书城亲子孩子最好的起跑线,是父母的远见
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第2章 父母的修炼,决定着孩子的起点

这句误孩子一生的“毒话”,别再说了

闺蜜和妈妈大吵一架,妈妈气得离家出走,原因竟为要不要给孩子报第六个特长班!

闺蜜说:“别的小孩都在学,我们的孩子怎能落后?绝不能输在起跑线上!”

可是老人家心疼孩子:“为了送孩子上特长班,你定了十一个闹钟,整个人忙得像陀螺,没时间休息,你多久没陪孩子玩了?孩子多可怜,刚上小学,就上各种班,平时还有作业和练习,压力太大了!”

谁都说服不了谁。

中国社会科学院发布的《社会心态蓝皮书》中,对子女的发展期望,排在中国人九大生活动力的第一位。

对子女有期望是好事,只是许多父母在期望中迷失了自己,一味追求“别让孩子输在起跑线上”。

01

电影《起跑线》中,一对年轻夫妻为了让女儿上名校想尽了办法:

买学区房,走关系贿赂,制作假文件,装穷人骗取贫困招生资格……

妻子米塔说:“不能进入好学校,就没有好工作,女儿的朋友就会超越她,她会觉得被排挤,会认为自己是失败者,就会自弃,就有可能开始吸毒……”

深深的恐惧笼罩在夫妻俩的心头。

他们带着女儿,找到顾问学校,看到密集的课程清单后,夫妻俩瞪大眼睛,孩子有时间吃饭睡觉吗?

校长不可思议地看着他们:“你们来得太晚了,很多父母在怀孕初期就来了,你们的孩子在很多方面都需要追赶才行!”

“如果孩子进不了顶尖的学校,那她就进不了我国任何一所好的大学,如果她的履历表上填的不是好的大学,那她就不可能进跨国公司上班。”校长一针见血的话,扎中夫妻俩的心。

怕孩子太晚学,会来不及;怕别人跑太快,孩子赶不上;怕现在起点低了,就永远是低起点。这是父母内心最深的焦虑和恐慌。

邻居小女孩璐璐读小学五年级,周末被奥数外语塞满了。璐璐妈妈说:“没办法,初中有两个奥数班,要想进这两个班一定要学。”

北京大学教育学院副教授蒋承说:“对‘教育落后’的恐慌导致每个人都铆足了劲,都想排在前面。没有人甘心孩子屈居人后,所以家长就推着孩子往前,再往前。结果却是水涨船高,弦越绷越紧,所有人都骑虎难下。”

不允许孩子落后,时刻盯着孩子,盯着别人。尤其自认为没有比过别人的家长,更不允许孩子输在起跑线上。

这样一辈子和别人比较的心理,才是父母为起跑线焦虑和恐慌的根源。

02

只是,有了“非常高的起点”,人生的跑道就真的完美了吗?

李双江的儿子李天一,4岁选入申奥形象大使,同年学习钢琴,8岁学习书法,10岁加入国家冰球队,14岁就读人大附中并留学美国。

完美赢得起跑线优越位置的他,却在2013年涉嫌轮奸案被刑事拘留十年,至今仍在狱中。

澳门科技大学学生薛千里,从小成绩优异,初高中一直担任班长,是学校辩论赛最佳辩手、省级优秀学生干部,与老师同学关系融洽,是妈妈心中的骄傲,身边人学习的榜样。

没想到,大家眼中优异开朗的她却在大学宿舍跳楼身亡。她在最后一篇博客写道:

“即使没有抵达最后的终点,即使没有获得世俗名誉的认可,我仍然是一个成功者。这样想来,自然让自己轻松很多。也许是因为一直以来太累了,为了追求梦想跑得太辛苦,想给自己的懒惰找寻一个冠冕堂皇的理由,才说出上面这番话的吧。”

看到这里,我觉得好心疼,为了不断地“跑”,她承受了怎样的压力!即便她在众人眼中很优秀,但她也需要安慰,需要休息,而不是只看她的成功。

跑得再快、再好,前面总有跑得更快、更好的,父母心中又都以什么为标准,催着孩子必须跑赢起跑线?

即便赢了未来,却也可能输了亲情。

有个妈妈为了孩子拼命地工作。有一次,她开车送孩子去贵族学校住校,临走前,对孩子说:“妈妈为了让你以后上名校,需要挣很多钱,所以没有时间陪你。你恨妈妈吗?”

孩子摇摇头:“不恨。我长大以后也拼命挣钱,送您去最好的养老院。”

妈妈的心被震住了。

大概,只有到了这些时候,父母才会觉得起跑线真的没有那么重要,孩子平安健康,一家人相亲相爱,才最重要吧。

教育,要量力而行。

如果为了所谓的高起点教育,倾尽财力、精力,一味催孩子快跑,压得自己和孩子喘不过气,却疏于陪伴孩子,疏于道德上的引导,疏于对孩子心理的关注,不仅不会帮助孩子成功,反而会适得其反,甚至造成无法挽回的悲剧。

03

知乎上一位网友,讲了他和父亲之间的故事:

小时候,父亲从不催着他一个劲地学习,也不主动给他报特长班,除非他自己强烈要求学,即便没学多久放弃了也无所谓。

父亲经常带他去爬山,去野外捉虫子、采集植物的种子和叶子,带着他种花,画观察日记,告诉他天上的星星就是一个远方的园丁种出来的花。

烧开水时父亲给他讲热能,讲为什么水能烧开。

父亲带着他一起打羽毛球、排球,学游泳,玩各种游戏,比赛说绕口令,给他讲古代的故事。

家庭经济不宽裕的时候,父亲咬牙给他买了一台电钢琴,他没兴趣学,父亲就自学,没几个礼拜就能自弹自唱简单的歌,他也兴致盎然学起来。

父亲买了各种颜料,和他一起画画,画得满手满脸的花。舍不得买的娃娃、拼图,父亲都和他一起做、画。

这样下来,他从小就对各种学科有着浓厚的兴趣,品学兼优,多才多艺,后来取得美国博士学位,事业成功,家庭美满。

至今他仍和父亲关系亲密,称父亲是世界上最有趣的人。最重要的是,他的生命中充满了乐观和自信,他说:“童年和爸爸在一起的日子,都像自带金色滤镜一样美好。”

事实上,他的父亲工作一直很忙,陪他的时间都是硬挤出来的。

他曾问父亲:“你怎么能有那么多时间带我玩,陪我学这学那,编各种故事。”父亲哈哈大笑说:“所以我才每天跑步,锻炼身体,保持充沛的活力呀!”

这样的父爱实在令人动容,他怀着何等的深爱,几乎用工作之余全部的时间和精力,在陪伴和引导孩子。

有个工程师问台湾作家蒋勋:“5岁的女儿应该学钢琴还是小提琴?”蒋勋回答说:“11点才下班的你多抱抱女儿,比较重要。”

最好的教育、最好的起跑线是父母自己。

父母是否真正在孩子身上花心思和精力?是否给了孩子大量高质量的陪伴,让孩子感受到足够的爱与关怀?是否和孩子一起在不断成长?

这才是决定孩子未来最重要的因素。

而不是简单把孩子丢给各种兴趣班、辅导班,又苛刻要求孩子,逼迫着孩子学习。

04

有人问美国前总统杜鲁门的母亲,是否为自己有一个当总统的儿子感到骄傲?这位母亲回答说:“是的。但我还有一个儿子正在田里挖土豆,我也为他感到骄傲!”

好的父母,没有攀比之心,欣赏每一个孩子。

电影《搏击俱乐部》有句台词:

“工作不能代表你,银行存款不能代表你,你开的车也不能代表你,皮夹里的东西不能代表你,衣服也不能代表你。”你就是你,独一无二的你,无须比较的你。

愿我们都不再以外在事物为标准看待自己和孩子,平和对待“起跑线”。

不在乎别人跑得多快,跑的哪条道。

只珍视孩子独特的个性,享受和孩子一起成长,引导孩子在属于他的跑道上,用心跑出风采。这就是给孩子最好的爱,最完美的未来。

父母遇事不抱怨,是孩子最大的福气

01

“海豹人”尼克·胡哲,生下来就没有四肢。在极度震惊痛苦之后,父母接受了事实。

他们开始教他如何在没有四肢的情况下刷牙、洗脸、穿衣、游泳,教他用唯一的“小鸡脚”在电脑上打字。

妈妈告诉他:“在任何环境下都要微笑,而且别人盯着你看,你可以主动去和别人搭讪。”

谁能想到后面发生的事呢?

妈妈只想帮助他乐观面对生活,拥有自理能力,他不仅做到了,甚至还成为全球著名的演讲励志大师,出了多本畅销书,影响了无数人,还有了漂亮美丽的妻子、四肢健全的孩子!

原本是无法改变的痛苦现状,收获的却是奇迹和幸福。

这一切,都源于他有着不抱怨的父母,用莫大的信心鼓励他。

而他也就学会了用更多的激情面对现状,寻找更多的方法去获得突破。

试想,当初,若是父母一直痛苦和抱怨,他必定也是一样。

也许,当他在被小学同学欺负排斥时,就会选择自杀绝望离世了。

面对环境不抱怨,才会用更多的激情面对现状,寻找更多的方法获得突破。

遇事不抱怨的孩子,没有玻璃心,不会动辄轻生,也不会消沉过日子。反而拥有高逆商,将来进入社会,也能游刃有余。

有遇事不抱怨的父母,才有遇事不抱怨的孩子。反之,亦然。

02

曾经住过的小区里,有一位邻居总愁着脸,很喜欢抱怨。

每次遇见她,她都充满了愤怒和不满的情绪,开口就是:

“我公公太令人讨厌了,给他说了东西要放回原位,每次都忘记!”

“我婆婆管得太多了,烦人!”

“我老公天天像个木头人一样,做什么都不主动,我真后悔嫁给他!”

“唉,孩子太麻烦了,写个作业要把人气死!”

直到有一天,遇见她妈妈,才发现,原来她的抱怨都是从她妈妈那里而来。

她妈妈开口也是抱怨:

“这里的物管太没有责任心了,我刚才路过都看不到人,真是收了钱不办事。”

“好烦,就晚了一分钟,招手了车子还是不停。不知道司机眼睛长哪儿了?”

她也会抱怨自己的家人:

“我们家那位从来不主动做事,懒得不行。说了几十年也没任何反应。”

只要不打断,可以一直抱怨。

在这样环境下成长的孩子,又怎么会不抱怨呢?

知乎上一位匿名网友讲述的经历让人心疼。

回想起自己的童年,他想到的都是不开心的记忆。从小,他就生活在父母都爱抱怨的氛围中;从小,他的内心就充满了压抑。

更令他觉得难过的是,不知道从什么时候开始,他变得和他们很像——遇事的态度是悲观,处理事情的方式是抱怨。更可怕的是,他自己一直没有察觉。

直到有一天同桌突然不理他了,连续几天如此,他忍不住给同桌写了一封信,对方很久后回复说:你总是带给我负能量。

那天回家,他哭了很久,因为他变成了自己讨厌的样子。

从此,他把负能量完全隐藏,在人前表现的都是乐观、开朗。可是他的内心呢?始终充满着焦虑、不安、痛苦。

遇事爱抱怨的父母,带给孩子的伤害,是难以想象的“黑洞”。

03

美国著名作家威尔·鲍温在《不抱怨的世界》一书中写道:“抱怨不但不能解决任何问题,还会将人们困于问题当中,使他们沉浸在失意、沮丧中无法自拔。”

使我们过得越来越不好的,其实未必是那最初的不如意,更多时候是我们在不如意时,选择抱怨带来的结果。

上周末,朋友准备带孩子去邻市她老公上班的地方玩。

急着出门,孩子却磨磨蹭蹭。她一边抱怨老公非要在外地上班,一边火大地猛拉孩子。

孩子哇哇大哭,胳膊一碰就喊疼。

带孩子去医院,排队、缴费、检查,竟被拉脱臼了!既心疼又内疚。

折腾大半天后,急匆匆赶去车站,身份证忘带了!又带着孩子赶回家取身份证。

之前买的票早错过了。费尽周折到达老公的住处时已经很晚了。她身心俱疲,对着老公一顿指责。

老公说:“我没问你怎么当妈的,你还说起我来?你那脾气谁受得了?”

两人大吵一架,孩子被吓到了,晚上总是哭,谁都没能睡。

第二天一早,老公接到一个紧急任务,疲惫的他不仅效率低下,还出了大错,被领导骂了一顿,扣了当月奖金。简直糟透了!

这一系列的事件,明明可以避免。如果她在孩子磨蹭时,换一种反应,不抱怨,而是和孩子在打趣中出门,即便稍慢一点也没关系。

仅仅因为抱怨着急,既伤害了孩子,又失去了愉快的相处时光,还带来更多损失。

智慧的父母,要善于透过眼前不如意的处境,看到乐观的地方,如同安徒生童话《老头子永远不会错》中的故事。

老头子牵着家里的牛出去卖,没想到换来的一次比一次更不值钱,最后居然换了一筐烂苹果。

回到家中,老太婆却没有丝毫抱怨,反而在老头子讲述每一次换物时,都充满感恩和兴奋,夸老头子换得好,甚至最后的烂苹果也能帮她一个大忙。最后还给了老头子一个大大的吻。

和老头子同行的英国人因为打赌老头子会被骂而赌输了,给了他们一大袋金币。

当我们停止抱怨时,不仅会使不如意的状态发生改变,更会深深影响孩子。

不抱怨,是父母能带给孩子最好的逆商教育。

我们要努力做不抱怨的父母,给孩子不抱怨的环境,让孩子成长为乐观积极的孩子,在任何时候,不惧怕困难,不灰心失败,有勇气和信心面对任何的挑战。

父母一时的冲动,孩子可能内伤一生

01

对待孩子时,父母控制不住的冲动有多可怕?

前几天,闺蜜切切实实经历了至今回想起来都胆战心惊、后怕不已的事情:她差点弄丢4岁的儿子亮亮。

在小区,她叫亮亮回家,亮亮不愿意,一屁股坐地上,怎么都不起来。

一只手提着菜,另一只手去拉亮亮的她,忍不住生气。最后松开手,说了句:“走了!”转身独自进了单元大门。

按往常,孩子很快会跟进来,可这次他竟坐了一会儿后又爬起来玩,根本无视妈妈。

她火冒三丈:“你真以为我不走吗?看我治不了你!”一冲动,上楼了。

十多分钟后,她下楼,天已经暗了。她以为亮亮会在原地哭着等她,没想到楼下竟空无一人。

她蒙了,大声喊亮亮,却没人回答。

她沿着小区的每条路找,内心充满了恐惧,恨不得扇自己的耳光:“孩子才4岁啊,我怎么会那么冲动?那么心大真把他丢下?”

万幸的是,在一个转弯处,她遇见了亮亮,被一位婆婆牵着。

婆婆说看见亮亮一个人在小区,问他家在哪里,送上去,家里却没人。她正准备先把孩子带回自己家。

婆婆十分不解:“你们怎么会在小区走丢?要是孩子自己跑去其他地方了咋办?要是被坏人带走咋办?”

闺蜜搂着亮亮,不停流泪。

她说:“那一刻,是我这辈子最后悔的时候。”

02

奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》中,包宝宝不听妈妈的话,执意搬出去住,妈妈突然愤怒地抓住他,一把吃进了肚子里。

流泪的神情、躺床上几天不吃饭,表明了妈妈有多后悔。

她多疼他啊,意外看见包子变成了小宝宝,她爱得不得了。

她从没想过他也会长大,会离开她,更没想到有一天,她会因为冲动吃了他。

尽管现实没有这么夸张,但父母冲动对待孩子的事比比皆是:

“有一次,我急着带孩子出门,孩子偏不起床,我生气地使劲一拉,孩子手脱臼了。”

“晚上叫孩子洗漱,他怎么都不动,我的火一上来,把牙杯摔成了两半。”

“孩子读初中,有一天说我不会当父亲,我平生第一次甩了他一巴掌。”

“陪孩子做作业,她不专心,气得我把她作业本给撕了。”

……

大多数父母都小心呵护着孩子,可免不了的是,在爱孩子的过程中,常常因为发怒,冲动对待孩子。

孩子被打过的身体会复原,而心灵所受的伤害,却是难以愈合的。

一位知乎网友说:小时候,妈妈哄她睡觉时,如果时间稍久,她还没睡着,妈妈就会突然暴怒,对她吼:“这么久了还不睡?那你自己睡!”然后冲出房门。

她总是充满恐惧,害怕妈妈真的不要她了,撕心裂肺大哭着找妈妈。

从小她就非常易怒暴躁,一点小事都会让她大声尖叫,跑得很远。在学校,她也是最受不了批评,最令老师头疼的学生。长大后,她在睡觉时也时常容易感到焦虑,长期失眠。

心理学者马修·麦克凯博士说:

“家长经常忍不住在孩子面前发火的家庭,相比安静的家庭,孩子往往在与人相处时,表现得更强势和容易情绪低落,学校表现也更差。愤怒,会毁坏小孩子对社会的适应能力。”

我们常低估了冲动行为背后,孩子内心会刻下多深的烙印,性格会受多大的影响。

03

一位妈妈说:“有无数次因为孩子某个小小的举动,心中那团火苗‘蹭’地就蹿起来了。”

对很多父母来说,这时只要控制住不在行为上伤害孩子,就没事,言语上吼骂几句不要紧,毕竟只是一次情绪发泄。

孩子的真实感受,却令人心痛。

绘本《妈妈发火了》中,小山午饭时动作慢了、洗脸时玩起了水花、把画画到了墙上,妈妈爆发地大吼:“我要被你气死了!”

小山手脚不停发抖,突然消失不见。

妈妈翻山越岭,终于在一个城堡看到孩子的影子:“小山!”

对方却说:“我不是小山,我是小闹闹。”“我不是小山,我是小泡泡。”“我不是小山,我是小涂涂。”这些都是她在发火时对小山的定义啊!

“妈妈每次生气,我都会好害怕。但我真的好爱好爱妈妈。”影子瑟瑟发抖地说。

妈妈哭着说:“对不起,小山。”消失的小山终于回来了。

当父母发火冲动时,孩子不仅想要消失,五脏六腑也如同被震碎了。

《托儿所》节目中,儿童心理学博士托德说,此时孩子的身体部位好像分裂成了六份,它们也代表着孩子的六种心理:

脑袋代表着注意力:如同飞到宇宙,因为被妈妈愤怒冲动对待的孩子,会变得不知所措,一点也记不住你说的内容,只记得你凶过他。

身体代表躯体感觉:如同掉进大海,象征着孩子的肠胃翻江倒海,身体很难受。

双臂代表安全感:如同飞到老虎身上,意味着孩子的安全感已经被破坏,家里如果没有另一个人保护他,他会感到绝望,只想逃跑。

嘴巴代表语言:如同落到山顶上,孩子虽然有好多话想说,可是他的语言被禁锢,只能沉默。

屁股代表自我评价:如同被扔在嘈杂的大街上,很多人指指点点,意味着孩子不断被否定,最终变得懦弱和不自信。

双脚代表情绪:孩子只想逃走,可是他只有脚,没有方向,迷失在沙漠中。

父母只是冲动一时,孩子却内伤一生。

04

放下控制之心,接纳孩子的特性

尹建莉的女儿初中时,迷上了《还珠格格》。

许多父母会想:这还了得?万一影响成绩怎么办?万一学电视里谈恋爱怎么办?许多冲动因此产生。

尹建莉却说:这个年龄段的孩子都喜欢看这些啊!

她没有控制女儿,反而尊重和信任她,让她自己安排时间。

女儿居然巧妙地做到了三不误:放学先练琴,吃完饭,看电视时,放广告的时间段把作业写完。不仅没有影响孩子成绩,反而提高了学习的高效性和专注力。

父母记得自己曾经也是孩子,理解孩子的成长之路,会避免许多冲动。

懂得“冰山理论”,了解问题背后的原因

心理学有个“冰山理论”:我们往往因看到孩子表面的问题而冲动,但那只是冰山的表层。

有一次,我带孩子们逛街,4岁多的果果挑选了两张贴纸,其中一张给我,依依伸手要,我顺手给了。

没想到,果果生气地大喊:“不许给妹妹!还给我!”

我心烦:“你有一个贴贴了,再给妹妹一个怎么了?而且你给妈妈了,就是妈妈的!妹妹要,妈妈可以给她!”

果果捂着耳朵,大哭大闹跑到一边。我当时特别冲动地想对她大吼一通,说她太不懂事。

在这一瞬间,我突然尝试去理解果果的感受,才意识到:她的哭闹有理由啊。

她精心挑选了两张贴纸,一张给自己,一张给妈妈,希望妈妈能够喜欢。

可妈妈却毫不在意地直接给了妹妹,还是经常会和她争宠的“情敌”!

换了谁都会难过愤怒。

我一点气都没了,取而代之的是心疼和歉意。

走到果果的面前,我蹲下来,对她说:“对不起,妈妈没有考虑你的感受。你送给妈妈这个贴贴,妈妈好喜欢啊,谢谢你!”

果果不再哭,安静了下来。

后来,她没有再要回贴纸,而是愿意和妹妹一人一个,其余的依然送给妈妈,还主动牵着妹妹的手回家。

当我们专注于孩子的内心,看到底下真正的冰山时,面对孩子会平和许多,也才能真正解决问题。

父母的焦虑,别让孩子埋单

有网友说:“我每次控制不住对孩子冲动时,都是因为自己遇到了压力,心里很烦躁和焦虑,不自觉就发泄在了孩子身上。”

可孩子不该为父母的焦虑埋单啊!

遇到事情,努力寻找办法解决,使自己在孩子面前不泄愤、不冲动,不让孩子承受不该有的委屈和伤害,是为人父母该有的担当和责任。

如果,我们没有控制住情绪,一时冲动对待孩子,一定要跟孩子道歉。

每一次父母的道歉,都是对孩子伤口的包扎。

也时刻记住,孩子柔软的内心,需要我们小心呵护。

网上一位妈妈为女儿读《大嗓门的妈妈》绘本时,读到结尾处企鹅妈妈说:“对不起。”她问女儿:“小企鹅会原谅妈妈吗?”

女儿回答:“会呀,因为她爱妈妈。可是,小企鹅还是很痛很痛啊!因为她的身体是缝起来的。”

05

看过一句扎心的话:“孩子小的时候,别把他的稚嫩和软弱当作软肋,用自己的愚昧和无知透支孩子成长的岁月。孩子长大了,内心的阴影面积和那些回不去的弯路,就是还不起的代价。”

一次次震碎孩子的心,让孩子“消失不见”,最开始还能不断缝起来,找回孩子;有一天就会真正支离破碎,孩子的心也再难挽回。

放下对孩子的控制之心,别再轻易冲动。

多接纳他,理解他,抱抱他,爱他。你会更平和,更笃定,育儿生活会更快乐,更享受,孩子也会更快乐健康地成长。

有趣的父母,是孩子的奢侈品

01

前两天,听一位朋友分享自己童年的经历,让人很心疼:

小时候,有一回,她和好朋友用树叶和石头做好了“饭”,同时兴奋地端去给各自的妈妈吃。

两位妈妈却同时做出了完全不同的反应。

好朋友的妈妈表现得很惊喜,接过来说:“哇,看起来好好吃呀,谢谢宝贝。”假装吃得很香。

而她的妈妈,在同一瞬间一挥手把树叶全都打翻,说:“吃什么吃?这么脏?”表情十分不屑。

她愣在了那里。那一刻,她的心像碎了一样。

她说:“从此以后我很自卑,觉得自己的想法就是不能被接受的。和妈妈的关系也非常疏远。”

父母不懂得参与孩子的世界,不理解孩子的世界,甚至嘲讽孩子的世界,对孩子来说既无趣又受伤。

02

有趣的父母,是孩子生命中的奢侈品。

《小王子》中有各样的大人,小王子不懂他们的世界,他们也不理解小王子。

书中说:“所有的大人起先都是孩子,虽然,只有少数人记得。”

好友在学业和事业上看起来都很成功,名牌学校毕业,工作后不到两年就升职经理。

但是她说,她不快乐,很不快乐。

她心里常常会很害怕,一旦不努力,就会被别人甩在后面,所以她不敢好好吃饭,不敢好好放松,她像闹钟一样随时拧紧着发条。

一切来源于她的小时候,父亲对她永远只是一个要求:“好好学习。”

小时候,她似乎从没有玩过。

当别的小朋友都在楼下玩的时候,她只能待在家里写作业,她好想出去玩,可是父亲不同意,说:“你的时间只够学习,别人玩,你学习,这样你才能领先别人。”

很多个日子,在写完作业后,她就默默地站在窗户边,听着窗户外小朋友的笑声、闹声,心里好羡慕好羡慕,好想能够长双翅膀飞出去。

“过去的生活无趣,现在的生活也无趣,我曾抑郁过。但我无力改变,也不敢改变。”外人面前风光的她,却说出这样一番心酸的话,令人心疼不已。

孩子的世界应该是充满欢乐,充满游戏,充满幻想和色彩的。

无趣的父母,自己的世界只有灰白两色,也要求孩子的世界如此,抹杀了孩子的心性与生活真实的乐趣。

知乎上有个热门帖子:“有趣的高晓松和无趣的吴彦祖,你会选谁?”

高晓松的有趣是公认的,在《晓说》《晓松奇谈》《奇葩说》中,他的幽默风趣常常逗乐众人。

他心态豁达,乐意接受自己的绰号“矮大紧”,时不时拍点大脸照。

在教育女儿上,他平和开明,“愿你一生温暖纯良,不舍爱与自由”。

还很有趣的是,他曾在微博上传了一张女儿Zoe笑盈盈拿着名字卡片的照片,称:“今天她隆重获得了长期抗争才取得的民主权利:家庭事务投票权。年方二二,长势喜人,老怀大慰……”

事实上,高晓松的趣味来源于他有一个有趣的妈妈。

妈妈说:“这世界不只有眼前的苟且,还有诗与远方。”

在给妈妈的一本书作序时,他讲道:

“妈妈总是充满乐趣地写写画画,如她乐观的性格一样情趣盎然,让人无法释卷。”

妈妈从小教他琴棋书画,会领着年幼的他和妹妹,在颐和园长廊讲每幅画的意义,在每一座有对联的古老房子前读那些文字,在门厅回廊间让他们猜下马石和拴马桩的作用。

他写道:“谢谢妈妈,在给了我生命,给了我生活的道路和理想后的很多年,又一次给了我做您儿子的幸福与骄傲。我爱你。”

有趣的父母,会让孩子感受到充分的爱与自由,让孩子拥有快乐多彩的童年,形成积极乐观的性格、豁达平和的生活态度。

03

有父母说:“每天很累,很辛苦,实在有趣不起来。”

其实做有趣的父母,并没有那么难。

试试转变一些观念,把眼光放远,试试进入孩子的世界,同样能放松自己。

收获的不仅是孩子美好的成长,自己也能再过一次童年,能够重新感知生活的多姿多彩。

有趣的父母,懂得享受生活

前些天,在朋友圈看到好友晒出给孩子做的食物,花样多变,好看又好玩,真是令人忍不住流口水。

好友说:“带着孩子做饭,一起把饭菜弄成各种模样,真是一件充满乐趣的事。”

她常常带着孩子一起感受生活的细微时光,甚至一起晒太阳。也把握生活中的每个时刻,连边陪孩子聊天,边带着孩子一起整理房间,也觉得是非常享受有趣的事。

孩子常常非常自豪地向朋友介绍自己的妈妈。

在感恩节还给妈妈写信:“谢谢世界上最好的妈妈,让我每天都很开心。”

有趣的父母,愿意进入孩子的游戏

钱钟书很爱和女儿玩游戏。在女儿媛媛小的时候,每天睡觉前,都会在被窝里“埋地雷”,一层又一层。

当媛媛钻进被窝时,就会因为各种各样的“地雷”而尖叫,他便会哈哈大笑。

“地雷”的种类有玩具、镜子、刷子、砚台甚至大把的毛笔,他恨不得把扫帚、簸箕都塞进媛媛的被窝!

两人天天玩竟然也不觉得厌倦。

台湾亲子专家李长安说:“称职的父母,要善于进入孩子的世界。”

其中最首要的就是进入孩子的游戏世界,学会把自己变成小孩子。

有一回,我和果果玩游戏时,玩能跳的小弹珠,果果让我当守门员,接住弹珠,我就觉得自己好像真是守门员。

看见弹珠跳过来,紧张地做好姿势,接住后,兴奋地喊着:“接住啦!”

玩一遍,又一遍,再一遍,重复十遍也觉得很有趣。

在小区的一棵树下,发现一个水龙头漏着水,已经滴出来了一个特别小的水池。

果果说:“妈妈,你觉得这里面有没有小美人鱼,就像朵拉里面那种?”

我说:“很可能她们在隐藏的城堡中!”

于是开始了一场童话故事的接龙,真有意思!

有趣的父母,愿意花心思陪伴孩子

如果我们不能成为有趣的父母,就请允许孩子的世界有趣,多给孩子空间和玩耍的自由。也尽量用有趣的眼光,打量孩子的一切,允许孩子慢慢成长。

艺术大师丰子恺,在面对孩子们的调皮,甚至把他最喜欢的写作桌弄得乱七八糟时,他也丝毫不生气,而是觉得这是孩子本真的流露,令人羡慕。

他说:“要求孩子的举止如同自己一样谨慎、穷屈、揖让、规行、矩步,是何其的乖谬!”

而七个孩子中最爱哭闹的瞻瞻,在他眼中却是最令人佩服的、身心全部公开的真人,还把瞻瞻的各种哭画成了漫画。

他不是在溺爱孩子,而是在同理孩子。

有趣的父母,带给孩子的是心灵上的自由,情感上的满足,成长中的快乐。

在这样环境下成长的孩子,长大后个个颇有建树,也和父亲的关系十分亲密融洽。

丰子恺说:“要保留、培养孩子的一点痴呆,直到成人以后。因为这痴呆就是童心。童心,在大人就是一种‘趣味’。”

愿为人父母,我们都能为孩子保留这份童心,都能有一种趣味。

能够让有趣贯穿孩子的童年直至一生,让他的人生像开满鲜花一样,美好,灿烂,乐趣十足。

愿有一天,有趣的父母,不再成为孩子的奢侈品,而成为孩子的必需品。

放下手机,把时间与爱还给孩子

01

如果孩子和手机只能选一个,你会怎么选?

这个命题抛出来,所有的父母可能都是这样的反应:

有毛病,这还用问?肯定是孩子啊!

事实真的是这样吗?

朋友圈曾疯传一个揪心的视频:

贵州铜仁,女孩妈妈抱着大哭的孩子,孩子的左腿小腿以下已经完全没有了,鲜血直流。

作为两个女儿的妈妈,我实在没有勇气打开视频,单单看图片,就心痛不已,孩子撕心裂肺的哭声仿佛就在耳边。

小女孩为什么会被城市公交车碾轧受伤?

因为妈妈在街上看手机。

显然,这位妈妈心里想的是选孩子,手上却不由自主地选了手机。

在孩子和手机中选了手机的不止这位妈妈,还有下面这个父亲:

湖南株洲,一位父亲在马路上忙于翻看手机而疏于照看儿子,3岁的儿子被货车碾轧当场身亡。

每年有二十万14岁以下的孩子意外身亡,其中,家长玩手机导致孩子死亡的比例惊人。

2016年4月,六安一名2岁的孩子被车碾轧身亡,当时,孩子的妈妈在一旁看手机。

2017年8月,四川5岁女孩与妈妈回家途中跑到公路上,被公交车撞倒碾轧身亡,全程,妈妈在看手机。

西安某温泉世界,4岁男童泳池溺亡,挣扎三分钟无人发觉,近在咫尺的妈妈竟然在玩手机!

当你玩手机的时候,孩子可能已经离危险很近了!

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有些父母会认为:我都玩手机很多年了,孩子不是好好的?别耸人听闻!

没错,这就是大多数中国孩子的现状:体格可能健康,但对父母心死了。

中国《国民家庭亲子关系报告》显示家庭亲子关系存在七大主要问题,其中重要的一项就是:手机是导致父母与孩子关系破裂的头号杀手。

80后公务员文先生在微信朋友圈发布的8岁女儿苗苗的日记,令人心酸:

“今天晚上,妈妈本来应该在睡前讲个故事的,但是她在讲故事的时候,又玩了四次手机,讨厌。”

“爸爸为什么在吃饭的时候还在看手机,我本来想告诉他,我今天拿了个红花的……”

苗苗说,这种情况她的大多数同学都会遇到:父母无论在干什么,手里都会攥着一部手机,“有些同学的父母就是在陪他们玩的时候,也一定会抽出一只手看手机……”

北京卫视一档节目中,7岁的浩浩要唱一首叫《父亲》的歌,献给爸爸。古巨基问浩浩:“为什么会选这首歌?”

浩浩说:“我要告诉你一个秘密,就是我爸爸是个爱玩手机的人,他是手机控。我给你演示一下。”

“爸爸,你觉得有意思吗?”“肯定有意思,没意思我怎么玩?”“你陪我玩吧。”“你等一等。”浩浩学着爸爸,两手举着手机打游戏。

过会儿浩浩又进去:“爸爸,可以玩了吗?”爸爸说:“一局很长。”接着继续玩手机。

浩浩失落地说:“其实我现在知道了,他让我等就是不想陪我玩。”

躺在床上,坐在沙发上,随时都在玩手机,这是爸爸在浩浩心中的形象。

主持人问:“被爸爸拒绝的时候你怎么想?”

浩浩哭了,他抹着眼泪说:“就是想,为什么爸爸会拒绝我?”

有多少人像苗苗和浩浩的父母一样,自以为很爱孩子,却在手机和孩子之间,不自觉地选择了手机?

孩子被拒绝的次数多了,久而久之,对父母的心就冷了。孩子的情感需求得不到满足,久而久之,心也自然离你越来越远了。

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儿童心理学家指出:父母在陪伴孩子时玩手机是一种家庭“冷暴力”,孩子会强烈感觉到被忽略,甚至认为在父母眼中,自己没有手机重要,从而失去安全感。

更重要的是,在这种环境里长大的孩子,将来,同样也会沉迷于手机。换句话说,等到你老了需要孩子的时候,他也会用同样的方式对你:

“闺女咱俩说会儿话!”“等会儿妈,马上看完这集剧。”

“儿子我想出去走走!”“等会儿爸,等我打通这一关。”

“孩子,我想……”“等会儿……!”

很多父母说,自己也不想随时看手机,但总忍不住拿出来翻一翻,在微信群爬爬楼;点击朋友圈红点,刷新刷新;瞧瞧抖音;打局游戏;看会儿小说……但是说真的,拿着手机忙叨了半天,自己也并未从中真正获得什么。

孩子若来打扰甚至抢手机,更是常常觉得烦躁,对孩子不耐烦、生气的事时有发生。

生了孩子,就得对他们负责,把他们养好带好,别因手机失去孩子!

进行手机内容“断舍离”

我们可以针对手机上最吸引我们的部分进行“断舍离”,删除大量微信群和应用程序,隐藏朋友圈发现页。既然许多事物并不能使我们生活变得更好,那留着做什么?

提前约定工作联络时间

有个淘宝店家在店铺首页写着:因带孩子,所有消息22点后回复,有需要尽量自购。不得不令人点赞。

我们的工作如果与手机有关,也可以跟对方约定业务沟通时间,或在朋友圈说明,自己什么时间段在陪孩子。这样其实更能让人觉得我们有责任感有担当,会得到更多的信任与合作机会。

想习惯性聊天时,对家人说

如果习惯了有什么感想就在微信群聊,在朋友圈表达,那么从现在起,就刻意练习,习惯性想通过手机聊天时,把那些话摁住,讲给家人听。不仅能脱离手机聊天瘾,更会让我们与爱人和孩子之间变得更亲密!

共同制订计划并相互监督

父母一起努力和全家相互监督是最好的办法。可以约定回家后就把手机放在一个不容易让我们拿到的地方,给对方甚至孩子一个权利:有人忍不住拿出手机刷时,其他人都可以明确提出不该看,甚至把手机拿走放去特定位置。再不乐意,白纸黑字在那里,也得由着他们。

用奖惩激励我们告别“手机瘾”

来一些约定:今天和孩子在一起时,忍不住看了手机的,谁看的次数多,谁当天晚上哄孩子睡觉;或者洗碗拖地等。一次没看手机的呢,可以得到奖励,如对方为他做一次按摩、捏脚;陪她说会贴心话;买个小礼物等。哇,这样一来,我只想离手机远远的!

坚持二十一天养成好习惯

行为心理学上,有一个“二十一天效应”,即一个人的动作,或想法,如果重复二十一天就会变成一个习惯性的动作或想法。

不如我们制作一个二十一天台历表,记录每天的坚持情况,还可以作为一份礼物,值得孩子一生珍藏!

让我们一起用行动告诉孩子:

亲爱的宝贝,虽然爸爸、妈妈有时做得不够好,常常因为手机忽略了你,但爸爸、妈妈真的爱你,也一直在努力成为更好的父母,现在爸爸、妈妈真的改变了,谢谢你一直在等待我们。

手机坏了可以修,修不了可以换新机。可孩子的成长只有一次,孩子的生命只有一次,请把属于孩子的时间和爱,还给他们!

孩子是母亲的软肋,更是母亲的盔甲

这两天,刷到一个特别励志的微博热搜:

一位55岁妈妈从华中师范大学顺利毕业。三年前,她陪女儿考研,没想到自己先一年考上,成为“妈妈学姐”。

网友纷纷点赞,不少妈妈评论说:

“将来我的孩子要考研,我也陪她。”

“妈妈好棒,女儿也好棒,我也要努力做这样的妈妈。”

而另一位曾经刷爆朋友圈的妈妈,只因为陪孩子写作业,竟考取了教师资格证。

令人感动的同时,也钦佩不已。

知乎网友菠菜写过一段话:

有了孩子后,我惊讶地发现自己受到了生命的刺激。

当妈前,觉得人生不就是吃喝玩乐,大家过得舒服点吗?当妈后灰飞烟灭了,小到早起早睡、考几个有意思的证,大到要做一个有理想、有追求、有社会奉献能力的成人。

我无法接受当孩子在不断学习成长的时候,我还是原地踏步,除了吃喝玩乐什么都不会。

我不梦想当教练,但我绝对不要做猪队友。

只因为当了你的母亲,即便曾经热爱追剧、习惯懒散,但这一刻起,内心开始变得刚强,开始想要告别从前的生活,渴望陪你看到生命的更多可能性,和你一起变得更好。

这,是真正的为母则刚。

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一位网友讲了自己的经历,很多妈妈感同身受:

孩子1岁时,在外省生活的母亲,过来住了一段时间,惊讶得合不拢嘴。

她竟然会娴熟地做出一大桌丰盛饭菜!

要知道,过去她特别讨厌做饭,觉得做饭既费精力又费时间。

婚后她也拒绝学习,万一学会了,那以后还不得都是自己的事?再说了,油盐多伤皮肤啊!

没想到,现在的她却完全忘记了自己曾决心一辈子都不进厨房。

从孩子吃辅食,她就开始学做饭,想方设法,换着花样,变着口味,做着各种美食。

她甚至享受起这个过程,满怀热情地研究食谱,精挑细选地买菜,专心致志地烹饪。

正在热播的综艺节目《我最爱的女人们》中,有一集分别邀请了妻子们的一位亲友来做客,安排她们提前进入观察室。

其中,王黎雯多年未见的好友,通过视频,看到她一大早勤劳地收拾果皮、扔垃圾、整理吧台,给刚起床的婆婆端去水果、帮忙提鞋时,瞪大了双眼,连连说:“这变化太大了!”

两人在一个剧组时,王黎雯大大咧咧,房间从不收拾,觉得乱七八糟也无所谓,而现在却一看就是个干活的人,收拾得太整洁了,还特别体贴和耐心。

好友感叹道:“生活会改变一个人,爱也会改变一个人。”

母爱更是如此。

为母则刚。

从前十指不沾阳春水,却因为当了你的母亲,甘愿穿上围裙做厨娘。

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闺蜜为了回家当全职妈妈,亲自陪伴孩子成长,又为了多一份收入补贴家用,在休“二胎”产假期间,开始给公众号投稿,渐渐有了起色后,终于鼓足勇气辞职。

一年多的时间里,她从写作小白到约稿不断,也被出版方主动找到,签约写书。

在外人眼中,看到的只是成绩。

但一路走来多不容易,只有她自己知道。

家里没有老人帮忙。先生每隔一个月都要在外上班,遇上新项目签约,更是有次连续好几个月在外。

她平时一个人既带两个孩子,又要做饭做家务,还要写作,在哪里找时间?

只有孩子们睡觉时。

早上,她会尽量在4点起床,多少个凌晨,她犯着困,好想继续睡,可想到她的孩子们,就硬撑着起床,用冷水敷脸,坐到电脑前。

又有多少个夜晚,孩子们睡得不踏实,一会儿这个哭,一会儿那个醒,几乎一整夜都没能入睡的她,却不得不利用孩子们都睡着的间隙,赶快跑到电脑边继续。

累吗?真累。

如果不是为了在家陪伴孩子,她不会开始写作,不会对自己这么狠,更不愿放弃睡觉的时间。

苦吗?不苦。

当她顶着困倦,写着育儿文章时,心中充满的是无限柔情。

当她陪伴着孩子们一起成长,看到她们的每一个变化,听到她们说“妈妈我爱你”时,一切都值得了。

惠特曼曾说:“全世界的母亲多么相像!她们的心始终一样。每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。”

这是对孩子最纯真、最赤诚的爱之心。

曾经以为时间、精力有限,天天只想“葛优躺”,却没想到,只因为当了你的母亲,能够开始忍受累、忍受困,甚至其中爆发出的巨大能量,都会惊到自己。

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怀大宝时,我曾因尿路感染引起败血症,住院二十多天。母亲放心不下,尽管有婆婆照顾我,预产期前,她还是早早请了假过来。

因为胎位太低,压迫尿道,又怕感染复发,每天晚上,我几乎一小时起一次夜,根本睡不好,情绪也很不稳定。

母亲睡书房,晚上总隔一会儿来开门看我,弄得我很烦躁,埋怨母亲:“您别老开我门,我好不容易睡着,您一开门我又醒了。”

母亲口里答应,却忍不住继续。

有天晚上,在又一次被母亲进来吵醒后,我一怒之下锁了门。

早上,母亲敲门,我没好气地说:“我还要睡觉!昨晚又没睡好!”

母亲继续敲门:“早上要吃早饭!还有你想顺产,出去走走,等会回来再睡嘛。”

我没理她,始终不开门。

好长时间没有动静,我出去,在厨房外的阳台上找到母亲,背对着我的她,一直用手背擦眼泪。我叫她,她也不应。

很久后,母亲才抹着眼泪说:“你刚生了病,我怕你又有什么事,忍不住就想过来看你。谁知道会这么影响你睡觉。我想回去了。”

我的心像被针扎一样刺痛。

母亲当然没回去,她哪里放心得下?

她依然事无巨细地照顾我,好像从没发生过这件事,从没讲过这句话。

只是,不再半夜进我的房间了。

即便曾经再有玻璃心,再不能容忍别人说自己、给自己脸色,但为人父母后,心就变得坚强,你说什么我都可以不放在心上,你给脸色我只会更小心翼翼,只要能为你付出一切。

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2019年6月17日,四川宜宾发生6.0级地震,牵动所有人的心。

在为逝者悲痛、祈祷不再有伤亡的同时,我不禁想起在汶川大地震中的一位母亲。

救援人员发现她时,早已停止呼吸的她,却保持着双膝跪着、双手撑地的姿势。

在她的身体下,安睡着一个三个多月大的婴儿。

她用弓着的身体,为孩子挡住了垮塌的房屋!

当医生解开婴儿的被子后,在场所有人都哭了。

一部手机塞在被子中,屏幕上是一条短信:

“亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你!”

明星胡可说:“当上妈妈之后,我变得很勇敢,因为儿子就是我最坚强的后盾。”

曾经看见一只蟑螂、毛毛虫都害怕,打针喊疼,生病脆弱,却因为当了你的母亲,连死都不怕,只要你平安活着。

孩子是母亲的软肋,也是母亲的盔甲。

因为孩子,懵懂的母亲变得全能,软弱的母亲变得刚强。

但母亲哪里真的是超人?

每个母亲的内心,仍住着一个柔弱娇嫩的小女孩,也会想要休息,也不想那么累,也会伤心流泪,也会怕痛,怕死。

只是,因为你,我的孩子,妈妈愿意变得刚强,愿意成为勇敢的妈妈。

护你周全,保你安康,给你最好的爱。

谢谢你,我的孩子,让妈妈有了一颗世界上最坚强有力却又最柔软的心。

别用“巨婴”养育模式,毁了孩子的未来

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看过这样一则新闻:

哈尔滨刘女士与丈夫离婚,儿子与奶奶一起生活。全家人心疼他没有完整的家庭,只要他想要的,都会尽力去满足。

高中时,刘女士将儿子送到国外读为期一年的预科,儿子读了两年还没有毕业,两年最少花了200万。

儿子退了学,回了国,可是却天天在家玩游戏,吃饭都是奶奶送到眼前,甚至一口一口地喂。

22岁的小伙子,却活成了“巨婴”。

更令人不可思议的还有一则新闻,82岁患有尿毒症的丁阿婆,千辛万苦供儿子读书,儿子先后获得同济大学学士学位、加拿大滑铁卢大学硕士学位。

可是他却在回国后在家啃老,丁阿婆无奈中状告儿子不承担赡养义务,又最终选择撤诉。

丁阿婆痛心疾首地说:“他学习好,对他希望大,现在希望落空也大。我教育不对,样样自己包办,他样样现成的,依赖惯了。”

原本是对孩子无微不至的爱,却未曾想这爱,却毁掉了孩子的未来。

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父母对孩子过度包办,但你们知道孩子的真实感受是什么吗?

知乎一位网友的话,吐露了在“巨婴”养育方式中,孩子的心声:

不是我离不开父母,而是作为独生子女,父母离不开我,恨不得上大学都陪读。

离开家里去哪都跟着,租房子也不允许我选,想了解我的全部动向,想远程遥控我,想附身孩子,从头再活一遍。

我无比渴望兄弟姐妹,不要天天盯着我,不要过度保护我,不要恨不得替我去活。

溺爱孩子,包办一切的父母,真的爱孩子吗?他们只是更爱自己吧。

我一直以为我长大了,其实没有。

我本可以“长大”的机会,都被他们夺走了。

他们用我的生命来验证他们的经验。

不能再这样下去了,再晚就来不及了,活着多么好,我想真真正正地活着。

父母什么时候能放过孩子呢?那些替孩子做了很多很多的父母都醒醒吧!

人生该走的弯路一条都不会少,你现在不让他走,他未来照样跌跟头。

未来的路,就别跟着孩子了,走你们自己的路吧。

今后我的大小事,都自己拿主意。

未来的路,每一步都自己走,再难过也不找爸妈。

难过很好,难过才会长大。

孩子其实什么都做得好,他们只是从未有过机会。

我的一位朋友,母亲对她很是溺爱,舍不得离开她半天。

在邻市读高中时,别的同学住校,母亲在外租了房子,陪她读书。她不止一次地说:“感觉太压抑了,妈妈随时盯着我,快受不了了。”

可是母亲感受不到,母亲只一心一意对女儿好,每天很早起来做饭,给女儿热牛奶,不让女儿做任何家务,感觉到女儿要喝开水了,马上把杯子递过去,甚至女儿吃水果要吐核,她都马上伸出手去接住。

母亲的爱给她的感觉是压抑和束缚,好不容易考上了外省的大学,想离开母亲远点,有一些私人的空间,过一过长大的日子。

没想到,母亲不放心她,居然又租房到了大学旁边,要继续陪读!

她是一个孝顺的孩子,不忍心指责母亲,让母亲回家。只是在心里堆积着压抑的情绪。

在大学,她没有朋友,没有别的活动,每天仍像高中时候一样,上学、回家,她的交际圈只有母亲,因为母亲离不开她。

母亲“巨婴”般的养育,不仅让她如同婴儿一样,没有自理能力,没有交友能力,不知道如何面对这个社会,更因为她内心的强烈冲突,让她的情绪也产生了严重的问题。

但直到如今,母亲仍然不觉得自己有错,仍然像保护小鸡一样,不让她接触更多的人和事,认为这样可以帮助她情绪更稳定一些。

曾经羡慕朋友能有无微不至的母爱,后来却无比心疼朋友没有放手的母爱。

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电影《小花的味噌汤》讲述了一个悲伤感人的故事,可是其中的养育真谛却令人深思。

小花4岁时,妈妈开始教她做饭、做家务,这一切,都因为妈妈得了癌症,已经晚期了。她不舍离开的同时,更想要为女儿的未来着想。

妈妈没办法再陪她照顾她了,爸爸也要辛苦工作,小花只有学会了照顾自己,她才能放心。

小花的衣服翻着脱下来,她就翻着还给小花,让小花自己整理好。去保育园前的准备工作,她丝毫不帮忙,家务活也尽可能让她打下手。

在小花4岁生日时,为小花买围裙作为礼物,教小花做味噌汤,每天早上,这是小花的任务。小小的她,端着凳子,爬上去,踩在凳子边,靠在橱柜上,做着美味可口的汤。

很快,妈妈又教会她用刀。

每次看着小花用刀时,妈妈的心都提到了嗓子眼,可是她不得不硬着心,看着小花举着沉重的刀子。

有一次,一位朋友来做客,陪小花玩。该做饭了,小花还想玩,妈妈坚持让她做饭。朋友就指责说:“你对孩子太狠了,哪有这样当妈的?”

妈妈瞬间爆发了,哭着说:“我不对她狠,她将来怎么办?我走了,她怎么办?”

妈妈说:“阿花,做饭这件事与生存息息相关,我要教会你如何拿菜刀,如何做家务。学习可以放在第二位,只要身体健康,能够自食其力,将来无论走到哪里、做什么,都能活下去。我希望女儿一个人也能顽强而茁壮地活下去。”

阿花5岁时,妈妈去世了。小小的阿花,每天早上6点起来准备早餐、喂狗、去幼儿园……下午回家后,晒衣服、叠衣服……

阿花11岁时,电影改编来源的同名书出版了。阿花和妈妈的故事,感动了许许多多人。

因为妈妈的“狠心”和智慧,拥有了自理能力的阿花独立、坚强、自信、乐观,对未来充满盼望。

弗洛伊德说:“成长的主要动力,来自和父母的分离。”

父母越早明白这一点,越早接受这个事实,越早愿意和孩子有分离的这个过程,才不会始终把孩子当成小孩,凡事包办,让孩子无法成长,即便长大也活成了“巨婴”。

央视《超级育儿师》特邀嘉宾兰海老师提出了孩子的四个成长阶段:0~6岁,手把手;6~12岁,一起走;12~18岁,放开手;18岁以后,看他走。

多少父母,从没有走过这四段,而始终是替孩子走,代替孩子做所有的事,剥夺了孩子的自然成长。

如果爱孩子,就要舍得放手,勇于放手,当孩子有自主意识开始,就多观察,少插手,凡是孩子自己能做的,就让孩子自己去做。孩子主动请求帮忙的,再去帮忙,即便帮忙,也先用引导的方式,而不是直接代替的方式。

这才是对孩子真正有益的爱。