1、高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的：
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗?
2、有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问史班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生米。”
那天老板刚进了一批香烟，正凌乱的摆在柜台上清点，花生之类的零食被他移到货架顶上了。
没办法，店老板搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副说也要一包花生米，老板就埋怨他为什么不早说，然后又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿。
老板站在梯子上拿了一包花生，转过头来问许三多：“你也是要一包花生米吗？”许三多说：“我不是”。
于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你买什么？”
许三多说：“我要两包花生米。”……
3、伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
4、史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
5、连长到河边钓鱼 ，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓。一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%的，你们要吃什么！自己买去！！！！”
6、“我看不清太远的东西。”木木对伍班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！”
7、许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”
史班长：“为什么这么说？”
许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
许三多：“因为我从头一直看到他走。”
8、成才对木木说：[哇噻]哇塞……外面下雨了也！！你看到没？
木木很兴奋：是啊！我看到了，你呢?
9、一次演习中，老七为了激励士气，决定到前线给大家鼓劲。前方的许木木过来跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”老七听了很生气的说[很生气地说]：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”许木木听了说：“连长！你疯了吗？难道你要让他们换一个比较准的来吗？”
10、561生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。 561问医生：“大夫，那种薄煎饼会对我的病有效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你住的隔离房间门缝里只能塞进来这种薄煎饼！”
11、 老白去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”老白大怒，骂道：“MD！我就化验个尿，怎么还要本科文凭！！！”
12、伍班副给许三多示范如何徒手[搏斗]搏斗，如何从敌人那里夺枪来打死了对方。然后他提问许三多，问：“若你在巡逻时碰到一个徒手的敌人，你该怎么办？” 许三多想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
14、新兵连中，这天561这正在指导新兵们操练踏步。。
561：听我口令，全体抬左脚．
许三多一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
561在侧面看见，怒火中烧地说：哪个笨蛋把两只脚都抬起来啦？
15、袁朗叫许三多去邮局寄一份重要文件，为了抓紧时间，袁朗让他骑自行车去。
一会，袁朗看见许三多推着自行车向邮局跑，不由得大怒道：“你在干什么？”
“您命令我骑车去，队长。”许三多答道，“可是我不会骑。”
16、连长问561：“561，告诉我，祖国是什么？”
“报告连长，祖国是我的母亲！”561爽快地回答。
“对，你回答得很好。”连长满意地说。
“列兵许三多，你说呢，祖国是什么？”连长接着问许三多。
“报告连长，祖国是561的母亲！”
17、新兵连里561在给新兵训练。
561：“全体都有，向右转。”
全班只有许三多向左转头看。
561：“许三多，你在看什么？”
许三多：“我，我，我想看看有没有敌人，从左边偷袭我们。”
18、老魏：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
李梦：“过了十年就是青年节。”
老魏：“再过十年就是父亲节。”
李梦：“再过几十年就是老人节了。”
老魏：“又再过几十年。”
李梦：“清明节。”
19、 新兵许木木坐在一辆有轨电车上，在一个车站停靠时，上来了老七，只见木木“刷”地一下立正姿势站着。“坐下。”老七边说，边坐到木木对面的座位上。电车驶到下一车站时，木木又站起来，向老七行举手礼。老七挥手示意：“坐下，坐下。” 电车继续向前行驶，来到下一站时，木木又站起来。老七有点不耐烦了：“你坐下吧！”木木涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，连长，我已经坐过3站了。”
20、在老七的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。
这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……
他们意识到老七已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”老七大声呵斥着。
21、木木乘坐飞机去看望史班长。他突然发现，临座的[邻座的]一位乘客紧张的直哆嗦。就决定安慰她一下。“你为什么感到害怕？”木木说：“现在坐飞机是很安全的，坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……”
〖BT1〗多余的一句话
我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。
举个例子吧。
我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。
他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么错了，小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人啊，没一个有教养的！”
我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了：“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红伞。可您瞧人这话，不像没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！“就像您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。
要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛[该干吗干吗]去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：“早知道北京人都是这么一群不讲理的，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，又没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：“不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X[<敏感词>]，和她计较什么！”
〖BT1〗看“牛人”搞爆笑
一、换零钱
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，S态度极其不好的说 “没有，不能换给你。”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问：“你再说一次。”那家伙很牛的说“就是没有”。
我说：“你=着。”S说“你威胁我啊”。
我拿了身份证说“开户，存1k”。
结束了，我说：“再提20。”连着提了二次20。
S说“侬萨意思啊？”
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”
S灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元给我，贱 !!!
二、全部提现
还有一次在某工行，甲方一笔 140W的拨款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿……嗯，当时感觉心理就平衡了……
三、农行的VIP
从几个月前开始，农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了1W，把剩下的5W 又塞回去，说：给我存5W。工作人员直接晕倒。