书城短篇余生归来时仍是少年
60935100000016

第16章 我的四级备考故事

四级考试,算是我人生的一个转折点。备考期间的心理历程以及认识的人,都对我的价值观产生了深刻的影响。感谢这段难忘的经历,以及认识的人,促进了我的成长,改变了我的人生态度。

我以前高中的时候,英语一直不好,是非常拖后腿的一门学科。因为英语不好,英语老师也没有特别的关心于我,给我提出什么学习的办法。只能自己想办法去提升,但是却没有一个系统有效的办法,自己摸着石头过河,是非常难以有成效的。至少对于那个时候的我来说,心中急切想见英语到提升。但是每次的考试失败,都打击了我的坚持。由此陷入了一种恶性循环,我不断陷入了自我否定当中,英语也就越来越差。自然的,对英语的兴趣,也就降到了低谷了。然后高考的时候,在考场上我的,心中的紧张与焦虑,加上极度的不自信,导致原本英语成绩不好的我,发挥失常,英语成绩也就考得了高中阶段最低的一次分数。

这也这真的是讽刺,高中考的最差的一次英语,是在高考上。

生活就是这样的残酷,你欠下的债,总有一天会回来找你,并且让你承担债务的后果。哪怕有时候,你侥幸逃过了。但最终,还是不能逃过那一劫的。

正是因此,我在英语方面,一直陷入一种自我否定的状态。因为我英语不好,所以我不想面对它,所以我不想学习它。进入大学之后,学习相对自由,没有人会逼着你去碰英语,除了应付常规的期末考试之外。

因此,进入大学之后,我都是能不看英语,就不看英语。能远离它一会儿,就远离它一会儿。结果是,它也离我越来越远了。

所以,进入大学之后的前两年半,其实我的英语水平,现在回想起来,其实还是一直停留在了高中阶段。那时的我,心中想只要过了四级就可以了。但是又觉得四级是大学都要过了的,不然怎么毕业呢?

所以就产生了一种错觉。因为是大学都要过的东西,所以我觉得我也一定能过。虽然我不好好学习用于,但是我心中存在很多的侥幸,不用复习,反正大家都会过的,总有的人英语比我还差,那别人不也是正常毕业了吗?所以考试的时候说不定很简单,那么这样侥幸就过了呢?

这种逻辑现在看起来很奇怪,简直不可理喻。但是现实中,还是会有很多人,存在这种逻辑。就像是有的人,买了书,买了付费视频。心中充实感满满,非常的开心。哪怕最后,书的封皮都没有拆开,网课的视频,一节都没有看。但是还是会觉得,自己付费了就等于掌握书里和视频里的知识一样。

这其实是一种自我安慰,一种自我欺骗。正是因为不想好好学习,但是看着自己花钱买来的那些书和视频,付费的感觉,让人们觉得自己已经在学习了。其实付费买的不是知识,是自我安慰。这种人生的错觉,我相信每个人都有过。而我,面对四级的侥幸心理,我觉得很多人应该也有过。

但是现实永远不会真的让你每次侥幸的,每次心存侥幸,最后都会被摔死的很惨。就像是英语高考一样,最后死的很惨。我的英语水平,或许平时考前背背,还能应付简单的期末考试,侥幸没有挂科。但是,来到四级面前,我这个水平其实根本没有侥幸的余地可言。第一次考四级的时候,面对着一套考卷,认识的单词,都能够用数出来几个。于是听力没有听懂,阅读没有看懂,翻译写作把用上了毕生所学,也没有写出来多少,因为毕生所学的也没有多少知识,整场考试全是蒙的。

可笑的是,最后还是提前完成试卷了。当然了,提前完成是因为根本看不懂,所以随便看看就随便选了,没有思考自然就完成的快了。

理所当然的,第一次参加四级考试,就这么结束了。但是即使整张试卷都没有看懂多少,我还是觉得,侥幸自己万一能过了呢?毕竟整张试卷都写完了,虽然都是蒙的。但是写完了还是会给人一种自我感觉良好的状态,人总是这么喜欢欺骗自己。

最后成绩出来,我第一次考了398分。距离过线,还差了27分。虽然我心中有些失望,不能一次过级。但是心中深处,却在自我安慰道,没事的,你看这次都完全没有复习,都能考得只差了27分。明年我英语肯定更好一些了,多考个三十分,就没事了。

然后整个半年,我还是没有继续认真学习英语。因为当时的我,又产生一种错觉,觉得只要是年龄越大,在校的时间越长,那么我的英语就会越好,虽然我都没有用心怎么碰过英语。人生,总是会出现这种莫名其妙的错觉。

就像是那些喜欢跟别人讲大道理,指导别人的人生道路的油腻的中年大叔,好像以为自己年纪大了,懂得就比别人多了一样。其实他们除了年纪之外,剩下给人尊重的东西并不多了。当时我的也是这样,觉得时间积累越多,英语肯定就越好。反正上次只差了30这样,下次英语更好了一点,肯定就能多考了30分就过级了。

所以我还是心存侥幸,觉得即使不好好复习,也能多考个30分的,毕竟上次裸考,都能只差那么一点了。

人总是那么喜欢自我欺骗。

然后第二次考试,我还是裸考参加考试。在考场之上,确实是看懂的东西比上次多了,翻译和作文,似乎也做得有模有样了。毕竟不像是上次那样,全是从头到尾蒙的状态。考试完出来,和别人说考试情况的时候,当然是说过不了,但是心里深处,还是有个侥幸的声音告诉自己,说不定能过呢?毕竟都写完了。上次感觉那么差,都只差个27分,这次感觉略微好了一点,万一就过了呢?

但是最后结局并没有如我预测的一般,我还是失败了。并且,我第二次考得的分数,比一次考的分数,还要低了十几分。此时,曾经所有我自我欺骗,都在查询成绩的时候,将结果赤裸裸、血淋淋的展示在我的面前。

现在回想起来那个时候,真的是觉得自己太过于浮躁了,太喜欢自己欺骗自己了。明明知道自己的英语不好,和同学相比,一直处于自卑的状态。但是内心深处,却有一个自负的心理,总觉得自己很聪明,总觉得自己即使不好好复习,总是能过得。人就是这么一种奇怪的生物,我们总是处于这样的一种自卑和自负的矛盾当中。

但是现实,会毫不留情的揭示你真实的水平。既然自己进入大学后,都没有好好认真学习过英语。那么自己的英语水平,肯定是连高考时候都不如。英语是一种需要持续学习的东西,才能保证学习到的知识不被忘记。是谁说的,年龄越大,英语成绩就一定越好呢?这其实都是自己给自己的错觉和自我安慰罢了。

只是现实,不会因为你的自我安慰和错觉,给了你想要的结果。

其实第二次考试,我还是有所“复习”的,因为看了单词书背了单词。但是,现在回看起来,这也完全是自我欺骗。因为单词书一页页的背了下去,背了后面的,前面都忘记了。面对同学对背过部分的考察,一个都回答不起来。但是看着那些标记过的单词,纸上比比划划的而笔记,以及那厚厚的背过的页数,心中总是感觉很满足,觉得自己背了那么多,真的是好努力啊,也算是”复习“四级了吧。

但是明眼人,都知道那只是自我欺骗罢了,毕竟背了的东西不复习,背了的单词跟水过鸭背子一样,转眼忘记,其实跟没有背的一样。

就这样在心存侥幸和自我安慰的备考中,我浪费掉了两次机会。

第三次备考,我已经到了大三的下学期了。以前总是觉得,四级不过也不要紧,反正有很多的考试机会,日后总是会过的。而这次,我才真的开始着急了。因为如果这次再不过的话,大四有很多其他事情要做,不考研就是实习,每天肯定忙的要死。现在这么闲,都不好好学习。忙起来了,就更没有时间好好复习考试了。不好好复习的结果,那肯定和之前两次一样,甚至过的几率只会越来越低了。所以我觉得,这次考试的四级考试,真的是最关键的一次考试了。如果自己再不过,可能大学都过不了级了。

顿时,之前所有躲过的压力,紧张和焦虑,都在这次备考,来到自己的身上,甚至压力比前几次都要大,压力越大就越喜欢胡思乱想,导致自己更加的焦虑。

因为真的可能是这次过不了,日后可能真的再也不行了。

天道有轮回,苍天饶过谁呢?

所以我痛定思痛,下定决心这次好好备考。但是怎么备考呢?没有人能给我经验,身边的人,都说四级有什么好准备的,随便考就过了。我相信他们说的不是谎言和大话,但是那是他们的水平,我不是。

经过上次的教训,我知道单单靠背单词书就想过级,肯定是不可能了。于是我扔掉了单词书,然后思考着复习的方法。上网去搜索别人的备考方案,一个人摸索着。最后不经意间,发现了一个网站,叫考虫。里面的四级系统班,需要199块钱。在此之前的我,从来没有买过网课,也不知道可靠不可靠。经过了一番心里斗争,最终还是买了其四级系统班的课程。心想反正才199块,还没有两个王者荣耀的皮肤贵,万一因为这199块就过级了,日后就不用再想四级的事情了。

当然后来发现,上个考试周期,我室友也给我看了他买的六级课程,当然我根本就没有看,因为当时忙着打王者荣耀呢,根本就没有时间看课学习。最后他六级,考了670分,偶然聊天发现,原来那那次给我看的,也是考虫的视频。

这也算是一种阴差阳错的巧合吧。买了课之后,就开始跟着视频学习了。感觉对于我这种英语不好的人来说,看课学习和自学,完全是两种不同的效果。有了老师的指导,顿时有一种柳暗花明的感觉。当然当时考虫的老师,都很有趣,每个老师都特别的优秀有趣。每一堂课,都是在开心快乐之中,不知不觉两个小时就过去了。而老师们在课堂上传达的正能量,让我觉得浑身充满鸡血,每次学习的时候,都能量满满。那时候,我第一次觉得,原来学习英语可以这么开心。而会想起高中时被英语以及英语老师折磨的场景,完全时两种不同的感受。这让我感觉到,其实一个老师,对于学生对一个学科的学习兴趣和影响,真的是非常大的。

当然这次我也没有自己再欺骗自己了,每次练习,我会认真的去做,每篇文章,不会的单词,课后都会去一个个的背。单词结合语境去背,比拿着本单词书去背,效果真的要好了很多。

每次班级组织的模拟考试,我都会拿出两个小时的时间,关掉手机,系统的做每一次的模拟考试。虽然有时候考得不好,也很给人打击。但是至少这一次,我接受打击,拒绝了假装学习。然后,为了有更多的复习时间,在一些没有意义的课上,坐最后一排。不是为了无所顾忌的看手机,是为了抓紧时间看英语,或者干脆不去上课了。

最后,经过了两个月从早到晚,每日从不间断的认真备考,组后紧张的参加完考试,我才放松下来。还好最后结果是喜悦的,这次我考试,终于过了。这样,我就在整个大四的时候,再也不用花费心思和精神,去想这件事情了。一次幸苦过后,一劳永逸的感觉真好,再也没有了思想的负担。我也就有了充足的时间和经历,去做想做的事情了。

当然最后在大学的最后一个学期,我也把六级考试给过了。六级考试,就没有四级这么多的心路历程和自我欺骗了。毕竟六级压力没有那么大,还没有说不过就得不到到学位证那么重要,过了是锦上添花,不过不伤大雅。不管过不过,学习知识,专心做题就完事了。

反而是四级的学习,让我更加了解了以前的自己对于学习的态度,是多么的恶劣。假装学习,以及没有意义的学习,自己欺骗自己,以及莫名其妙的人生观和真不知道哪里来的自负心理,我觉得我应该不是第一个也不是最后一个有这个心理的人。但是还好我现在,已经正视了这些问题,并且去改变它。

所以,我感谢这段经历,让我能够审视和改变自己。