书城成功励志人脉是设计出来的(关键篇)
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第5章 观人之微:找到最有效的人脉(4)

如果非洲豹随意改变自己的目标,其他的羚羊一旦起跑,转瞬之间就会把疲累不堪的非洲豹甩到身后,非洲豹最终一无所获。

老实人的成功有时候就是因为它不会高估自己的能力,而是踏踏实实盯紧自己的目标。

一句话回味

老实人憨厚地笑笑,别人就愿意为他做的事,有的精明人要费很多力气,才能做到!

操控对方的情绪

只有秘密可以交换秘密

我们回顾那些和我们心灵距离最近的人,大部分的人是与我们分享过生活中一些秘密的人。

现在人与人之间的关系变得复杂,人们不敢轻易与别人分享自己的信息,于是有一些正常的信息也会被刻意封闭起来,成为一种秘密。

有时候,我们要学会放轻松,有一些秘密的交换,会拉近你与别人之间的距离。毕竟,人际关系的发生是一种互动,你适度地分享一些信息,有利于别人对你放心。

小董做女子美容的生意,她和顾客的关系特别好,而且她自己也懂得,客户相信她的美容机构、把自己最在乎的“颜面”交给自己打理,就一定需要一种放心。

想想看,除非紧急情况,一般情况下,谁能轻易把信任交给一个陌生人呢。

小董非常懂得的一点就是不与客户套近乎,却能够潜移默化地让客户感受到亲切。

比如,她不会刻意地套问顾客的秘密,因为对待第一次来的顾客,重要的是让顾客没有压力,感觉她的专业和放松,但同时,又不能够太冷漠,让顾客感觉不到对自己的重视。

小董一般都会从皮肤状况、保健知识,或者是化妆品知识入手,尤其是对平时使用一些中端化妆品的顾客,她更不会给对方压力,这会让对方感觉心头很舒服。

比如,她会拿自己以前的经历与对方分享:“刚来这个大城市,没有资金开美容院,所以我卖过很长时间的化妆品,也发现了化妆品很多的秘密。有的化妆品看起来名声很大,里面的成分其实与另一款产品差不了太多,主要改变是在气味上,护肤功能也差不太多……”

就这样,从分享自己私人的经历开始,到讨论化妆品,客户会了解到小董是个很积极、很努力的女人,而且,她对化妆品这件事情在行。这样,顾客到小董店里去订一套化妆品也慢慢变成一件顺其自然的事情。

有时候就是这样,你主动对别人说:“我们聊聊吧。”对方还是无法进入一个放松的状态,而你从自己的个人经历入手,先聊聊自己倒是一个不错的选择。

从小董的案例中,我们还可以学习到的是,分享一件事情的时候,要把握分寸,分享自己的过去,首选无害的,还不能破坏专业形象,最好是选那些能够为自己现在从事的事业铺路的故事。

过度的信任是一种伤害

我们给予别人一份信任,有时候就像是我们送了别人一份礼物。对于接受这份礼物的人来说,你送的礼物未必是他想要的,那也就未必能让他愉快。

有如下三种情况,这份礼物不要轻易送出:

第一,我有一位很有影响力的朋友,有时聚会的时候,我们会拿他的微博粉丝说事儿,说他的粉丝涨得很快,而且活跃度也很高。

他好像并没有特别兴奋,反而向我们解释他不转发一些“悲惨”微博的原因,因为这样的信息实在是太多了,而且也难以分辨真假。以前私信他的人比较少的时候,他总能帮助一些需要的人转一下信息。现在需要他的人太多,不知道该帮谁了。

我们听了后只能对他表示谅解,也能够从他的状态看出,别人发的一些信息,在他这里未必有效。有的人信他,得不到他的帮助反而生怨。

第二,我有个朋友由于工作原因,认识了一批做某类型培训的讲师,一个圈子的人关系都很不错,原本一直有来有往,互通有无,他也很放心地把一些人介绍给合适的讲师。

有一天,其中一位讲师与我这个朋友聊事情的时候,没有避讳地承认了他与自己的女助理有不正常的关系。原本大家只是开开他俩的玩笑,也没人当回事,可是这位讲师在他面前承认了这件事,朋友猛然间对这个人的信任度降低了。在朋友看来,一个人对于婚姻的忠实度如此低,那么对别的事情就更谈不上什么忠实度。

这件事情影响了朋友与那位讲师的合作。

第三,过度信任就是一种放纵。一个朋友为人豪爽、仗义,大事上总是赢比输多,小事却总是烦恼不断。

例如,他联系了一家厂商送货,问了一下对方送货的一些情况,对方给的信息让他觉得很满意,于是没有要什么书面协议。朋友相信了他们,也没有严格审核后来协议的细节。

结果送货的时候,总是麻烦不断,对方要求加钱不说,货物到了之后,朋友发现有破损,想要求赔偿的时候,发现协议里赔偿的百分比太低,即使对方赔偿了,对自己也没有多大的补救作用。

这也提醒我们,在与一些陌生人的接触中,不要与人性打赌,别太相信口头承诺。要记得:给别人必要的约束,一定程度上就是不给别人犯错的机会。

把批评变成关心

当你认识的一些朋友信任你,开始与你分享他的个人信息的时候,如果你不赞同,要学会用正确的语气去说,不要让你的关心被对方当作一种批评,也不要让你的批评使对方感觉太刺耳,难以接受。

女性之间会经常分享自己的情感秘密。每个人的生活都不是十全十美的,比如,另一半是个粗线条的人,可能对她缺乏一些关心;另一半是一个出入人前潇洒讲究的人,可能在生活中就把自我看得最重要;另一半是个有雄心壮志的人,可能就对感情付出得太少。

种种现象,足以找出无数条抱怨的理由。

如果你要告诉她,既然你选了有钱人,就该忍受他对你的无视;既然你选择名人,就该为他放弃自己的舞台;既然你选了一个经济条件不好的人,就该忍受他的小气。

这样的安慰,很难让对方接受,还有可能因为你不当的态度,破坏掉原本良好的关系。

其实,没必要那么紧张。曾经看过一个测试,如果把所有人的痛苦放到一起,让人们来领一份,很多人表示还愿意领取原本就已经在承受的那份痛苦。

人的适应能力是强大的,在一些事情上,理解别人就是尊重别人。

当然,如果真的有一个朋友误入歧途,介入了别人的婚姻,她向你分享了她的隐私。你可能被置于一个要对自己良心负责的情况下,这时你也没必要用“别做小三”之类的语言刺激她,不是有一句话这么说的吗:你一个大好人,为什么偏偏在别人的故事里做配角?

这句话是很巧妙的,它在对现象的不认可中表达了对个体的认可,它在批评中表达了对他人的关爱。所以被流传了好久。

无论遇到什么人,要相信,人的本性向往光明、美好的一面。

一句话回味

信任就像一张纸,皱了,很难平复。学会约束他人,不要轻易给别人弄皱它的机会。

孤独是高手的游戏

别给封闭找借口

有两个词,现在被更多的人用来形容自己:“宅男”、“宅女”。

这是当下忙碌又疲劳的生活中,人们追求的放松方式。

“宅”成为偶尔的安排,用来休养生息不错,可不要演变为习惯。大家会发现,越是很重要的人,越可能被安排一些饭局,他就越习惯同别人一起吃饭、一起交流,而后他就会变得越来越重要。

如果一个人对自己的事业有上进心,希望自己能够做得更好,就要行动起来,让自己多和别人建立起联系,而且还要注意和不同的人交流和联系。对于年轻人来说,你知道比你年龄大的人怎么思考一件事情吗?你是否因为从小学到大学接触的人都是同龄人,而习惯把自己固定在某一个圈子里,而失去了对人情世故丰富性的体察?如果是这样,初次踏入社会,你一定会感觉非常茫然,因为接触的不再是同龄人了,打交道的也不再是同专业的人了。

在还没有遇到困难的时候,不要宅,不要为自己的封闭和懒惰找借口,走出去看看,你会有不一样的感受。

给大家举个例子:著名的小品演员、本山传媒集团的董事长赵本山在国内受欢迎的程度无须赘述,按照很多人的思维,像这么受欢迎,同时有威望的人可以在家里宅着,出门就等着别人请吃饭好了。

看看赵本山是怎么做的:他积极利用自己的影响力,同时也在努力巩固自己的影响力,为了在电视圈以外和大家有很好的关系,他还掏钱去某商学院学习。

他曾面对媒体,很实诚地讲到,读商学院就是为了认识更多的人。

想想看,商学院不但传授知识,的确还能够给赵本山扩充电视圈所没有的人脉,来商学院学习的都是一些商界的精英。有的商学院也非常懂得利用这个资源,为了方便学员的人脉积淀,成立了相应的同学会或者俱乐部。

据说赵本山在商学院的俱乐部和同学会里是很活跃的人物。因为性格好,赵本山和商学院的很多同学都成了朋友,例如有一位著名的企业家,在上课第一天就与赵本山同桌。赵本山喜欢高尔夫球,他与很多商界的朋友也是在球场上增进了解的。在欢迎商学院师生的晚会上,赵本山就遇到了来商谈合作细节的一些影视投资者。

由此可以看出,就连这样有人脉的赵本山依然要去扩充有价值的人脉,我们就更不能宅在家里幻想人脉了。很多人说在网上聊也能增进人脉,在我看来,上网只是其中的一个途径而已:网上聊千句,不如一顿饭。

选择低调需要资格

很多人对与别人相处,内心都有排斥,在遇到一些合作的时候,也保持不主动、不拒绝的态度。

这种低调和淡定的态度,还不太适合缺乏人脉、对事业有上进心的年轻人,毕竟选择低调是要有一定资格的。当你的实力让所有人仰慕的时候,你才能够低调。有些大人物会先判断你对认识他是否有足够的热情,来决定与你以后如何交往。孤独是高手的游戏,如果你还没有达到高境界,孤独这杯酒,你是端不起来的。

尤其是在公司里,更不能孤僻,也不能太低调,要敢于表达自己。在你表达的过程中,可能会与别人产生一些摩擦,但是这些摩擦是有意义的,如果没有这些摩擦,别人以为你的性格就是怎么样都行。等到你真正要下决心做一件有意义的事情的时候,你会发现,大家对你的配合度不会很高。

平时可以不张扬,但是却要有自己的坚持,在语言表达上要温和而坚定,当你敢于表达自己想法的时候,别人才会认真对待你。

那么,如何做到温和而坚定呢?

这里要提醒的重要一点是,不要轻易贬低自己。

无论在什么情况下,尤其是在着急上火的时候,不要因为一时气话而落人口实。例如,一件事情明明是对方错了,对方没有听你的劝告,结果犯了错误。那么,你就要敢于表达你对这件事情的不满意,并有理有据地沟通这件事情。你千万不要这么说:“全都怪我,怪我对你太心软,才出了这么大的错。”也许你的本意是好的,很好心地想替对方把尴尬化解掉。但是导致的结果有可能是对方说“对,就是因为你开始的时候没有严格要求我,我才会马虎。第一责任人就是你。”

你应该说:“我提醒过你注意这个问题,可是你有自己的安排。不过既然出现了失误,现在让我们想想如何妥善处理这个错误吧。”

除了发生错误的时候如此,还要注意平时开会需要发言的时候,不要太低调地说一些伤害自己形象的话,例如,领导让你发言,你可以直入主题,但是不要说:“我的想法是很肤浅的……”

谦虚和自我贬低是两回事。你要相信自己说出的每句话都有价值,更不要过度为自己表达的意见作注解,那只会让别人听不到你真正的见地。

以事为先,突破自己

平时,我们总说有这样一句古训“多一事,不如少一事”,然而有的事要分情况,来选择是否参与。

在能力范围内多承接一些事情,你自然就会逼迫自己突破自己。

给大家讲一个故事,比较容易理解:我一个朋友开了一个小公司,在业界并不是很知名。一个偶然的机会,他参加了一个媒体的活动,他天性中积极的一面就发挥了出来。

其他的企业家参加之后,都是一副“我是被请来的”的样子,仅限于配合主办方的活动而已,而朋友甘愿往自己身上揽事。因为他在创业之前,也是一位媒体人,所以他和主办方有着非常好的互动,并在私下去找其他人聊天。休息的时候,他提供一些参考性的意见给主办方,并能动手帮助主办方安置一些细节。

活动期间,朋友一直如此,高调地提供意见,并主动帮助对方。

就这样,活动很顺利地开展,活动的规模也越来越大。就在其他企业家开始意识到这个活动可以植入广告,投入资金赞助的时候,朋友的名字就已经出现在了赞助方的一栏。当时朋友并没有支付大量的资金,就被主办方誉为“战略合作伙伴”。

有一些能为朋友公司宣传的活动,主办方当然想到他了。水涨船高,朋友的小公司开始具备一定的知名度了,更多的人对他的信任度开始变高。

可以说,他花最小的成本,就办成了一件推广自己公司品牌的大事。我作了如下总结:先做事,再成事;先付出,再得到。

人们在做事的时候,容易启动大脑里的一套“计算系统”,喜欢少失多得。当人人如此的时候,如果你能用“欲先取之,必先予之”时时提醒自己,你会因与众不同,拓展出更好的人脉。

一句话回味

就算天上会掉馅饼,也需要你跑起来或者伸出手去接住。

你若强大,小人变君子

增加别人得罪你的代价

你可以有意识地提高自己的道德水准,却无法要求自己遇到的每个人都是君子。