2020 0305
今天是24的第一天，我决定从今天开始每天更新自己的喜怒哀乐，多愁善感。
先介绍我自己，我是76，昨天刚刚24，不是那么无聊的人，喜欢玩，喜欢看书，最近喜欢打扑克，哈哈哈哈哈哈好像当代年轻人该有的坏毛病我都有，特别是拖延症，但是最近在追一本讲如何控制自己，提升自制力的书，我就决定开始日更记录自己的生活，或者说也吐槽自己的身边人，给自己一个宣泄的途径。
首先谈谈昨天的生日，20岁仿佛还是昨天，突然就24了，脑海中的是大家一起庆祝一下，拍一张纪念照就好了，爸爸妈妈准备了我喜欢吃的菜，邀请了邻居一个小朋友吃个蛋糕，但是可以帮我拍张美美照片的人都没有，因为大家吃完饭就要加班了。
年龄越大的时候朋友越来越少，聊得来的更是，但是每一年好像记得我的生日的人也是越来越少，我也会更加感恩记得我的朋友，虽然心里会小小的失落去年还在今年就把我忘掉的朋友，但是还是日子照常过，昨天早上醒来跟睡梦之前都有因为同一个人偷偷地抹一下眼泪，其实是感动和担心的，是跟红婶有关。昨虽然没有吹蜡烛，也没有唱生日快乐歌，可是晚上写日记的时候还是写了自己想好的三个愿望，第一个就是希望红婶可以赶快好起来，第二个是希望自己可以找个好工作，第三个是希望25的我比现在更幸福。
第一个愿望是最容易实现的吧，我才想这样许下心愿，红婶是每一年都会记得我的生日的长辈之一，每一年的这个时候早上7点过后总是可以收到她的祝福，去年的这个时候我还在巴塞，凌晨没睡的时候就收到了她的祝福，那个时候她还是有着自己的工作，还没有生病，还在让我在外面好好照顾自己。现在希望她赶快好起来是因为她生病了，但是我知道她在很坚强点面对，好像这样写下来太生涩了，彷佛要写什么悲情的故事，可是我不太愿意这样写，因为我需要结局是好的，中间加一点感动就好了，总的来说她还很年轻呢，40出头，还有两个宝贝女儿，好不容易社保什么的都买好了，只需要等着不想工作了就退休好了，每天打打麻将，有空的时候出去玩一玩，可是去年年底的时候莫名其妙的病了，我9月份毕业，十月准备回国的时候，爸爸妈妈通电话听他们说过红婶好像是鼻子不太舒服，在我们这的乡下小医院看病，说是醒不出鼻涕，可是治了好像没有什么用，她准备去市医院检查一下，然后就是我才回来一星期不到，上午在家倒时差的时候接到了一个电话，可可（红婶的女儿）打过来的，稀里哗啦的哭，我也一瞬间有点懵，我就让她不要着急，慢慢讲，大意我是听明白了，医生说了照的片子里显示有阴影，百分之80是癌，本来只是想去检查一下到底是哪里出了问题，可是当查出这样的问题的时候就是不太能让人接受的问题，事情刚出来的半个小时，一生就说了要仔细检查一下，但是先不跟红婶说，于是大家都串通一气来编一个我们觉得是对她好的“谎言”，只是告诉她鼻子里长了一块息肉，然后又有很多神经连在一起，不能动手术，后期就是医生弄了一个超小的肉化验，证实了。可是家里人觉得不太放心，然后我们几个一起坐车去了湘雅，约了一个专家号，也是同样的照片子各种一系列流程下来，然后第二个星期去就说了和我们在当地检查的一模一样的结果，当然这一系列红婶还不知道，直到前天同一个病房的人去做化疗，人家问她哪里不舒服，她还在跟别人说自己是长了一块息肉，要药物治疗。好了，好像陷入了回忆的怪圈，明天就是她化疗的最后一天了吧，昨天早上她说满女（我们这的方言，普通话大意就是宝贝）生日快乐，我现在只有两三天就可以回家了，马上就要做完了这些治疗，我很多天没有吃什么东西了，吃什么都没有味道，脸也是黑的，现在就好像非洲人呢，还脱皮。我说没事的，治好了就好了，回来好好歇一歇，打打麻将什么的，一定要保持好的心态，坚持就是胜利。
第二个愿望是因为现在的自己好像是处在了一个比较尴尬的阶段，明明毕业了却还没有工作，自己也拖拖拉拉的没有找到合适的工作，投过的工作也都大多数石沉大海一样，本来想好好的外派的，现在出去好像更加不安全，同龄人中大多数都开始上班了，我呆在家除了看书就是打打游戏，好像也没有生活的重心，我也知道这样是不怎么好的，下午就开始投新的简历好了，看看有没有哪里收留我，让我发挥一下自己仅有的一点点才能。所以希望自己可以在今年找到一个好的工作。
第三个愿望这样许下来也不是说我现在不幸福或者怎么的，就是在家里呆久了，有种被束缚了的感觉。总的来说在家里的好处在于按时吃饭，按时睡觉，完全不担心吃喝拉撒，坏处在于，自己就像带了引线的炸弹，一点就爆，当然经常是自爆，不炸伤别人的“自爆”，来的快去得也快，当然这应该跟我的性格有关，或者说星座，白羊座吧，经常生5分钟的气，自我调节自我爆炸。打个比方昨天晚上，我自己买好了蛋糕和烟花蜡烛，想说一起拍个照，然后妈妈出去加班了，疫情问题，需要值班，只剩下直男爸爸，让他帮我点一下烟花我拍个照，还没准备好，烟花已经灭了，我就有点怄了，然后他也不会给我唱生日快乐歌什么的，甚至一天都没有给我说生日快乐，当然应该是大爱无言吧，羞于表达，我就不太想说话了，自己默默上楼。当然点蜡烛这里是我的问题，我没有准备好，可是我仍然会心里失望，觉得不是我想要的生日，可是自己一边也知道已经是很幸福的，毕竟早早地给我准备了昨天中午吃的好吃的，特意为了我早点回家，这就是不善表达的父母的爱，我也是充分感受到了。
在外面读书的这6年，基本只有寒暑假会相处一段时间，后来去国外上学的时候一年最多也是见一次面，一次也就呆两个星期，回来感受到的只有爸爸妈妈的想念跟爱，哪里像现在这样朝夕相处，一天都好像看我不顺眼一样，也只有昨天这样特别的一年一次的日子才不说我，日常好像就是，房间怎么不收拾，哪里像个女孩子，或者每天回来就问饭蒸好了吗，要不然就是要我帮忙做个什么，没有回应就是，一点点这样小小的事情都不可以做到。日常陷入这样的神对话，我应该只有出去工作才可以逃脱吧。但是我好像脑子里总是有两个我在斗争，一个会说其实自己是身在福中不知福，一个会觉得对你是还很年轻，既然家里呆着不舒服就出去，出去了就好了，其实事实上每次出去了以后都会格外想回家，哪怕是回家挨骂也会觉得好吧，人都是这样的我也不是特别奇怪吧有这些个想法。
十分钟之前又发生了类似马上拉爆的事情，我们三吃完了饭，我洗碗，妈妈在做其他的吃的，爸爸准备拖地，
他说：76你可不可以拿扫把扫一下地
我：？？？我在洗碗啊，你就不可以自己扫一下再拖吗，
他：让你做一点这样的小事都不愿意做，真的是
我：那你来洗碗啊，为什么非要在我洗碗的时候找我扫地
他：那我来洗碗，你来拖地
我：来啊
他：算了
最后就是他也不扫地，直接拖了
毫无意义的争吵日常，但是就算现在写下来我也是有点鬼冒火，强忍住的感觉！！！这样的时候好像每天都会发生。
中午美滋滋睡个午觉，被邻居的大喉咙吵醒，每次都是两点半醒来，打开电脑，扫一圈下来，没有什么好投的简历，明天再看看，打个游戏好了。我知道是拖延症又找上门了，玩了四把游戏，各种落地成河，原来24是这样的，哪里都不是那么走运，晚上再战好了，明天一定又是新的一天。
完结
76