，因为他们不再是她的孩子。有时，对他们来说，培养对养母的坚定归属感是一种挑战。
归属感是必不可少的，将母亲作为源泉的感觉只是其中一部分。正如下文所说，当我们将母亲作为依恋对象时，也会有这种感觉。
尽管其中一些部分超出了母亲的能力，但母亲还是可以有所作为的，让自己以一种积极的方式被体验为“源泉”。从生命的最初时刻起，她就可以创造一个表示欢迎的环境。她能成为一种积极的能量，让孩子想待在她身边，得到她的滋养。她可以找到自己和孩子的共通之处，同时小心地给孩子留出足够的空间，让他们可以保持独特性。她也可以成为一个积极的榜样，让孩子们一生都为她感到骄傲。
作为源泉的你的母亲
● 当你想到母亲的子宫时，感觉那是个吸引人的地方吗？如果你无法想象，就问问自己被母亲的能量包围会是什么感觉。你会喜欢吗？
● 你是想和母亲一样，还是想尽可能跟她不同（或者介于两者之间）？如果有人说“你真像你妈妈！”，你会有什么感觉？
● 你能想象为有这样的母亲而感到自豪吗？你认同自己和母亲的关系吗？
作为依恋对象的母亲
母亲是我们和世界的第一条纽带。在这里，我们关注的不是母亲作为源起的海洋，而是更直接的依附对象，就像藤壶附着的船底。母亲是寻求安全依恋的孩子紧紧抓着的船腹。
当你看到安全依恋的孩子和他们的母亲在一起时，他们经常有身体接触，如攀爬、拉扯、吮吸、拥抱母亲的身体。就连大孩子，也会在害怕时抓住妈妈的手。正如我们下面要探讨的，依恋不仅通过身体接触产生，也通过母亲对需求的同调和回应产生。依恋是如此重要，所以整个下一章都致力于阐述它。
幼儿依恋传递的是“我属于你”的感觉。“因为我属于你，我就有了一个位置。”没有这些，我们就没有了羁绊，漂泊到成年。一位女性感觉自己像海上的一块浮木；另一位和母亲关系太冷淡以致觉得自己一定是在白菜叶子下捡到的——说不定真是这样。这会带来深刻的孤独感、疏离感和无归属感。
有了安全依恋，孩子就会感到被拥抱和安全。这和母亲作为第一响应者的功能重叠，因为在很大程度上，依恋正是通过对需求的响应形成的。
作为依恋对象的你的母亲
● 在1分到10分的范围内（10分是最密切的联结），你觉得你和你母亲的联结是几分？
● 这种联结在你一生中发生过什么变化吗？
● 关于早年和母亲的身体接触，你还记得些什么？她是你的攀登架，还是更多给你一种“被拒之门外”的感觉？
● 小时候，你有没有清晰地感觉到自己是家庭的一部分？你感觉有联结还是被放逐？
● 你有过自己是孤儿或者没有母亲的感觉吗？
作为第一响应者的母亲
确保母亲能作为依恋对象的一个重要方面，就是我所说的作为第一响应者。现代社会的“第一响应者”是消防员和警察，紧急情况发生时，你会给他们打电话。想象一下你家着火了却没人来，你还会相信任何时候都能得到帮助吗？
正如许多书里已经言明的，对婴儿来说，每一个需求都很迫切，因此都是紧急情况。作为婴儿，我们无法靠自己满足自己的基本需求，所以完全依赖他人响应我们的呼救。如果我们的需求始终如一地被满足，我们就会感到安全，相信会得到援助。如果没有这些，我们就会觉得无人照料，世界不友好、不会提供支持，于是我们感觉更不安全、不信任。我们不觉得能得到自己需要的东西，这就破坏了基本的信任感。
与此相关的好妈妈信息是“我会照顾你。你的需求对我来说很重要。我守候在这里。你可以在我身上休息”。
当然，要做到这一点，母亲需要准确地理解孩子。如果第一响应者跑错了地方，你需要的是食物，她却提供安身之处，或者坚持给你些你不想要的，就没什么帮助。在心理学术语中，我们称之为准确地“同调”。母亲作为第一响应者，能在多大程度上同调孩子的需求，就会对孩子有多大的帮助，在语言出现前的几年里尤其如此。
这种对需求的同调和响应提供了所谓的拥抱环境。有了它，我们会感到被拥抱。这个功能也通往“自我调节”（在下一节“作为调节器的母亲”中会讲到）。
作为第一响应者的你的母亲
● 你也许很难记起婴幼儿时期母亲是怎么回应你的，但你能明确的是你现在对自己的需求有何感受。你是尊重和关注自己的需求，还是为需求感到羞耻，以至想要隐藏？又或许你难以满足。你如何回应自己的需求，常常和母亲如何回应你的需求相似，除非有许多重大的、深刻的体验给你一个不同的参照点。
● 关于母亲怎样回应你的需求，你还知道什么吗？听过什么故事吗？能从照片上看出什么吗？
● 在自己的童年之外，你知道母亲怎样回应别人的需求吗？她能及时出现吗？有不满吗？不那么能干吗？亲切吗？别人得请求好几次吗？她只是去满足自己认为别人会有的需求，还是看出了真正的需求？
作为调节器的母亲
作为调节器和作为第一响应者有很大的关联，但是把概念进行些微调整并重新命名后，我们会获得不同的视角。
当母亲作为第一响应者在场时，事态不会失控。比如让婴儿的饥饿得到满足，这样他可以回到身心平衡和安宁的状态。想象一下，如果不能，那种不适会多么难以忍受。
所谓“调节”，就是确保某件事不太强也不太弱，而是保持在更优的范围内。母亲通过满足孩子特定的需求，来帮助管理他们的生理状态，比如饥饿或寒冷。多数时候，治疗师谈及调节时，指的是我们的情绪。如果没有母亲来做有效的调节器，我们就学不会有效管理自己的情绪。要么切断情感，要么情绪失控，生气变成暴怒，哭泣变成歇斯底里，我们无法包容自己的兴奋、沮丧、性冲动或别的感受。
学习调节内在状态，我们称为自我管理或自我调节。这主要由神经系统控制，但最初是由母亲代替发育中的神经系统，并在孩子彻底陷入不知所措之前满足他的需要，从而习得的。母亲作为调节器，在孩子脆弱的神经系统发育过程中起到缓冲作用。
母亲有很多方式可以做到这一点：抚慰难过的孩子（通过触摸、言语，或仅仅是照护性参与）；帮孩子识别需求和情绪；帮孩子将注意力从危难中转移出来，从而调节它；提供安慰。一位终身受焦虑折磨的女性告诉我，她从没听到过母亲说“都会好的”，她的母亲从没帮她平静下来，让她感觉好一点。
母亲作为调节器时，她会帮我们从消极的情绪体验过渡到积极的情绪体验。做到这一点的一种方式是，先共情发生了什么，然后引导我们进入更舒适的领域。她向我们展示如何放下一种情绪，转向另一种，而她的愉悦气质会让我们更愉悦地去参与。我们在一位母亲身上看到了这一点，她面带悲伤地看着孩子的泪眼，很快那个孩子就破涕为笑。
在更微妙的层面，母亲通过最近被称为“边缘共振”或“边缘调节”的过程来调节孩子的痛苦。在边缘调节中，一个人的情绪脑会卷入另一个人的情绪脑，而另一个人的情绪脑会去与前者适配。所有哺乳动物都有这种能力，它被认为是母亲直接调节婴幼儿内在状态的主要机制。只要凝视孩子的眼睛，母亲就会脑对脑地与孩子进行交流，使孩子的边缘系统与她的一致。（当母亲处于一种积极、可调节的状态时，这是有帮助的；但当她自己烦躁不安时，就另说了。）
缺乏调节生理唤起的能力，常见于童年期遭受父母在情感上的忽视和虐待，从而形成复杂创伤的人。缺乏调节能力的人被某件事触发时，会感到非常苦恼，以致无法清晰地思考或完全待在当下，就仿佛他们的系统没有调节器，所以无法将身体和情绪反应保持在可控或最佳的范围内。虽然可以在之后的人生中学习自我调节，但如果母亲能帮我们尽早掌握这一关键技能，就会让我们省去很多痛苦。
作为调节器的你的母亲
● 关于母亲在你的婴儿时期如何回应你的需求，你知道些什么？得到她的帮助容易吗？她还照顾了几个孩子？她消沉吗？会走神吗？
● 什么样的人生观塑造了她的养育方式？她有没有受到那种告诉父母要让孩子“哭出来”的思想流派的影响？
● 还记得母亲在你身处困境时安抚你，让你放心的时刻吗？她帮你渡过难关了吗？
● 你的母亲现在（或以前）善于调节自己的生理需求吗——比如对饥渴、睡眠、接触的需求？她能调节自己的情绪吗？能让情绪保持在适度范围内，同时真正感受到它们吗？
● 你的母亲善于和你的情绪状态同步吗？你感觉她在乎你的情绪吗？她有没有教过你如何建设性地管理情绪而不是简单地压抑它们？她能向你示范怎样健康地表达情绪吗？
作为养育者的母亲
好妈妈原型的一个基本方面是养育。作为养育者，母亲既提供身体上的养育，也提供精神上的滋养。通常二者是同时发生的，比如在母乳喂养中，母亲同时用自己的身体和爱来喂养婴儿，两者都是婴儿生存和茁壮成长所必需的。
孩子似乎有一种与生俱来的能力，知道情感滋养何时是真实的（确实滋养了自己）、何时是虚假的。母亲可以声称自己非常有爱心，和孩子关系密切，也能因此获得外界的巨大认可；但如果妈妈的爱不真诚，孩子就会觉得自己的灵魂有一个洞。不论母亲说了多少冠冕堂皇的话，不论她对孩子身体的照顾多么无可挑剔，如果没有真正的联结和关怀，孩子就不会觉得母亲是滋养的源泉。
由于孩子的第一语言是触觉，母亲对婴儿的拥抱，以及持续抚摸成长中的孩子的方式，将传达很多信息。抚摸表达了真实的关怀和爱，还只是完成任务？
和这个功能相关的主要信息是“我爱你”。这对自尊的发展至关重要。当它出现时，孩子会想：“妈妈爱我，所以我是个重要人物。”
作为养育者的你的母亲
● 儿时的你觉得母亲爱你吗？哪些记忆能说明这一点？
● 成年后你又是怎样理解的？也许你意识到她的确爱你，但表达爱的能力严重受限，或者她就是无法去爱，又或者你看出是你自己无法接受这种爱。
● 在1分到10分的范围内（10分是最大程度的滋养），你认为你母亲在养育方面表现如何？她又是怎样养育其他人的？
作为镜子的母亲
提供镜映是母亲最重要的职能之一，它能让孩子感觉到自己被理解了，并逐渐理解自己。
镜映包括言语方面的和非言语方面的，并且分好几个层次。第一种是孩子感觉到联结、相遇。当孩子感觉被看见时，他可以意识到自己是一个成长中的人。如果孩子感觉自己隐身了或者没被看见，他往往会感觉不到全然的真实。因此镜映传递的最基本信息是“我看到你了——你是真实的”。
心理学家和其他研究人类发展的人指出，那些在孩子身上得到认可的特质会得到发展，而那些未被认可的特质会消失。想想孩子学习语言的方式：正像语言学家们说的那样，孩子们开始从许多语言中学习发声，但只有那些属于父母语言的声音才会被强化，其他声音则会从孩子的词汇中消失。同样，没被看见的情绪、没被看见的行为、没被看见或不被支持的特质，要么得不到发展，要么会隐藏起来。
言语镜映包括说“你真的很生气！”或者“你现在很难过”之类的话。言语镜映有助于幼儿识别情感，并让所有年龄段的人感觉被听见了。这个过程并不限于情感，特质也会被镜映。“你是个漂亮女孩！”和“天啊，你真聪明！”就是例子。
在儿童的语言能力发展之前，镜映更多是身体上的，包括复制孩子的表情：在孩子大笑的时候大笑，在孩子皱眉的时候皱眉，等等。婴儿在这样的早期阶段无法反思或感觉到自己，所以需要一面镜子才能看到自己。
“我看见你了”这一基本信息会随着语调的不同而变化，可以是“我看见你了，你很好”，也可以是“我看见你了，你很差劲”。我们称第一种为赞美的镜映，第二种可以被认为是羞辱的镜映。赞美的镜映有助于我们昂首挺胸，为自己感到骄傲，觉得我们有权出现在这里，在这里真是太好了。我们的价值感很大程度上源于这种积极的镜映。赞美的镜映（诚恳、真实的时候）有助于我们发展自尊。
为了让我们真正感觉被看见，镜映得准确。扭曲的镜映可能会产生几种结果。一种是认同了别人对你的看法，比如你学得很慢、你是个捣蛋鬼。此外，扭曲的镜映会让人不断尝试以获得准确的镜映。有些儿童和成人在没有准确地被看见，且在努力尝试被理解的情况下会被激怒。另一些人放弃了，成为隐身人。尽管赞美是强大的，但当它和扭曲的镜映一起出现时，就达不到目标，也没有任何好处。
作为镜子的母亲进一步升华，就能充当指南针。身处这个角色时，母亲非常了解你，当你不忠于自己时，她会对你直言不讳，实质上是在说：“那不是真正的你。”作为孩子，我们尝试各种不同的着装，好像开始知道自己是谁了；而有一个非常了解我们的人，她能（在适当的时候）说“这不太适合你，亲爱的”——会对我们很有帮助。我用了“指南针”这个词，因为在这个角色身上，母亲在我们偏离方向时提醒我们，仿佛她知道“真正的北方”对我们来说是什么。
镜映非常重要，如果镜映不足，对它的渴望往往会持续终身。
作为镜子的你的母亲
● 你觉得母亲看见真正的你了吗？什么事给你这样的印象？
● 母亲对你的反应中，哪些非言语表达给你留下了难忘的印象（包括语气）？它们传达了什么？
● 她擅长用言语命名并反馈你的感受和需求吗？如果不擅长，你觉得是出于什么原因呢？
● 哪些方面她最擅长镜映，哪些方面她不得要领？（比如，她可能承认了你的智力，但不承认你的感受。）
● 母亲是不是很了解你，足够充当指南针，能发现你没有忠于自己的本性？
作为啦啦队长的母亲
作为啦啦队长时，母亲提供的是鼓励。这和母亲作为赞美的镜子有相似之处。这个角色在此得到扩展，包括更积极的鼓励、赞扬和支持。传达的信息是“你能做到！我知道你可以。我支持你”。
在探索阶段（一岁半到三岁），当孩子第一次进入世界时，这种支持和鼓励非常重要。我们不仅需要一个支持自己的人，更需要一个积极地和自己在一起的人。在《给予有治愈力的爱：父母指南》一书中，畅销书作家哈维尔·亨德里克斯和海伦·亨特描述了好妈妈如何做到这一点。“她始终保持温暖和易得，花时间让孩子满足自己的好奇心并与他分享。她称赞孩子的成功，为孩子的发现喝彩。她为孩子创造机会，让孩子发现独自探索无法发现的东西，并有意识地努力让这些探索充满乐趣和欢笑。”[7]
啦啦队长传达的信息也可能是“我和你在一起”或“我在这里”——当我们迈着摇摇晃晃的步子踏进世界时，这些信息很有帮助。
在人生的不同时期，我们都需要啦啦队，感觉被任务吓倒时尤其如此。当我们不具备所需的全部技能时，啦啦队长角色和母亲作为导师的角色一同出现最有帮助，后者我将在下一节讨论。
如果母亲做不好啦啦队长，可能是有原因的。她可能自身缺乏母爱和支持，以致不知道怎么做啦啦队长；她也许更关注自己对支持的需求；也许没有意识到孩子的需求；或者她可能觉得孩子的成就和日益增长的自主性是种威胁。她也可能太过苦恼、沮丧，没有精力去做啦啦队长。
鼓励必须是为孩子量身打造的，切合实际的。如果有鼓励但没有足够的支持，或者鼓励和不切实际的期望结合在一起，可能会被体验为逼迫。另一方面，鼓励已经熟练的能力，会让我们感到被过度保护，仿佛母亲没有注意到、没有看到我们的能力。
如果母亲不为我们平凡的成功而庆祝，我们可能会感觉被忽视了，或者不得不做一些超乎寻常的事（无论好坏）来引起她的注意。
作为啦啦队长的你的母亲
● 你觉得母亲是易得的吗？能支持早年的你去探索这个世界吗？
● 母亲对你的成就表现出热情时是什么样子？
● 你相信母亲对你很有信心吗？（你可能会觉得她相信你的能力，但却没有充当啦啦队长。）
● 你能想起一个需要更多鼓励的时刻吗？那时你想听到什么样的话？
作为导师的母亲
想象一下，假如把一个四五岁的孩子放在自行车上，然后径直走开，会是多可怕的场景。母亲作为导师时，她的作用就像一套辅助轮，在你学习的时候帮你保持稳定、提供支持，这样你就不会摔得鼻青脸肿。
我们现在关注的功能是支持和指导——校准式协助，谈论的也是作为老师或向导的母亲。这项任务有时涉及示范，比如向孩子示范怎么骑自行车。发展心理学家、作家路易丝·卡普兰用戏剧中的舞台管理人员来做类比。舞台管理人员提供幕后支持，让其他人能演出成功。作为导师的母亲为我们提供足够的支持和指导，使我们可以发展自己的能力。
在这里，母亲不仅是孤立学科的老师，而且是一个涵盖面更广的课程的老师，引导孩子成功地立足于世。她教孩子如何与他人相处，如何做出正确的决定，如何管理时间、履行职责、追求目标。在这个意义上，母亲是第一位“生活技能教练”。这些能力中每个都很强大，每位女性都可能比其他人更擅长其中一些部分。
一位母亲在生活中的某些方面会更胜任，也会受到她教学技能的帮助或阻碍。她是进行言传还是身教？她的解释清晰吗？适合孩子的需求和发展水平吗？好的导师不是一边过着自己的日子，一边希望别人自然而然学会她知道的东西，而是积极地帮助别人学习。她足够专注，能注意到需要哪些技能，并有足够的耐心去教授。
我们都知道，你可能帮得太多，也可能帮得太少。如果帮得太多，就代替或剥夺了别人学习的机会；如果帮得太少，对方会感觉不知所措、孤立无援。我们的努力应该根据对方的需要加以调校。就养育子女而言，它也应该适合孩子的年龄。帮孩子做家庭作业，或需要某种支持时打电话给小学老师，这是一回事；当你认为已经成年的孩子工作太多而给孩子的老板打电话，那就是另一回事了。
好妈妈的引导尊重孩子的局限而不会让孩子注意到这些局限，也不会有孩子应该领先一步这种态度。比起控制或侵入，有技巧的指导会更让人舒服。
我还要对作为导师的母亲提出进一步的要求：了解孩子的发展需求和能力。那些对孩子最挑剔、最爱惩罚的父母中，许多都对孩子期望过高，认为孩子故意不听话——比如当孩子缺乏良好的运动协调能力，做不到喝牛奶不洒的时候。
因此，成为一个好的导师需要做到以下几点：
● 发展好自己的技能
● 能将学习任务进行分解，通过清晰的口授和/或演示来一步步指导
● 和他人的需求同调
● 有时间和耐心来指导
这个功能和作为啦啦队长的母亲有许多重合之处：它为我们所有人的学习带来鼓励和积极的强化。
作为导师的你的母亲
● 母亲在哪些方面最常指导你？
与同龄人相处
学会说话、表达体验
理解和管理情绪
修饰和外表
学习处理小玩意儿、使用工具、发展技术
表达对他人的尊重（“礼貌”）
学习各种社交技巧
宗教或精神教育
发展学术技能
学会承担责任
体育运动或健身
良好的卫生习惯
艺术和工艺
家政技能
批判性思维
教你果断，为自己挺身而出
处理失望和挫折
● 你在哪些方面需要更多的指导？
● 她的帮助符合你的需求吗？她帮得太多还是太少？
● 她通过帮助传达了什么态度？（例如，你是个麻烦，或她很宝贝你，很想帮助你，或虽然你需要帮助但仍然值得尊重，或你学得很慢/很快，或她乐意指导你……）
作为保护者的母亲
母亲如何保护孩子，因不同的发展阶段而异。最初，保护就是提供一个安全的围场。子宫是最初的围场，共生（未分化）关系是第二个。在其中，孩子感受不到独立，所以母亲存在的品质和她对孩子的感受都是婴儿所处环境的一部分。孩子需要在这里感到安全。
分离会带来危险。母亲能提供保护是最好的情况。很年幼的孩子往往觉得母亲是万能的，能打破黑暗，赶走吵闹的孩子和吠叫的狗。如果母亲始终如一地保护孩子免受侵入性和压倒性的刺激，孩子就会感到安全。这样，妈妈就从安全的围场变形成了女警察。
随着进一步成长，孩子获得了自主权、漫游和探索的自由，但母亲并不会远离，而且一有危险迹象就会现身，不顾一切保护她的后代。和这个角色相关的信息是“我会保证你的安全”。
再后来，孩子被送到外面的世界。世界有一套规则和边界，就像看不见的篱笆，旨在让孩子远离伤害。如果没有以儿童能接受的方式给予这些规则，或者他们把拒绝这些规则作为拒绝父母控制的一部分，儿童就会茫然无依，因为他们自己的判断往往不足以提供保护。为了充分发挥这种保护者的作用，母亲必须教给孩子们边界意识和自我保护技能。
当然，母亲可能过度保护，不给孩子们足够的空间去体验这个世界，也可能她的保护传递出对孩子能力的不信任，甚或她自己对世界的不信任。母亲履行保护职能的程度如何，不能仅仅简化为她“是否”提供了保护，还必须包括她“如何”提供保护。
作为保护者的你的母亲
● 想象母亲是一个安全的围场，你会有什么情感反应？
● 在你遭受哪些挫折和危险时，她没有好好保护你？
● 你知道她保护你的方式吗？
● 母亲教过你怎么保护自己吗？在什么样的情况下？
● 关于怎么保护自己，有什么是你希望她教你而她没有教的？
● 她保护你的方式是让你舒服还是窒息？感觉贴心吗？
作为大本营的母亲
与此相关的信息是“我在这里守候”。如果你真正接受了这个信息，即便成年以后，你也会把母亲作为随时可以回来加油，得到安慰和支持的地方。当你在外受挫，当你婚姻破裂，当你感情受伤，你总能回来找母亲。这跟所谓“和解”的发展阶段类似，孩子首先和母亲分离，进入世界去冒险，再回来，然后再离开，如此往复，为了补充心理燃油，一次次回到母亲身边。
母亲是我们第一个大本营，之后被其他关系和我们认同为“家”的东西——社区、国家、地方等——所取代（如果她一直承担这个角色，则是被部分取代）。
如果母亲不能保持易得，自我沉溺或醉心于其他事情，反复无常、不稳定或无法在情感上关爱孩子，我们就不会把她当作大本营，“母亲的大腿”就不存在，我们在成年后可能表现为难以建立“家”的感觉。
作为大本营的你的母亲
● 不论是否成年，你都会有向母亲求助的时候。一般是什么情形？
● 如果向她求助会让你感到不舒服，请留意你的身体感受和随即出现的自我保护。你内在的声音在说什么？
缺少这些基本功能中的任何一个，都会在人生的发展中留下漏洞。理解存在什么样的漏洞，是填补漏洞的第一步。我们将在本书后面的章节回到弥补具体缺陷的问题上。
读完这章可能让你觉得有点郁闷。绝大多数缺乏母爱的人都对好妈妈的面貌（如果有的话）知之甚少。请不要绝望！这些漏洞都不是永久存在的。虽然它可能不会被养育你的母亲所填补，但我们可以在成年后生活的某些地方体验到所有这些功能。