那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：“这个‘I don’t know.’是什么意思？”
我说：“‘我不知道’。”
老妈：“送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！”
我说：“不是！就是‘我不知道’嘛！！”
老妈：“还嘴硬！！！！……”(一顿爆揍)
老妈：“你再给我说说这个。‘I know.’是什么意思你该知道吧，给我说说。”
我说：“是‘我知道’。”
老妈：“知道就快说”。
我说：“就是‘我知道’。”
老妈：“找茬呀你，刚才收拾你收拾得轻了是不？”
我说：“就是‘我知道’呀！”
老妈：“知道你还不说！！不懂不要装懂！……”(又一顿爆揍)
老妈：“你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞得现在什么都不会！会那么一丁点东西还跟老娘摆谱。再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你……”
老妈：“你给我翻译一下‘I know but I don’t want to tell you.’是什么意思？”
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意了吧？？
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深。因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿斯匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重。
这不她老人家又来问我了。
老妈:“儿啊,‘I’m very annoyance,don’t trouble me .’是什么意思啊?”
我说:“‘我很烦,别烦我。’”
老妈:“找打,敢跟你妈这么说话！”(于是被扁)
老妈：“那‘I hear nothing,reapeat. ’是什么意思啊？”
我说:“‘我没听清,再说一次’。”
老妈又说了一遍:“‘I hear nothing,repeat.’”
我说：“‘我没听清,再说一次’！！！”（结果又被扁）
老妈再问:“‘What do you say？’又怎么解释呢？”
我说:“‘你说什么’”(再次被扁)
老妈再问:“‘Look up in the dictionary.’是什么意思啊？”
我说:“‘查字典。’”
老妈：“查字典我还问你做什么？”（被扁）
老妈又问:“‘You had better ask some body.’什么意思呢？”
我说:“‘你最好问别人。’”
老妈：“你是我儿子,我问别人干吗,又找打。”
我说：“啊!God save me !”
老妈：“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(这回她倒听懂啦？晕)
老妈：“我再问你，‘Use your head,then think it over.’又是什么意思啊!”
我说:“‘动动脑子,再仔细想想。’”
老妈：“臭小子,还敢耍我。”（接着又要动手）
我连忙说:“是‘世上只有妈妈好.’的意思。”
老妈：“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你。”(我晕倒)
1.上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动地说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命地追！！！！
3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕所内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，使环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了。”
5.学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
6.孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有“How are you，How do you do”等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根…”（相信玩过“街霸”的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。
8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，家里没养猪，倒掉很可惜的。”
9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
12.一次文学考试中有这样一道题——名词解释：莎翁。（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：转过这座山，我惊呆了，一条“破布”挂在山上。全班同学都惊呆了。
14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样地冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕地对那哥们说：哥们好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢……
15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”