戒指
有人问某公司喻董事长的妻子，在她用钱所买的东西中，哪件价值最高，她不加思索地回答：“我的结婚戒指。多少年了，它都没有失去它的价值。在诱惑面前，它使我不为所动，在晚会上，它提醒我的丈夫该回家了。在聚餐时，它使同桌人不至于因自作多情而想人非非。在产科病房里，它是我作为合法妻子的标志。在过去的十一年中，它一直没有忘记说，有人爱着我。”
怪逻辑
某市的早点，地摊服务丰富多彩，可是卫生条件却很差。商贩通常是带一大桶自来水来清洗顾客吃过的碗和谐羹。有些顾客实在看不过眼，就问：“服务员同志，洗碗水都那么脏了，能洗干净碗吗？”
服务员答道：“洗碗水越脏，就说明碗洗得越干净。”
名字
甲：“你怎么给儿子起了王八这个名字，难道你不知道王八就是乌龟的意思吗？”
乙：“看来是你的思想跟不上新潮流了，现在‘八’的谐音是‘发’，王八的寓意是我们王家就要发了。”
运气
一位顾客慌慌张张地跑进大街上的一家私人电脑公司。
“怎么搞的！我在这里买的电脑出了故障，还只有一个月啊！”
店主人出来接待他。说；
“顾客先生，你的运气不算坏呢！我呢？我把你买电脑的钱拿去炒股，只一天就赔光啦！”
想爸爸
局长出差几天不在家，他的宝贝儿子经常嚷着“想爸爸”。
局长夫人故意逗儿子：“你想爸爸干啥？”
儿子歪着小脑袋：“爸爸不在家，也没有人给送‘礼’，乜吃不上巧克力，咋不想呢！”
借钱难
“老兄，你我相识都十年啦，是不是？”
“是的，老弟，是十年了。”
“你很了解我，是么？”
“是的，非常了解。”
“那么，请借100元钱给我吧。”
“不行，老弟，这不行啊！”
“为什么？”
“因为我太了解你啦。”
历史悠久
甲：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天却标着‘开张十周年纪念，特别大减价’呢？”
乙：“这大概是生意难做。度日如年的感觉吧。”
改意见
一位顾客在用餐之后，在意见本上写道：“贵餐馆的馒头真够水平。”
服务员看过后，在下面写道：“请更正一下，我们卖的是包子。”
轻巧而理想的事
甲：“我想找个轻巧而理想的事于，有吗？”
乙：“有。”
甲：“什么事？”
乙：“做美梦。”
最贵的蛋
某村李明去女朋友家回来，满脸愁容，他问隔壁的小王：“你说什么蛋最贵？”
“鸡蛋呗！”小王脱口而出。
“不，脸蛋最贵。”
“怎幺知道？”
“我已经给了我那女朋友1000多元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋再给1000元也不多。”
多舌母女
老师在女学生的记分册上写道：“包勤尔上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她母亲的话，您也就不会奇怪了。”
精选之后
一位妇女想买双靴子。她在商店里看了老半天，最后果断地对售货员说：“请你把我最先看到的那双靴子拿给我。”
“不行，太太您看过的那双靴子在一小时前出售了。”
言之有据
女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一男一女。”
男：“你是怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
人酒己胃
新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝酒太多，便对丈夫说：“你怎么不考虑考虑？”“考虑什么？这酒不是人家的吗？”妻子瞧着丈夫说：“你的胃也是人家的吗？”
酒肉朋友
在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其的邻座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：
“你们象我一样喝那么多试试看！”
牙已离身
“昨天我的牙痛得厉害。”
“今天怎么样？”
“不知道，医生把它拔掉了。”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：
“你这是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
人靠金装
有个很爱打扮的人，为了好看，特地拔掉了满嘴白牙，换上了两排黄灿灿的金外齿，并因此而感到高人一等。有一天，他走进一家饭馆，首先故意咧开大嘴，龇牙一笑，然后用手指着满嘴的金牙，说：“有吃的吗？”
店主为了显示自己满手的金戒指，也用右手指着左手的手指头，说：“有，有！”
不分男女
围山先生逮住一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？”
“别冤枉，我可不光是偷妇女的，男人的我也偷。”
小偷委屈地说。
省力省油
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
贬人抬己
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找毛病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他来化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一见面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，他到一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上。天上挂着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个粘灯笼，很顺利地回来了。”这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”
坐享其成
一个农夫平白无故地被抓去坐大牢。一天，他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么些地。”农夫看了信，想出一个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了，我埋了一罐金子在那里。”
犯人的信件看守都要过目。这封信他们当然也看了。
几天后，农夫收到妻子的信，信上说：“两天前，来了十来个人，把咱们农场所有的地都翻了一遍。”
农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”
合理解释
琼斯夫人的电话号码是4364，城里电影院的电话号码是3463，因此常常出差错：找电影院的人常常把电话挂到她那儿去了。
一天晚上，电话铃响了，琼斯夫人去接电话。一个很疲倦的男人问：“最后一场电影什么时候开始？”
“对不起，”琼斯夫人说，“您拨错了号码。这儿不是电影院。”
“哦，二十分钟前就开演了？”那人说，“真扫兴，再见。”
琼斯夫人感到莫明其妙，就把这事告诉了丈夫。丈夫笑着说：“那男人的妻子想看电影，但是他累了，便给电影院挂了个电话。他妻子听见了他的讲话，却没有听见你讲的话。这样今天晚上他们就可以呆在家里。”
大菜巨锅
一天，一位旅行者夸口说：“我曾见过一棵大白菜，一百个人站在它的叶子下面，即使下大雨，一滴雨也淋不着。”一位听故事的人说：“昨天我打一个地方经过，看见四百个人在造一口锅，两百个人在锅内忙，两百个人在锅外忙。”旅行者问他造这么大的锅干什么。他笑着说：“嗨，煮你那棵大白菜呀！”
同病相怜
从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。他们继续东拉西扯，闲谈了半天，一看钟，已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉一总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
悍妇养鸟
有个女人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没有几天，她又找卖主说：“先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。老夫老妻又一起生活了好些年。有一天，妻子真的死去了。村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时。有人问他：“法官今日收获如何？”
“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
取长补短
不来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴。还会画画。她懂植物学、动物学、法文、意大利文，她真是完美无缺。先生，你呢？”
未来的女婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。”
自费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆，这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理向参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件……”
飞行员说：“哪一件？”
“我不理解是什么东西使飞机上天的！”