有一天，他突然灵机一动，宣布不去深圳。说深圳没有四季之分，水土不服，经常患病，决定留在原单位安心工作。领导听到这消息，鉴于他本来就是教学骨干，纷纷找他谈话，与他缓和关系，希望他好好工作，他也表示尽力工作。然后他买了一些小礼品去看望系主任，表示过去的事已过去，要尊重主任的领导，协助搞好工作。系主任为了融洽关系就收下了礼品。之后，他又去探望了几次系主任，一次接下了东西，以后自然更难拒绝，系主任每次都收下了礼品，大家关系也和睦了。
有一天，他突然对系主任说：“主任呀，深圳那边拍来电报仍然要我去，我还是想去。”那位系主任收了他不少礼品，自然不好意思再拒绝，最终同意了他。
他将这种方法介绍给我，我俩设计一番后，我就去找校长。对校长说：“教委人事处长是我父亲老战友，已经打了招呼，估计问题不大。我无论是借聘，还是调动，肯定要通过人事处长，我非找他不可。但不论怎样要处长同意，基层首先要表个态，我们一起共事多年，你何苦刁难我呢？反正要找处长，同不同意最终也是处长的事。”
校长听我这样说，心想干脆将球全踢给处长，何不落得做个好人呢？就在借聘合同上写下“同意”，盖了公章。而深圳办借聘手续，不管哪一级别，只要有个公章就认了。因此，我拿着那份合同就跑到深圳，校长在那边着急地打电话问：“你不是说去找处长的吗，怎么没去？”
我回答：“时间太紧，深圳这边催我，没办法。”这样校长还得帮我背黑锅，在领导面前解释，我很快就会正式办调动的。当然我这种以退为进的方法，是钻了校长的空子。
如果他在我的借聘合同上注明：“校长同意，但需教委批准方能成行。”那我就没办法了，但这种能上不能下的领导，又有多少有水平呢？
以上方法虽然有些骗人的味道，但那是生活所迫，如果不这样，很难在世上有立足之地。
a.采取低姿态我曾经与一位大公司总经理聊天，问他招聘推销员的条件，他的回答大出我意外。他说条件有二：一是老实；二是不笨。按我的想象招推销员应该选那些精明能说会道的人。他为何却列出这样的条件呢？我百思不解地问。
他的回答的确很有道理。他这样说：“那些看上去精明能说会道的人，往往让人产生戒备心理；别人会想：这么精明，这么能说会道，可别上他的当。结果他的说服反而比别人困难。而那些看上去老实巴交、待人诚诚恳恳的人，别人一见就相信，没有戒心。他的说服容易取得效果。加上他不笨，不上别人当，这种人正是做推销员的好材料。”
总经理的这种见解，令我想起了这样一句话：老实人要么不骗人，但骗起人来能骗死人。正是因为别人对老实人没有戒备心理。
某大企业的负责人，曾经邀请十位该年度招揽顾客成绩最佳的业务员开座谈会，请他们将自己的心得，传授给新进的业务员。令人惊讶的是，十位成功的业务员，竟然都属于木讷型。实际上，一般人对不善辞令者，往往不会有戒心，有时还会不自觉地向对方吐露心声，说服者反而成为听众，而这种忠实的听众自然容易获得人心，于是，无形中就影响了对方。
适当保持低姿态不仅有助于消除别人的警戒心，同时也有利于与人交往。过分成熟的人，往往给人压抑感。不要去做完美的偶像，完美的偶像会为你带来交际距离，会给别人有可望不可即的感觉。不妨暴露一些可爱的小缺点，使你成为一个可爱的“人”，而不是“神”，这种低姿态会为你带来融洽的交往。
b.鼓励对方踊跃讲话我们在进行说服之前、如果能先搞下对方警戒的面具，使他产生“姑且听之”的心理，就可以获得成功一半的把握了。
“我绝无任何不良的企图，请不必如此心怀警戒嘛！”
如果你这么率直地指责对方，不但无法化解紧张、沉闷的气氛，反而会造成反效果。对方发现你已看透他隐藏在心灵深处的事物，他的逆反心理，会使他更加加强心理防线。这时候，你必须见风转舵，把来意暂搁置一旁，先努力促进双方情感的交流，使对方不自觉地松懈情绪，乐意和你做进一步的交谈。
要促进情感的交流，就要鼓励对方踊跃讲话，让对方在自然的言谈中将戒心消除于无形。但是你绝不可像个木头人般，任凭对方唠叨。否则，对方必定会意兴索然，而产生不满。如果想提高对方谈话兴致，使其自动开启心扉，就必须输送“我正在洗耳恭听”的讯号，以点头表示同意，上身前倾做出关怀姿态，表情亲切，随时附和。并且提出让对方产生好奇的话题，诱发谈话兴趣。
c.暂时与对方站在同一线上
我们公司长期与外贸公司合作做药品生意，由外贸公司将外商订单交给我们，我们转托给厂家生产，从中提取介绍费。但这种方式利润很少，我们很想直接由我们公司出面，组织原材料，聘请高级技术人员去争镇企业加工成药，然后给乡镇企业加工费，这样绝大部分利润都由我们公司与外贸公司分。但不论我们怎样去说，外贸公司涂经理始终担心质量没有保证，而断然拒绝。
这时如果我们再去努力说服，只会将事情弄得更僵，因为别人坚决地回绝了你，他的自尊也不允许他马上改变。此时最好的办法就是先同意对方的看法，保持感情融洽，再见机行事。
当即，我们表示理解涂经理的处境，作为国家干部，与我们不同，出了质量问题，干系太大。然后我们就一起去酒店吃饭聊天，谈得高兴了，涂经理又对他先前的态度太决绝而有些歉意，就主动提起这件事，说质量如果真的有保障，他何乐而不为呢？反正大家都有钱赚。
这时我们趁机详细介绍为了保障质量设想了哪些措施，然后请涂经理也发表建议。在双方互相磋商中，涂经理也渐渐对质量有了信心，最终同意了这个想法。
在对方不信任你，坚决反对你时，以言词来胜过对方的方式，实质上无法奏效。人的心理都有一种惯性，不可能马上推翻自己原来的看法，如果你逼得太紧，双方很可能就彻底谈崩，这样就杜绝了你一切机会。所以，此时应放弃论理式说服法，暂时同意对方的观点，表示理解，然后再见机作侧面攻击。
d.先提出易为对方接受的目的
如果一位先生首次和小姐约会，就急切地想拥抱接吻，后果自然是小姐的一巴掌。
聪明的先生往往是这样做：坐在长凳的一端，先斯斯文文地和小姐谈话，融洽感情，然后随着谈话的热度增加，一点点地向小姐挪近，无意之中轻碰小姐的手，如果小姐没有明显地躲闪，就温柔地握住。
一道大坝，只要小小的蚂蚁在里面做穴，洪水来临，则整体都会崩溃。人的防卫心理也正是如此，只要有一点突破，则整体都会变得软弱。
许多聪明的推销员总是对顾客说：“拿起来看看嘛！买不买无所谓。”先提出容易为顾客接受的目的，寻找突破口，再逐步激发顾客的购买欲。
日本有家公司推出一种类似中国赤脚医生背的药箱，里面放了各种家庭常用药，但这种产品面世后却很少家庭购买，大家均认为买一箱药没必要。为此公司出了一个新招，派推销员挨家挨户送货，对家庭主妇说：“这箱药先放在你家，如果你真觉没用，我过一星期就来拿走。”家庭主妇想：反正这箱药放在家里也不碍事，需用时就用，没有用就让他们拿走，所以就爽快地同意了。
但药箱里的药都属于家庭常用药，谁家都难免会有磕碰撞撞，用起药箱来自然方便。所以一星期后当推销员来取药箱时，发现十有八九的家庭都已用过了。她自然也就得买下这箱药了。
这种方法也曾诱导我买了一套我并不怎么中意的西服。
那是去内地旅游的事。本来在深圳作自然不会在内地买西服，但我突发好奇心，就去西服店转转。当时售货员小姐见我远远地盯着一套西服看，就说：
“拿下来看看嘛！”“不用了。”
“拿下来看看，不买无所谓的。”我听了就将西服取在手中看。
这时小姐又说了：“穿在身上试一试吧！试试才知道好坏。不中意我再放回去，反正我也没事，没关系。”我一听不好意思拒绝就穿在身上试一下，谁知那套西服竟那么合身，我一时也挑不出毛病，弄得又不好意思放回去，结果稀里糊涂地买下来，可回家就后悔得不得了。
当你觉察到别人有戒备心理，这时千万不要发起全面的进攻，这只会使对方更加退缩；聪明的做法是：寻找对方最薄弱的环节，力求取得一点点突破，则随之对方整体都会崩溃。
e.不要坚持赢得100％的胜利有时我们买东西，因为几块钱还不下来，就愤然离去。原因并不在于要多花几块钱，而是因为没还下价有种失败感。人人都想有胜利感，有时这往往比实际利益还重要。那么去追求100％的胜利岂不是很笨的做法，这样只会造成与对方的自尊为敌，那么你也就注定要失败了。聪明人总是在某些次要的地方做出让步，让对方心理上有种胜利感，那么就较容易在大的方面使对方让步了。比如男女交往，精明的先生对原则问题坚持到底，赢得胜利后，对小问题却赶紧让步。这样既维护了男人的尊严，又满足了小姐的虚荣。
不要坚持赢得100％的胜利，这既是谈判的重要技巧，也是人生的哲理。
消除戒心技巧实例：
1.约大人物或重要人物出来的方法
如何约大人物或重要人物出来吃饭、听歌？这是生活中经常遇到的问题。特别生意场上甲方约乙方或者约主管领导，由于对方的戒备心理，往往认为吃了你的，花了你的钱，你提出要求，他不容易拒绝，所以不愿轻易出来。先生约小姐也是如此，在双方还不太熟悉时，由于小姐的戒心，也不容易请动芳驾。
当然此时最好的办法，就是通过熟人关系来邀请。但如果没有熟人，下面有两条技巧可以供你参考。
a.以若无其事的态度，让邀请出自偶然
大人物或重要人物不愿赴约，往往是怀疑你请他别有目的。当你以轻松从容的态度，装出偶然发出邀请，对方会认为你没有蓄意准备，从而没有戒心。比如我就常在电话聊天中，装出无意中提起：“有家酒店，前段时间去吃过一次，菜做得很有特色，吃后令我念念不忘，正好今天有空很想再去过过瘾，怎么样，一起去吗？”
这种说法好像你不是刻意请他，而是自己想吃，对方就不容易有戒心。但无论怎样吃了人的口软，只要他赴约，自然就有效果。
b.给他一个时间选择范围
有次我想约一位小姐出来听歌，由于我俩不太熟，开始我有些腼腆，打电话时羞怯地试探：“今晚你没空吗？”
对方小姐不了解我，自然不会一约就出来，顺口就回答：“是没空。”
我白费劲了。我想约得大突然了，对方没准备，下次我提前约，到了星期三我又给她打电话：“星期六晚上你有空吗？”小姐自有她的矜持。不可能星期三就将她星期六的时间约定。她回答：“到了星期六才知道哦。”我又白费劲了。
这种约法的确有问题。比如你努力戒了一段时间烟，现在烟瘾突然上来，你犹疑地走进一间商店。这时如果小姐问你：“先生，不买烟吗？”
她的问话无疑提醒你要戒烟，你顺口就会回答：“不买烟。”
如果小姐问你：“先生，买烟吗？”这是一句没有诱导性的话，是戒烟还是买烟的想法就在你心中交战，很可能戒烟的念头占上风，你还是放弃了买烟。
聪明的小姐应该怎么问呢？她一见你送来，马上就问：“先生，你是要‘万宝路’？还是‘三个五’？”
这种问话，意味着你肯定要买烟，只是选择哪种牌子的问题。正如去到服装店，没有哪一个店主会傻到问你：“不买衣服吗？”他只会问你：“中意这件黄色的，还是红色的。”意味着你走进来就是要买衣服的，只是挑选一种款式罢了。
以后你再约人时，不妨也给她一个时间选择范围：“你是星期六有空呢？还是星期天有空？”她便会产生一种不得不出来的感觉。
如果她说两天都没空，那是对你一点好感都没有，你也就别作指望了。
2.提要求的技巧
人生在世，谁都会有一些要求，但如果提的方法不当，往往就会遭人拒绝。
a.提大要求的技巧
如果你有一较大的要求，直接提出容易遭人拒绝，怎样提才恰当呢？
有次我回内地老家度假，在家没事，小侄子就要我陪他上街买把小手枪，本来我很不想上街，但我侄子嚷着一把小手枪才两三块钱，为了不扫他的兴，我就同意了。可走到一半，小侄子却变卦了，要买一个变形金刚，而且强调只买一个小的。我想一个小变形金刚，也不过十来块钱，就没有反对；岂料到了商店，柜台上恰好放了一个大变形金刚，小侄子一见，顿时要买大的，柜台里的小姐也在一旁说：“先生，要买就买个大的嘛！大的又漂亮又耐用。”弄得我没办法，只好花了一百多元给侄子买了一个大变形金刚。
如果我侄子开始就提出买大变形金刚，我一定会找理由不同他上街。但他用买一把小手枪将我引出来，途中变成小变形金刚，最后买了大变形金刚。虽然我侄子只是出于小孩得寸进尺的天性才如此，但这种方式提醒我们，这岂不是一种提要求的绝好技巧！
如果你有一个大要求直接提出容易被人拒绝，你就不妨将它化分为一系列小要求逐个提出。人都有这样一种心态：不愿让人觉得他出尔反尔，一会儿同意，一会儿又反对。而且人的心理惯性往往使他干脆“做好人就做到底”。