我说到这里，停顿下来。然后看着躺在沙发上，面对着电视机的老婆。那时候我俩刚刚结婚。我们没又买婚房，只是租了一间60平米一居室。那套房最主要的特色，就是客厅超大。至少有20平米。而卧室不大。所以，平时我俩我在客厅里“患难与共”。当时电视里演的啥？真的记不住了，反正是电视剧吧。我老婆跟我结婚我我才发现，她有特异功能。
她可以一面看着电视，一面开着iPAD，还一面开着手机视频。这本事说实话至今我没学会。我是一看电视准呼呼。所以，当时我在汇报第一次相亲时候经过。老婆一直在看电视。偶尔看我一眼，还是因为她要抓取桌面的瓜子。我当时就在想，你知道哪些瓜子被你噼里啪啦的磕掉，心里多憋屈吗？
当我停下来时候，端起杯子准备河水。这时候恰好电视剧一集结束，广告时间开始。老婆终于有时间开始“分析案情”。她抬手一拍沙发：“你真是笨的可以。就这么点事情，叫你办成这样？难怪表嫂说你！你不会就跟她说，嗯好的，我为了你，一定戒烟。然后对天发誓啥的？真是的！丢人”我一听吧。我就知道，我老婆的“汇报三部曲”开始了。首先是，带入剧情，其次就是痛斥我无能之辈，然后突然觉醒爆发，接着就是“我们不是随便的家庭，我们家也是有家法的！”。
不过这一次我笃定主义，只要老婆再来最后一幕，我一定要据以力争。果然，老婆的第一板斧砍过，紧跟着就是第二板斧：“要是我，哼，我就叫你去租电瓶船。我还能开，也不累人。更不会溅起那么多水花”。我立刻陪着笑：“就是，还是我老婆聪明，所以，咱俩认识那会，不就是电瓶船吗？”本以为我能躲过第三刀。结果，不到5分钟后，剧情开始：“老王，你坦白说，你俩一共相亲几次，后面都发展到哪一步了？”说到这里，老婆的怒火小宇宙瞬间爆发。身子扭过来，双眼狠狠盯住我。
不过，我当时并不害怕。我已经笃定要争取改变一把。于是，我苦笑着跟老婆说道：“咱可不带这样的，你这是先来坦白从宽，然后再来叫我牢底坐穿。我要是坚决不从，你又得抗拒从严，不是，老婆您给我指一条明路吧？”老婆一听噗嗤笑了：“傻样吧你。我知道你真心汇报给我，我哪能责怪你呀？”说这话探过脑袋，@#￥%……&&（本情节属于少儿不宜）。
接下来我继续汇报：
这一次我还没回家。我老妈电话就打过来，那一顿山蹦地裂的，训斥。隔着一般人？早就气绝身亡了。但是，你以为我是谁？我是七岁三天不打上房揭瓦的主，皮糙肉厚我老爸的电工板带抽我都不怕？更何惧我老妈这点口水星子？
我一到家，就看到表嫂也在我家，一脸的苦大仇深，就好像我把她带入了万恶的旧社会。表嫂也是上来就开始，连一句开场白都没。一点不讲究：“我说你这孩子，你是怎们回事？你真是傻了还是装傻？有第一次见面叫人家女孩子划船，你来做的吗？”。我一听回到：“这个是，表嫂你觉得你能怪我吗？”我表嫂跟老妈都愣住了。四目圆睁看着我。于是，我开始了“智慧大反击”于是我开口：“你们看，对于今天的约会事件，我在路上一共总结了以下几点。首先，第一个错误，是你”我一指我的表嫂。我表嫂一愣，伸着手指指着自己鼻子。“什么是我？”。我客观的点点头：“你不该不在昨天晚上计划里，表明，我应该今早买好饮料等着你们。所以这导致了引发我不喝饮料问题，紧跟着又揭露出我吸烟的问题。”
我表嫂当时那个表情，嘻嘻。那就是傻子加上排行老二。“二傻”啊哈哈。我一看那肯定洋洋得意，继续滔滔不绝呀：“其次，没有引发我吸烟问题，怎们会出现，我因为太诚实，所以不敢承诺戒不了烟问题？最后，就是租船问题，这一点我要着重批评你，我的嫂子！”
我表嫂这个时候，被我气的已经是只能听，不能说了。所以，这等于“无律师陈述吗！”我接着说道：“你的功课做得不够详细。你可以问问我哥吗！我啥时候玩手划船，不是跟洗了一次穿衣服的冷水浴一样呀？”。这个话一出。别说我老妈真不护犊子。“哈哈哈”大笑起来。然后，我老妈亲切的拉着我表嫂的手：“我跟你说吧，这还真的是真事。·以前我们一家三口出去玩，只要他划船，我跟他爸都要打雨伞，披着雨衣。”说完我妈就“哈哈哈哈”。
我表嫂已经是一脸蒙圈了。尴尬半天没说出话来。过了一会说道：“原来他这么笨呀？我哪知道呀？我还说那咋能叫人家女孩给他划船呀？”。我拉过一把椅子，坐在表嫂身边。用十分中肯语调说道：“所以说那，姐。你这次办的事很差劲。下一次你一定要多多吸取教训！一定要彻底反省，深刻反思......”
我表嫂一转脸，白了我一眼，给我了我一句非常冲肯的回答：“滚！”。
表嫂接着把下周六，详细安排计划，讲了一遍。这次是要我带郑娜去看电影。这一下我太为难啦。因为我爱看的片子一般女孩看了就吐。比如《莫斯科保卫战》，比如《午夜凶铃》这个不是吐的问题了，而是会昏倒。主要是吓得。比如《Oiffice有鬼》呵呵。但是，你知道吗我又一次陪我老婆去看电影《画皮》。开场后5分钟，我就睡去了，画皮了。当电影结束后，我突然觉醒，拉着我老婆的手，亲切诚恳问道：“啊！亲爱的，演到哪里了？”。老婆朝我莞尔一笑：“我们该回家了”。那时候我就想，这部电影为啥拍的那么短？
我表嫂大致还是知道我看电影爱好。因此，特别叮嘱道：“告诉你，不准看恐怖，战争，惊悚，革命，悬疑片，只能看生活，爱情片明白没？”。我听完郑重其事告诉我表嫂：“行，姐你放心，我一定不会睡着。”
其实，这件事真的不怪我！周六到了。我按照规定时间，提前2分钟，2分钟呀。你知道我花了多大气力，才提前的2分钟呀。到了现场。10分钟后，郑娜来了。这次她没带保镖。其实，那时候我心里在想：“这女孩还不错嘛？精神还是耐受力挺强的，挺抗造。我闹了几次乌龙，她竟然还能坚持跟我约会第三次？”
我这次吸取了教训。手里拎着一瓶可乐。是2公升那种。我觉得这还不够她喝上一阵的？结果郑娜见到我拎着中可乐过来。竟然惊奇问我：“你带杯子了吧？”。真的，要不是为了完成相亲的历史使命，我真想给她一句：“你有病呀！”
我指着售票橱窗里·海报，问她：“你喜欢看啥？”郑娜朝着橱窗了扫了一眼，非常不屑：“没啥意思不是乱爱，就是贫嘴呱舌”。然后一转头，笑嘻嘻看着我：“要不你带我看点，惊险刺激的吧？”这差不多是她当时原话。你们都听了，这可不是我故意的吧？
我一听惊险刺激。那肯定是我的本攻呀！于是我想了想说道：“我知道一个不是这样电影院，是是小影院那边有刺激的片子。去吗？”郑娜点了点头，不好意思的把我胳膊一跨。“嗯，咱们走吧”。于是看着我俩背影，特别像情侣一样的。朝着车站走去。
我俩到了隆福寺那边。有一家我以前经常跟几个哥们一起取得小影院。他们家经常放映我特喜欢的片子。比如，我昨晚说的那几部哈哈。我俩到了以后，在门口看了看海报。上面有时间和场次。我叫她挑选。然后自豪说道：“这些片子，你随便选。我可定睁着眼睛奉陪到底”。说这句话她肯定不明白啥意思。
于是她挑了一部，我看了都能呕吐的港片，恐怖片《Office有鬼》。这部片子我家里都有DVD，VCD，RM，MO，AVI，MPEG等各种格式的片子。本来我以为她可能胆子，至少比我家“猫点”大吧？我家原来的大白猫，叫猫点。它的胆量，是可以敢于当着我们全家面前，从厨房里把我老爸，刚收拾好的大鲤鱼，叼走一半。然后叼着半条鱼，当着我们全家面前，以及它的姐姐贝贝面前，钻到我爸妈床铺下。分享美味。
我觉得郑娜当时敢选这部片子，应该胆量不比猫点小。所以，我就自然是恭敬不如从命啦而且，因为是小影院，就是双排情侣座的那种。所以，人不是很多。哪天还出奇了。竟然还有2对空位。所以，我帮她挑选了靠前一排。我当时认为，这是看得最清楚的一排。
真的，这事我真是初衷好的。过程优秀，可是，就是这结果？我咋每次都是遇不到好的结果？电影开场也就是20分钟吧？其实抡起内容吗，高潮还没到。白头发才出来。舒姐，莫姐剧情都没开始。小春哥的剧情一半。郑娜就已经趴在我肩膀上，她的脸侧面对着屏幕，一只手抓着我的胳膊。那是夏季。我穿的是短袖提血衫。胳膊一**在外面，她也不知道多久没剪指甲了。靠！掐的我肉生疼。
于是，我俩每到一个音乐节奏紧张场景，就几乎是同时叫唤起来。她是因为真的被吓得。因为在场的被吓得女生，还有好几位。而我是被她掐的！所以，我俩叫唤有本质区别，郑娜是惊恐胆怯的叫唤。而我则是痛不欲生的嚎叫！那你说小影院管事的。能不过来吗？
但是，也不管用。过一会她有开始抓着我胳膊。死命的掐我。我后来突然灵感乍现。我想我来刚来时候给她买的那瓶可乐了。我拿起来看了看，还剩下那么一点点。我就一饮而尽。然后我就把空瓶子，放在我胳膊外面，借着她一松手机会，瞬间把空可乐瓶子，塞在她手里。哎，这一点我顿时感觉，连小影院里空气都特别舒服了。
没过5分钟，我就听见我身边不断响起来，塑料杯压榨时候的，爆裂的声音。我当时真的觉得，那个声音特好听。因为，至少我胳膊不疼了。大概演到一半。我觉得这样下去，不是个事，外一真给人家女孩吓坏了？我咋回去交代？于是，我就侧头悄悄问她：“要不，咱们别看了，走吧，我怕你晚上睡不着觉了！”。本以为她就就破下驴了。结果哎！郑娜朝着我肩膀，咔赤！就一口：“不，我就要看完这个！”。
然后接着我的酷刑又开始了，这一回还真的麻烦了。因为她开始咬我肩膀了。而且还把手死死勒住我脖子，每一次电影里惊叫一次，她就把我脖子往她那勒紧一次。我几乎快喘不上气来了。不敢太反抗呀？但是，这样下去，我不迟早也得OVER吗？干脆，该死该活脸朝上。
于是，我一把挣脱开她的手臂，反手把她楼在我怀里。往我一侧咯吱窝下一夹，嘿嘿。郑娜顺势就把脸藏在了我怀里。但是，也没饶了我。另一只手。对了，正常的人都是两只手？另一只手绕过我前胸锁骨。一把把我另一侧肩膀拉住。半个身子基本是贴在我怀里。
不过，这种感觉我不是第一回就有了。很久很久以前，我跟我第一个女友，在酒店时候，她经常这样搂住我。就好像我是一个能挤压的暖水袋。狠命的搂紧我。所以，对于郑娜的表现，我是不太在意的。
到了散场时候，我把她几乎是扶起来。我估计她应该是吓得小腿都软了。女孩子吗，面子也很重要。这一点我懂，所以我没马上就吵吵要走。坐在原地，看着呼呼啦啦散场的那些人。也看看她，安慰她道：“先歇一会吧，我看你刚才紧张的要命？”我这里用词，我哪会觉得我挺正确。我没用“吓得”而是“紧张”。这不就是给她个台阶下马？
郑娜这时候倒是慢慢松开我，但是，生气的朝着我质问道：“我看你太坏了！你就是想占人家便宜，才带我来看这片子的？是不是？”其实，我当时心里真的，比窦娥还冤，窦娥都没我冤我哪有呀？我心里说，要不是我这样，我今天就得成为“伤残人士”。不是胳膊被你掐断，就是脖子被你勒断。
我只能搪塞道：“哪有呀？我哪敢那么想呀？我以为你敢看恐怖片呀？来的时候我表嫂交代了，不准看恐怖，惊悚，战争，历史，革命，政教片子只能看生活，爱情片，真的？你不信你给她打电话问一下”。
郑娜狠狠推了我一把：“不理你。你就是装傻最有本事！”其实，我是真傻。而不是装的。所以算是不解风情吧。我看了一下手机，估摸她也缓了差不多了。于是问道：“你饿了吗？要不咱们去吃点东西吧？”其实，要不是这顿饭，我觉得我这次挺完美的。郑娜点点头：“我要去吃卤煮”您可是听好了，是她要去吃卤煮的。我可没说。那我当然得接受呀！
来到一家卤煮店。恰好里面有几位，也是刚散场出来的。我本来还觉得大家挺有缘分。一起看电影还能一次吃卤煮。谁知道问题就出现在这。
其中一对，和几个朋友，就在我们边上一桌。我跟郑娜点好了餐，服务员上的飞快。我是真的有些饿了。端起来就开吃。我哪管什么三七还得二十一？。而郑娜，那孩子吗！做什么都得讲究矜持是吧？吃饭也是如此，就是在饿。也得矜持的吃。正要吃，边上那位不知道那个劲打错了，拉了一句：“我怎们看今天的卤煮这汤，好像是我们刚看完的那部片子？”晕菜。郑娜听得很真切，顿时一捂嘴。就是一个恶心的姿态。
我吃饭很快，因为日本公司练了一段，练就了吃块速度的本事。所以，还没等她开吃，我差不多吃完了。刚放下碗筷，我就看到郑娜侧脸拿着餐巾纸，捂着嘴。一阵阵恶心。我立马过来帮她拍拍后背，然后叫她换到我哪里去，离这边人远一点。
结果这时候那家店老板娘过来，打眼一看，你倒是看清楚呀？也没搞明白。上来就问：“呦！你看你这孩子，老婆都有了，你还带着满街乱跑？”。说真的呀！这老板娘可真的不是我的卧底和我安排的！我没那么傻吧？
结果郑娜脸一阵红晕飞起。我立刻解释道：“你瞎说什么呀？我俩还没结婚那？”说真的你说搁谁不是这么解释？我这么解释有错吗？结果郑娜急眼了，朝着我狠狠瞪了一眼。拎起包就跑了！我追上去像拉住她，她就是不理我。瞬间就像火山爆发。临上车前说了一句，叫我特别那人寻味的话：“滚！以后别来找我”
第一次相亲节目，就这么结束了。