哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可。我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不拉筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，太重太沉[太重太沉]，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快[更新得太快]了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说的好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就
〖BT1〗宝宝搞笑语录
虫虫：小花，你用我的铅笔了么？
小花：没有，我没用 。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明快乐！
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
小花：虫虫，等你死了，我会买一个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱啊？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看，90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话啊，怕了吗？
（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
天天：怎么样？我的歌唱的如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱的就根本没在调上！白痴。
〖BT1〗偷看老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1、今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2、对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头发都在浪费钱。
3、给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4、在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候[的时候]，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5、结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6、装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7、这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
〖BT1〗精彩短信趣味排行榜TOP10
1、如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！
肉麻指数：☆☆☆☆☆
评论：让我想到了《月光宝盒》里的对白。果真是肉麻！
2、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就会死去；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你
肉麻指数：☆☆☆☆
评论：估计是单恋的至高境界！
3、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
肉麻指数：☆☆☆
评论：除非真的有把握对方爱你，否则不要轻易尝试用短信把人家手机信箱塞爆，不然可能会得到反效果。
4、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！
肉麻指数：☆☆☆☆
评论：女生都爱听：下辈子我爱你！狠！
5、我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久……
肉麻指数：☆☆☆☆☆
评论：当物质都被精神化的时候，一切都是美好而永久的……
6、我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落[轻轻地飘落]在你窗前，你可知道最近为何多变化吗？全都是因为我在想你！
肉麻指数：☆☆☆
评论：很喜欢这句，似乎能看到天空海洋流云细雨，美丽的图画。
7、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
肉麻指数：☆☆☆
评论：当爱已成为习惯，结婚就在不远处！
8、你想我是应该的，你应该还要更想我才对，因为你已经偷走我的心啦！
肉麻指数：☆☆☆
评论：似平凡，却具有让感情沦陷的杀伤力。
9、首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话！
肉麻指数：☆☆
评论：挺常用的吧，经常在网上看到这句。
10、我不知道天长地久怎么写，我只知道怎么写你的名字，一千遍一万遍！
肉麻指数：☆☆☆
评论：甜蜜度满分，但如果落花有意、流水无情，可能会嫌你书读得不够多，这么简单的几个字也不会写。
〖BT1〗蚊子，别惹我
所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。
第一招：活活饿死法
先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待[交代]。
过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈……它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。
第二招：活活气死法
用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！
第三招：活活累死法
电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。
“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞……最后，活活累死。
好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只被你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子”嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。
最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。
将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。
附加招：
把蚊子的屁屁剪掉，然后让它吸血。最后只能进不能出，胀死了。
〖BT1〗贞子拍广告
No1：贞子猛然站起，把头发一甩，露出了一张微笑的脸说：“去头屑就是这么简单。”
No2：贞子把白袍一脱，露出香肩：“小红点没有了，除螨，我就这么简单！”
No3：贞子缓缓站起来，一步一步朝男主人公走去，用手掐住男主人公的脖子，男主人公摸了摸她的手说：“你抹的是什么？皮肤这么好？”
No4：贞子的头发里露出一只恐怖的大眼睛，然后说：“戴博士伦舒服极了！”
No5：贞子刚爬出来，电视外又站了一个戴眼镜的[戴眼镜的]女的，对她说：“你的脸色怎么这么难看？是不是没用补血口服液呀？”
NO6：贞子刚爬到一半时，卡在电视里出不来了，XX冲上前去说：“你肚子胀啦？？？胃胀？？？腹胀？？？健胃是关键！”
NO7：贞子刚要爬出电视，男主人公冲上去吻了她一下，结果贞子又拼命的倒退了回去。（画外音：有口气，就要处处受气!)