发现自己，越活越迷糊，越来越不知道什么是真，什么是假了。更为重要的事，我竟然不知道什么样的自己，才是内心想要的，也不知道，怎么样，什么时候的自己，是真实的。
一开始选择回家，内心很澎湃，觉得自己可以干出来一番大事业，可后来，面对挫折，一次又一次，开始怀疑人生，怀疑前期的所有选择，加上孩子不舒服，农忙时候的自己，也特别的忙，还有各种的问题，让我语气开始不好，对这个家庭，对我的婚姻，对所有的事情，都产生了负面消极情绪，想着用最差的方式，最不好的情绪，去面对这一切。
有那么几天，就像大姨妈要来访，各种的不开心，发脾气，内心郁闷，内心无数次的幻想这件让自己郁闷的事，一直烦躁到不能和家里人好好说话，，也开始不好好回家，尽管不知道去哪里，在这块土地上，自己基本是举目无亲，想着大不了就回到原点。
冬天很快就到了，这个冬天，特别的冷，而第一年在这里过冬天的自己，因为冷，一直在感冒，三天两头的去打针，去买感冒药，去看医生，工作效率也不高，连续的工作状态，让我的内心，开始排斥身边的所有，有一天晚上，打算去睡觉，洗完脸，房间里冷的后背发凉，忽然就想哭，就想起来了所有在这里的不愉快，工作，生活，还有爱情。
坏的心情，影响整个过程，那天晚上，自己的书没看，准备做的事，全部没有做，而且还因为情绪不好，整晚的睡不着，第二天，最糟糕的状态，去见学生，见家长，见领导，自己就像个深闺怨妇，那一副让自己都无法直视的面容，大家都有点躲着我的意思。
我的房间因为背对着东面，早上特别的冷，下午会有一点阳光摄入，但由于冬天气候太冷，基本无济于事，时间久了，就会很冷，而我白天不在，炉子也好，电暖也罢，都没有开，刚进门的瞬间，真的很冷。
因为照顾孩子的关系，婆婆也没空进我的房间，虽然她知道我的房间冷，但她并不知道，冷到什么程度，而我的不开心，并没有告诉他们，心里很抱怨她没有帮我把炉子生着，但一直也没有告诉她，只是内心无限次的置气，看见放在自己房间里的炉子，就生气，就觉得婆婆心狠，自己的房间里，暖烘烘的，而我的房间，就像一座百年冰窖一样的，怎么也不知道操心。
上周五的下午，回家之后，就语气有点不好的说了一句，你把那个炉子一天也帮我生上，又花不了多少钱的，钱我也出着，至于日子过得这么精细吗。
我想，婆婆因为爱这个家，才比较的能容忍吧，才在我每次发出的抱怨之后，啥话也不说，还帮我操心好一切吧。
自己总是太急躁，遇上事，心里不爽快的时候，先是抱怨一阵子，让别人不开心，也让自己更加的讨人厌。
炉子的事，特别简单，自己觉得冷了，说一声，他们无论公公还是婆婆，就会帮忙生火的，而自己非在那别扭着，想着别人发现，别人主动关心你，想要那种自己啥都不说，一切都弄好摆在眼前的感觉，其实觉得自己很烦那，哪里来的时间，非要搞出来一堆让自己心里不舒服的事情啊。
今天早上，因为我念叨着，要生炉子的事情，早上六点，睡不着了，自己爬起来看书呢，不一会儿，婆婆就来了，她帮我把炉子生着，还弄来了一桶煤，各种的操心，一直到火比较旺了，才离开，我看完书，觉得眼睛有点不舒服，就趴着，想着不行了再睡一会吧，听见有脚步声，公公进来，帮我给炉子里添煤，害怕我睡着，煤烧完，炉子又冷了。
有时候闲的时候，自己一个人就在想，公公婆婆，能在儿媳妇还睡着的时候，生炉子，做早饭，有时候洗衣服的时候，也会帮我把衣服洗了，还有什么脾气要发的呀。
炉子，本来就是一件小事，大可不必生气，可自己，一个人在跟自己较劲，还心里把别人抱怨了千百遍，有用吗？他们不是什么坏人，他们是有儿有女，上有老，下有小，还有一个小小，家族也很庞大，不得不承认，他们本来就是普通人，怎么能够事事完美，怎么能够人人操心到位啊，他们没有看到的，作为晚辈的我们，应该提醒一下，他们无法顾及的，我们也应该尽一把力，谁都会老，姑娘都会成为别人家的儿媳妇，儿子也最终会娶别人家的姑娘为妻子，没有人，从出生到老，会一直在一个地方，身边都是熟悉的人，没有人能够为你的事情，操心到让你只负责吃穿和玩乐，他们老了，他们记忆力不好了，他们的思想有点陈旧，他们可能比较抠，他们花钱的时候有计划，他们不会胡乱买东西，他们啥事都考虑的比较多，有时候，这样的他们，会让你烦，你会心里有点嫌弃他们，觉得他们做不好这个，做不好那个，觉得他们的思想让你无法理解，但没必要烦，树叶总会有黄的那一天，你也最终会老去，他们正在经历的，是你即将要经历的。
炉子的事情上，我就告诉自己，不管发生什么，不管我们之间会不会闹别扭，也无论将来我们会不会有钱，日子会不会过得相对好，但我会努力，在这里生根发芽，把这里养的枝繁叶茂，对他们尽一份儿女的孝心，哪里黄土不养人，哪里的人不闹别扭，只要有他们的这份爱心和善良，我想我们过好是迟早的事情，也许过程有点痛，但我一定会守护到开花结果的时候。
一路走来，小事不断，他们也不太会讨人欢心，但是，他们却从来都是用心的。
一个炉子，一顿饭菜，每一次的热炕，其实，婆婆和妈，就差那个十月怀胎的故事。