对不起，可是你再也不知道我爱你
我们总是以为，有些话，可以明天再说；有些事，可以明天再做；有些人，可以明天再见。
所以我们总是不知道表达，不去向一些人表达我们的心意；所以我们总是不知道行动，不去做一些事；所以我们总是不知道珍惜，不珍惜一些人。
可是我们却不知道有多少人，在我们那个欢笑的下午，永远离开了这个世界。我们不知道有多少人，早上和家里的妻儿说晚上再见，可是最后却再也不见。
人生有太多的意外，我们总是不知道下一刻会发生什么事情。
可是我们总是觉得，这些意外，不会发生再我们身上。
所以我们不知道珍惜。
就像那些被意外夺去生命的那些可怜的人一样，或许曾经他们也以为意外不会发生在他们的身上。
所以，很多人，都带着遗憾离开。而那些留在世上的关心他们的人，也留下了很多的遗憾。
虽然最后他们也会习惯没有他的日子。
我想起了在几年前国内的一起沉船事故中，船内许多人都以为自己不能幸免于难。但是他们没有忙于抱怨为什么这种不幸的事情，会发生在自己的身上。
反而有些人，拿着手机，对那些曾经闹过矛盾的朋友说说对不起；
有个女孩，给妈妈发了一条短信，说我爱你。
她妈妈回了一条“宝贝，我也爱你”。
我很羡慕他们，至少他们还能和爱的人说出我爱你，让他们爱的人知道他们的心意。
可是，你却再也不能知道我爱你。这是我毕生的遗憾，每次想到这件事，我就自责内疚，痛彻心扉。
假设时光能够倒流，生命能够回转，我一定会对你说，其实我很爱你，我很关心你。
可是你却再也不能知道我的心意了。
没能让你明白我的心意，甚至让你觉得我不耐烦你，是我这辈子最大的遗憾之一。
距离奶奶去世，已经过了七年了。
可是这一切的经历依旧历历在目，每次回想，仿佛在昨日一样。
事情要追溯很久很久，在十四年前，我还在读小学的时候，奶奶因为一场突发疾病，导致身体的一半瘫痪。在往后的七年时间里，她只能动一边手和一边脚。活动范围永远不会离家一百米。
随着时间的流逝，病情的加重，活动的范围也越来越小。
现在想来，一个人被禁锢在一个地方整整七年，不知道那是怎样的痛苦和煎熬。这么一想，或许就能理解她当时的心情和做法了。
可惜那时候，我不懂。因为我还小，我不懂事，不成熟，很幼稚。
所以每当活动不便的奶奶每次要我帮她打饭，关灯的时候，抬水等。帮这事，帮那事的时候，我总是很不耐烦。
我觉得为什么她总是要麻烦我，我在看电视，或者我单纯的我不想动。
但是只要我在家，她就会每隔没多久就使唤我一次。一天下来，能使唤我个十几次。这对于一个孩子来说，这是多大的折磨，由此也导致我非常不耐烦。
所以我对她的态度渐渐变得冷漠，或者经常干脆假装听不到她在叫我。
那时候，我家建了新房子，可是一直没有搬过去住。
有次我实在被呼唤得心烦意乱，忍不住发脾气说道：“我真的想快点搬过去新家住，这样你就不会烦我了。”
我奶奶骂到：“你就希望我快点死，这样你才不会被烦到。”
我不知道她为什么这么说，我当时甚至觉得她不可理喻。
我当时非常不理解为什么她那么喜欢使唤人，哪怕是关灯，拔个电饭煲的插头，只要她想关，想拔，就会一直叫我。叫到我回应为止。
现在想想，老人家穷了一辈子，那么不想那盏灯亮着，可能就是心疼电费吧。
我可能是奶奶除了爷爷之外，被使唤得最多的人了。可能刚开始的时候，还耐烦帮忙一些。可是七年下来，每次经常就这些小事叫我个不停，难免很不耐烦。
对于大人们来说，可能使唤你一下是个小事，可那时候，我还是个小孩。对于大人们来说，走几步的事情，对我来说很远，甚至很累。
原谅一个小孩子实在不想动的心思吧。
每次亲戚看到我帮他们抬水，都会夸我是个勤快的好孩子，可是奶奶什么都没有说。一个小孩子的心思是，每天这么帮你忙都得不到你在别人面前的一句夸奖，自然就更不愿意帮忙了。
如果现在奶奶还活着，怎么使唤我，我都不会抱怨的，也不会要什么夸奖了。
可是没有再也假设了，失去的就是失去了，错过的就是错过了。
后来有次，我在隔壁看电视的时候，听到奶奶家那边“砰”的一声，接着就是奶奶哭天喊地声音。
我连忙跑过去看什么情况，看到奶奶坐在地上哭。瞬时我明白她是摔倒了，可是我力气小，扶不起她。于是我跑到村里叫来了爷爷，和爷爷一起把她扶到床上，问清楚摔倒原因。
原来她是想去关那盏灯，才摔倒的。
我爷爷责怪她说，为什么不叫我去关就行了。
奶奶当时没有说什么，但是我心里一直觉得，她是不是因为我一直责怪她使唤我，才要自己去关，不想再使唤我，再听到我的抱怨。
当然我也会自我安慰道，可能她当时觉得自己能关，就没有叫我。
可是那次的摔倒之后，奶奶能活动的范围就更小了。
至今我都觉得这件事情我有很大责任，虽然别人或许早就忘记了。但是我很内疚，虽然不知道她为什么不叫我，但是如果她叫我，虽然我会抱怨，但是我还是会去关灯的。
但是我没有帮到她，导致她的摔倒，我一直觉得是我的过错，我非常的内疚。
奶奶是在端午节那天晚上去世的，那天白天，她见了很多人。
晚上奶奶就吃不进饭，突然病得很重，我和爷爷守到十二点，后来大伯来了，爷爷叫我去睡觉一下。
半夜的时候，爷爷突然叫我，着急的说奶奶睁不开眼睛了，让我快点去看看。
我连忙大步跑过去，跑到奶奶的床前，叫了几声奶奶。
奶奶睁开眼睛，看了我一眼，又闭上了。
她太累了。
可是没想到，那竟是她这辈子睁开的最后一眼。
后面来的人，再叫她时候，她却再也不能睁开眼睛了。
妹妹说，奶奶半夜的时候，还叫过我名字。
当时我回了一句“哦”。
可是我的心在流泪，我知道她还听得到我们说话。我想过去和她说几句话，可是却又有那么多人，我不好意思说什么。
亲戚说，你怎么不叫叫你奶奶。
我不好意思当着那么多人的面煽情，我说我叫过了。
可是我的心里，还有很多话想要对她讲。如果不说，可能这辈子她再也听不到了。
可是我就是鼓不起勇气。
我真的是个很懦弱的人。
然后我走开，一个人在角落默默的留下眼泪。
奶奶撑了一天，撑到所有的亲戚都到家，都围在她的身边。
直到我大伯对她说：“妈，别想那么多，大家都会好好的。”
奶奶离世了，我再也没有和她说过一句话，也没有再叫过她一声。
那些话，我再也没有说出口。
也没有在别人面前流过一滴眼泪。
就这样，我和奶奶之间的回忆，只留下了那七年，彼此每天在被使唤和抱怨的回忆之间。
当时的我，觉得自己没有错，觉得是奶奶不理解我，是她太过于矫情。
现在回想起来，我很后悔，为什么我会有那么多的抱怨。奶奶那么孤独的一个人，在家里带了那么久不能出门，没人说话，行动又不变。你陪陪她说说话，帮她一点忙又能怎么了？你不就是少看了一点电视，多走了几步路吗？你会损失什么吗？
可是当时我就是小孩子心思，什么都觉得是别人的错。现在真的好想给那时候的自己几个大巴掌，假设生活能够重演，我现在一定巴不得她每天使唤我。而已我一定不会再抱怨，我会好好照顾她。让他明白，其实我很关心她，其实我很爱她。
可是当时这些话，我当时没有说出来，而她再也不会知道我其实很爱她了。
这也成为了我这辈子目前为止最大的遗憾。
不止遗憾，还很内疚，我觉得我对不起她。
我不想再留下这样的遗憾，所以，我现在竭尽全力的对身边的每个人好。希望我身边，关心我的人，和我关心的人，知道我其实很珍惜他们。
毕竟谁也不知道以后会发生什么，珍惜现在所拥有的人和事吧。
现在我经常打电话回去给家里的老人，关心他们的生活，告诉他们多出去走走，希望他们知道在远方还有一个关心他们的人。
现在的我，已经不是小孩子了。我希望这种遗憾，真的不能再有了。
奶奶，如果你在天堂，能知道我声音，请你原谅我那时候的幼稚。
其实我，一直都很爱你。