老公选择预约了早上8点时段的放疗。我俩都习惯早起，早上人少，早点去很快就能回家，定定心心的休息。
我早饭没敢多吃，怕躺着难受。我又做了许多心理建设，希望第一次的覆辙不要重蹈。
疫情期间本来就人少，很快又轮到我。面罩一戴上，立刻又开始心慌气促。医生让我坚持一下，我怕极了。
我觉得我像是有幽闭恐惧症。我非常清醒的认识到放疗只有短短的几分钟，坚持一下就好了。医生都是非常专业的，设备也是高精尖的。可是，我的不可理喻的恐惧如滔滔江水，连绵不绝。
还是那股强壮的气流不断地敲击我可怜的心脏。有时候还会打嗝，我勉强坚持着不让食物返流到口鼻，引起窒息。
妈妈让我念观音菩萨的法号，我反复念着。临时抱佛脚貌似没有什么用。我又开始“武汉加油，中国加油”，这招用过之后就没用了。
实在是糟糕透顶了。我就死挨着，慌乱恐惧不堪的犹如一具行尸走肉。此时此刻，我是恐惧的奴隶。无计可施，就盼着这一切能早点结束。
神奇的是，我换好衣服出去见到老公，我甚至无法形容当时的恐惧。或者我说什么，他也完全不能理解。
回到家，我试着躺在床上不枕枕头，双手举过头顶。这时那股气流就在冲击心脏。只不过在家没有那么恐惧。但是也很不舒服。于是我决定在接下去的日子里，我都保持这个体位睡觉。锻炼自己的适应能力。
我又读了那几本帮助我的书，老公说只有神经病才需要的那些书。好吧！也许我就是神经病。我试图揪着自己的头发，把自己从困境中超拔出来。
吃好喝好，演练躺着的姿势。投入到无限的逃离恐惧保卫战中。第三次放疗时，我按照书中的方法，试着放下。我试着观察我自己。
上头罩给我的气道造成压力，这种不适感让我很不舒服。由于太在意这种不适感，恐惧开始了它的表演。果然，真正让我感到恐惧的只是恐惧本身。
我试着不去关注那股气流的撞击。虽然它还是咚咚咚的撞击着我的心脏，但是我没那么恐惧了。我静静地看着它的表演。直到放疗结束，医生走进来帮我取掉头罩。
于是，小小的进步，让我有了更大的信心。到了第四次的时候，还是害怕，但没有那么歇斯底里。
但是，明显感到放疗伤气。本就气虚的我更加严重了。也只能拼命吃，拼命睡而已。
到了第五次放疗，医生帮我戴面罩的时候，我悄悄的把下巴抬高。面罩有一些弹性，下巴顶着，气道会通畅很多。这是最棒的一次，恐惧没有出现。哆哆嗦嗦的等着恐惧开始它的表演，结果没有出现。太好了！
高兴坏了，可惜好景不长。第六次放疗时，下巴抬得太高，导致面罩的卡扣扣不上。医生又让我把下巴放低。我怎么也找不到上次那个完美的点位，于是，那个癔症又发作了。又乱了，好在行至水穷处，坐看云起时。我突然想起囡这两天在背《陋室铭》，这也是我背过的文章。我很喜欢。
于是我开始默念，我的心神奇的安定下来了。我不再在意那些不适感，那些恐惧依然在表演，但是我不理睬它们。在《陋室铭》的完美韵律中，治疗结束了。