1. 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座右铭，俺的一位同学毫不犹豫地说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屁朝天！”
2. 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到……
3. 某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！
4. 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马！（三国演义）
五分钟后——好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）
五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）
五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）
五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈！（据我猜测，可能是八神三段笑……）
我真的很想知道他做的是什么梦……
5. 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
6. 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
7. 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目地望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道：“万分荣幸！”
8. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：“老子！”
（老字请重读……）
9. 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我CALL机？！”
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
5、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
6、你可以像猪一样地生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
7、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
8、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
9、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
10、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
16、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
17、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
18、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
19、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
23、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
24、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
25、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
26、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27、站得更高，尿得更远。
28、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
29、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
30、锻炼肌肉，防止挨揍！
31、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
32、我想早恋，但是已经晚了……
33、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
34、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
35、如果我做了皇帝，就封你当太子！
36、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
37、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
39、天哪！我的衣服又瘦了。
40、我要是妞，早爱上我了……
41、开车无难事，只怕有新人！
42、大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说：“你走，青春留下！”这时我才发现，原来不是我上了大学，而是大学上了我。
43、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
44、我不是随便的人，我随便起来不是人。
45、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
46、范特西的正确解释是“粥”……因为……范特西=饭特稀=粥……
47、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？
小说要求:
1、要同时涉及三大门派。
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好。
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太!
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。
第5天,终结稿:
和尚:“师太,你从了贫僧吧!”
道长:“秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”
师太:“和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。”
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!
1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位置了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要在秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
1、中学生：格老子的，空欢喜一场。说有啥子限制级镜头，结果就是专门看人打麻将！但是在这部片子里学到：做那种事情，很累的，伟哥是满头大汗！
2、大学生甲：色戒是部教育片，它说明了大学生创业的幼稚性质，同时也说明了大学生思想的幼稚，在创业的过程中相继出现了潜规则、凶杀、失身以及沦为情妇的尴尬。
大学生乙：色戒是部励志电影，它给我讲述了几个大学生创业的故事，虽然其中经历了说不完的艰辛，最后失败，但是这些大学生的精神是非常值得我们学习的！
大学生丙：创业难，所以选择把大款缠！
大学生丁：学影视的太TM有做情妇的天赋了！
3、小资甲：我喜欢影片里老上海洋房流苏的味道，喜欢在KEELY咖啡喝一杯1942年的咖啡，看那在人海中没有方向的路人。那是一种孤独。
小资乙：香水是性爱的前奏，或许香味已经散去，但是在那一刻灵魂已经随着空气而升华。
小资丙：爱一个人只是一刹那的事情，但是已经永恒。生没有意义，死也没有意义！
小资丁：因为爱而去背叛，因为背叛而去爱！爱情如实。
4、外国人：麻将，中国的文化精粹。
5、某影视演员甲：MD，那个时候演员居然没有潜规则！
某影视演员乙：我其实是裸替！
某影视演员丙：各位观众，李安对我潜规则！
6、周星星：TMD，结尾太无厘头了。我没有猜到结局，更TMD没有猜到过程。
7、某人：抗议！我们要看完整版！我们要看纯洁的、文艺的性爱！
8、盗版商：“色戒”未删版本超级大放送！
1有人问——我有500w，你们说我买宝马好还是奔驰好？
有人答——买500辆摩托车，再雇佣500名司机，出门就让他们跟在你后面，一会儿排成S，一会儿排成B。
2有人说——不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆！
有人回——吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆！
3有人贴出自己的照片，然后说——看我长得像不像伍佰？
有人答——只有一半像。
4标题——讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。
主帖——从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
5在讨论黄金甲的帖子里，
有人回——其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。
6你有种把头从显示器那头伸过来，我一砖把你拍成平面直角！
7等俺有了钱，自己养奶牛，一头挤鲜奶，一头挤酸奶。
8名花有主，我来松土，只要锄头挥得好，哪有墙角挖不倒。