1一女性朋友——胸平，她男朋友和她开玩笑，送她一外号“微波炉”。不过听说下场巨惨……
2宿舍有个大哥唯一爱好——睡觉！于是大家叫他“教主”！
3偶有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号为“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。
4我每个月工资都花得精光，我妈叫我月光族！！！（我还听过一个“月光公主”，嘿嘿。）
5上学时候，开玩笑称一同学“三无性本二”。取三无之“无聊，无耻，无赖”之意，人之初，性本善，独其本二。
6上中学给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3
7偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说，呼噜打得特响，于是大家都叫他大炮！
8我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2。
9有个同学长得爆胖于是美其名曰“大河马”，后来经过几亿年进化成“马哥”。同理一个叫土豆的最后进化成“土哥”。
10在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，遂起名为“老黄”。后来发展到不仅自己讲，还发动“后进”同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名“教黄”。
11高中的时候，我们班主任姓敖——所以他的绰号是“敖败”。
12一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止，后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎么扎的。他笑曰：“我还去月球上示范呢。”自此落下一个外号——“月球教官”。
13高中一女生脖子短获外号藏颈鹿。
14我们班女生的外号：
一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花。
一个姑娘脸比较平，而且下颌尖尖，略微前伸，叫铲子。
一个姑娘脸面积较大，且平，且有些黑，且有些许雀斑，叫黑芝麻饼。
15我上中学的时候，长得特别黑。班里有个白马王子，于是，给我起了个外号叫黑马王子。到了中专，我的脸由黑变成红了，外号变成了红脸关公。
16我们原来的数学老师，人很好，很认真，就是软绵绵的，大家叫他，老棉花。他的科代表，也软绵绵的，故称，小棉花，都是男的。
17大学一老师，关人甚猛，称之“大砍刀”；另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之“小飞刀”。
18办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同志终于排行第八……命苦啊！
19上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为“四大名捕”，“四大杀手”。
20这个就不是外号了。是真名。苟成群。如果谁理解得不太清楚就成狗成群。
21我还有一个老师，教教育学的。说只要你背得多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬。
22我的高中化学老师，长得特别胖——我们就叫她“化肥”。
23我们农村讲究给孩子起贱一些的名字，说是好养活。村子里有家养了一对双胞胎男孩儿，乐坏了，起的名字够贱，也够连的了，老大叫“P眼”，老儿叫“不不”（就是放P的声音啦！）
24我一朋友的外号叫“莱文斯基”，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：来文司机。
25我们大学里有十大恶人，分别是：猪大肠、黄大炮、付大桶、陶大粪、马大哈、李大嘴、董大臀、丁大毒、潘大（屁）眼、严大头。
26初一有一同学，头大，名叫：大头。他初二调走了，初三又来了一个头大的，上了生理课后，这回名字绝了：精子！
27我班女同学吃得很多，外号“六两”；另一女同学喜欢交和换男友，有“每周一哥”的雅称。
28我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他馍教教主。还有个丐帮帮主，因为他老吃馍教剩下的馍。
29上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向地乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”。
30我同学高中学财会，考试题目有一项是点钞。要求1：将100张1元钞票点一遍；要求2：由老师从中抽出几张后，再由考生点一遍……同学开始考试……要求1完成，答曰：报告老师，共计100元。接着是要求2……他很快点完，答曰：报告老师，共计104元！全班哄堂！从此得名“老鼠”（老也数不对）。
31俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！！！
32我们高中时一男生暗恋楼下班的一mm，于是乎天天站在楼上往下看，无奈只能看摸不着，心中郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名——旺（望）仔！
33高中一政治男老师，特变态，我们叫他老变态。后来他老戴一墨镜我们于是就叫他“泰戈（态哥）”。
34一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。
35我同学特能放屁，被叫作气枪。
36他们都叫我“特困生”——上课就困得想睡觉。
上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课。第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了解。
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸。（当天温度差不多50度）开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了。
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半晌后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！”
校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要搬花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的俩MM,于是俩MM很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。
我高中的时候化学有置换银的实验。那时候偶的一个同学置换成功了，大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说:“老师，你怎么不去卖银(卖淫)呢?” (注:老师女)老师没有听出来,还答道:“卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊……”
全班倒。
1.夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。
2.神农氏：为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。
3.精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。
4.共工：跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造成了板块漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重大影响。
5.尾生：一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产——一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣地牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死，他的死比泰山还重。
6.嫦娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动地表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后羿，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”
7.柳下惠：反腐英雄，国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部，使出了最卑鄙的手段——性贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志拒腐蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，被授予中国最正派的男人称号，并颁发了锦旗和奖状，被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙地造谣污蔑，说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。
8.孟姜女：中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖分子——自己的丈夫报仇，使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程——万里长城。
9.花木兰：花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役，受重男轻女思想影响，让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙嗯哪！多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见。
10.包公：开封市市长兼市公安局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长，中科院院士。被中央授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑，包公同志本着坦白从严、抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上诉权，将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具——铡刀铡掉了脑袋。严厉地打击了一小撮罪犯的嚣张气焰，使敌人闻风丧胆，维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展。