为了这次旅行我省了一年多的钱。在内心深处，我想我知道这将是自己大肆挥霍的最后机会。
但回到现实，面对大堆的帐单，此时此刻突然觉醒--是时候偿还了，是时候反思为什么我的贪欲总得不到满足。
不要以为我从没对自己失控的行为进行理智的反思。但不管怎么努力，我总是找不到一个足够好的理由，或者说借口。我总是强迫性地买一些不需要，不想要甚至买不起的东西。
是我的童年不快乐吗？是我受到了什么创伤至今无法愈合吗？还是我被彻底地宠坏了，然后无法接受我不能拥有一切这个事实吗？
老实说，对所有的问题，我都可以快速地回答"是"。但这并不能改变我的现状。探究过去并不能把我帐户数字前的负号魔术般地去掉。只有自我控制才能做到。
我可以彻底破罐子破摔，然后欠债越来越多，却仍然没有一个答案；我也可以勇敢地面对事实，承认沉重的债务正在毁掉自己的生活--以及我身边最亲爱的人的生活。
"毁掉"这个词似乎用得有些重了，其实不然。我已经数不清楚自己谢绝了多少次晚餐、派对、戏剧演出和旅行的邀请。这一切都是因为我负担不起。我还在忙于还债，免得自己被列入黑名单。我过去一直忙于花钱去买我觉得自己应该过的生活，以至于我根本负担不起现在拥有的生活。
如果这只是影响到了我，那我还不至于那么难过。然而这也在限制着凯文的选择。如果我负担不起什么东西，这意味着我们要不就放弃它，要不就是让他把我那份也付了。考虑到我们两个人挣的钱差不多，这实在很不公平。
我绝望地寻找着答案。最近我在读朱迪思·莱文的《不买东西》。但这本书只是让我了解了一个跟我无关的世界。
朱迪思没有债务（她甚至还有存款！）。而且事实上我并不把她归类为定期购物者。对她来说从来没有这样进退两难的经历：因为挑不好鞋子的颜色而苦恼不已，最后因为选择实在太痛苦，只好把两三双鞋子都买回家。