大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩地说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。
还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很[控制得很]厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到[猛地听到]：“啊！谁扔闪光弹！！！”
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾声极大！有一次晚上突然没打鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：”你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了[直勾勾地看了]我十秒钟，点点头说：“嗯，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……
同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说[担心地说]：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：[回道：]“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：
“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！
一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。
〖BT1〗超强的国内银行缩写
1、中国建设银行——CBC（Construction Bank of China） ——“存不存？”
2、中国银行——BC（Bank of China） ——“不存！”
3、中国农业银行——ABC（Agriculture Bank of China） ——“啊，不存。”
4、中国工商银行——ICBC —— “爱存不存。”
5、民生银行——CMSB ——“存吗？啥币？”
6、招商银行——CMBC ——“存吗？？白存！”
7、兴业银行——CIB ——“存一百！”
8、国家开发银行——CDB ——“存点吧！”
9、北京市商业银行——BCCB ——“白存存不？”
10、汇丰银行——HSBC ——“还是不存。”
〖BT1〗老师也爆笑
1、 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
2 、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸[擦脸的纸]呢？”
3 、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4 、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
5 、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
6、我初中老师讲题目喜欢用“投身其中”……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7 、初中英语老师是个光头，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes。”
8、 高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
9、 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10 、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11、 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真是的，猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你给他们解释一下。”全班均晕倒。
12 、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是上衣。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿上衣，有的同学不穿裤子，有的就干脆上衣裤子都不穿！”
13 、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
14 、某天上数学偶看到[我看到]偶们[我们]数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15、 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式的抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
〖BT1〗一句话噎死你
1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么，老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！”
2、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
3、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
5、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀[干吗呀]？至于么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
6、我家住的小区有俩拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
7、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛[干吗]？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
8、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到[感叹道]：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
9、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说[深情地说]：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
10、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气呼呼的说[气呼呼地说]：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
11、其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？我保证干净！”
〖BT1〗魔兽世界之网吧传奇
在网吧，有个十二三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ @#%^&*#%%@!……
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来了！！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：[叫道：]“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：“今天双倍经验。”
其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！” @#%^&*#%%@!
〖BT1〗谁上课不插嘴
1、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。我无意中问：三轮么？结果，从此一个星期被禁止上几何课。
2、一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……一学生：寻人启事么？
3、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。老师汗下。
4、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：江南产什么？全班男生齐声回答：江南产美女！
5、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：我叫吴树山。我突然来了灵感，马上接道：西北望长安，可怜无数山。全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
6、一次高数课上，老师问我一兄弟：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：没有蛀牙！全班爆笑。
7、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
〖BT1〗笑死了别找我
1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。M M说：最多我让你玩一会儿好了！0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑1 0分钟。
3、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：看，刚过去那辆就是IBM。
4、我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：给我办张移动卡，好吧?然后我那朋友头也不抬的[头也不抬地]就来句：师傅，有人来砸场子!
5、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：刘先生你好，请问你贵姓啊? 汗啊……
6、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊！我们地理老师瀑布汗……
7、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?
8、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?
9、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX在么?想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字……
10、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：king of miaomiao(喵喵)。
11、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：擦我下面！偶大惊，问：哪里？MM曰：我下面啊，你帮我擦一下！全班爆笑。
12、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊!”发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上! 那个题一共2分，扣了我5分!
13、停电了，我爸手机还充着电，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不亮了?
14、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有! 我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒番茄!!!
15、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的……
16、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存的师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：好年轻的中年人啊!
17、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：我还是吃软饭算了……
18、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。 前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了[可像了]。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……
19、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗?
对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
20、逛街中，突然朋友惊呼：哇！‘处女书店’！我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店！
21、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。
22、一日在米线店吃饭，上得很慢，我很饿， 终于按捺不住拍桌咆哮，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
23、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了：“你的屁股摔死了吧？”汗……该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”我直接晕了！
24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”