我习惯性的按了门铃，响了一会，才反应过来，老婆今晚住在娘家了。我开门进家，先看了座机上的来电显示，以为老婆会打电话来“查岗”，结果没有。我又掏出手机犹豫了下，要不要给老婆发个短信，告诉她我回家了，想了想，算了吧。
真该死！我洗完澡，躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是小S那紧绷绷的屁股！还有她叽叽喳喳但无比悦耳的声音，还有，还有她最后离开时落寞的眼神……睡是睡不着了，我鬼使神差的起来上网，注册了一个开心网的帐号……
老猫惊魂未定的心得：
但凡是好男人就不该仍下老婆一个人单飞，不能为了省一个人的电影票钱门票费，自己出入娱乐（声色）场所。世风日下，不仅是唐僧师徒西天取经的路上妖魔鬼怪多，就是像老猫这样的非白胖和尚的大叔也会有被女妖精看上的几率。
退妖法宝：把老婆随时带身边，“恶灵”不得近身。且有夫妻恩爱的好名声，同时，也避免老婆只身遇到“男妖精”。实在因为特殊情况老婆不能同往，就要把戴婚戒的手举起来擦汗、看手表、打手机。设置手机闹铃，响后接电话时要一脸甜蜜状“亲爱的，我在……”
当然，如果是早有预谋想找“妖精”的，反其道行之即可——能不带老婆就不带老婆、把婚戒提前取下、老婆来电话要去厕所接（具体招数参见电影《手机》）。
削发为僧，也要做酒肉花和尚！
我承认自己是有贼心没贼胆，有时候连贼心都短斤少两的懦弱男。在开心网上注册了账号，我才发现自己根本无事可做，我不知道小S的账号，就算知道，以我的秉性，也不可能主动去加她为好友，我真没那个勇气！我也怕事后无穷无尽的麻烦！
回想平时我稍不留神犯个错，动了老婆太岁身上的百万分之一的一根毫毛，老婆对我都是掐之、捏之、咬之、踹之……这要是我真敢跟其他女人搞出点什么，老婆怕是会使出满清十大酷刑的手段（凌迟？宫刑？）吧，或是把我拔光了剔了毛净身出户？我浑身一哆嗦，打了个冷战。
百无聊赖的在网上晃悠了一会，我还是回到床上睡觉了，做了什么梦不记得了，醒来感觉到裤裆里粘嗒嗒的一片……月满则亏，精满则溢——这可是我等草根男身上唯一过亿的“家产”啊，可怜我的儿子女儿们还没见着妈妈的面就干涸致死在短裤上了，尸体团结成了硬痂痂，看的我那叫一个唏嘘不已，心酸难过啊！
这也怪我自己！谁让我净想着让老婆省钱，省着省着，把男人的基本功能都省了，我还活个什么劲儿啊！这样下去可不行，对着我“冤死”的儿子女儿的尸骨未寒，我挥舞着短裤，指天发誓：“我要性福！我要……”
“卟啉卟啉！”手机提醒我有短信。
我左手举着内裤，右手推开手机一看，嗬，老婆有新指示：“死人，睡醒没？太阳把屁股烤焦了没？快点过来吃饭，妈给你做了基围虾。”
接到上级的指示，当然不敢怠慢耽搁，我放下内裤，胡乱套上衣服裤子，蹬上球鞋，以百米冲刺的速度朝我可爱的丈母娘家飞奔去……
说是给我准备的基围虾（男虾女蟹），可我哪敢只顾自己大快朵颐，老婆大人吃的快，一口一只虾，我两只手就没歇气的给老婆剥虾了，如此任劳任怨，我也是有私心的，看着老婆吃的美滋滋的，我也美滋滋的想：“嘿嘿，你这两天休息好了，吃好了，看我晚上回去怎么收拾你……”
酒足饭饱之后，我和老婆溜溜达达的往家走。老婆若有所思的走在前面，我心怀鬼胎的跟在后面，像尾行的怪叔叔般，用极为不纯洁的目光打量老婆的身材，妄自比较了下，老婆的屁股是没有小S的那么浑圆上翘，但是老婆的腰身更好，连衣裙在高跟鞋的作用力下摇曳着，一票垂致腰间的波浪卷发跟裙摆做反方向运动，风情万种，漾的我春心大动，按捺不住，一个箭步冲上去，搂住了老婆的芊芊水蛇腰：“老婆，你真漂亮！”
“干什么？没事献殷勤，非奸即盗！”老婆语气甚是淡定，但小身子骨还是瘫靠在了我胸膛前。
女人就是这样，嘴上说一套，心里想的，付之行动的则是完全相反的一套。而我这样的极品闷骚男就是喜欢听老婆欲语还羞的说“讨厌！”“流氓！”“色鬼！”……小S是没经验啊，对待闷骚男，用直接的美式快餐赤裸裸的薯条、汉堡、可乐不能引诱到我们东方式的慢条斯理用筷子从辣椒堆中挑零星鸡块习惯挑战享受纠结的男人。
廉者不受嗟来之食，那是因为送到嘴边的不能激发人的斗志，吃不到的，挣扎的要死要活才能尝一口的，才是世间至尊美味啊！
我从老婆的语言和肢体语言中似乎能嗅到一丝希望，再接再厉的说：“亲爱的，晚上就没啥娱乐活动吗？”
“嗯，我想……”老婆娇滴滴的用她丁香般的舌头舔了舔嘴唇。
“想什么？”我呼吸不禁急促起来，闻到了老婆身上散发出的沁人心脾的香水味。
“我说了怕你不同意。”老婆不安的瞥了我一眼。
“我绝对同意！”老婆小心翼翼的样子更是激发了我的保护欲，搂老婆搂的更紧了，憋的我都自然决堤了，老婆想，我能不给吗？不说一夜七次郎，怎么说也要把忙时（省钱时）落下的功课补上，能补多少补少，肝脑涂地，在所不辞……
“我想把头发剪了。”老婆小声的说。
“什么？！”惊的我一下从老婆身边弹开，比老婆见蟑螂老鼠时之惊恐有过之无不及也！
“你听我说嘛，头发长了经常洗要用好多洗发水，护发素，睡觉前洗了还总不干，得用电吹风，多浪费啊……”原来一路上老婆冥思苦想的是这个问题。
“不行啊，我不同意。省钱不是理由！难道为了省牙膏，我们都去把牙齿拔掉算了？你不能因为呛了水就不吃饭。”我站在大街上，不走了，冲着老婆吵吵。
“那叫‘因噎废食’，不是呛了水。”老婆的职业病又犯了，我一急，老婆更急。
“反正我不同意！”
“你自己才说的你同意，你不能说话不算数，我这不是为了省钱吗？你看你头发长了，该剪了吧，我们一起去。”老婆示好的过来拉我的手。
我以前是觉得老婆的头发很花钱，但并不在乎消耗的那点洗发水护发素电费，而是每隔一个月左右，老婆回拉着我陪她去那种“美发工作室”弄头发，洗啊，修剪啊，烫啊，染啊，护理啊……耗时往往以小时计算，期间我昏睡过去N次。花出去的钱也是300！500！我每个月剪一次头，只在学校附近的小理发馆，不用洗，剪了就走人，10分钟，5元。
这样算起来，老婆剪一次头的钱够我剪十年！是很花钱！
“可你剪短了，还不是一样要月月修剪吗？每次就算30，一年也是360！洗发水能省这么多嘛？”我用自己的数学计算特长来辩驳老婆的长发费钱的谬论。
“也是。那长发不经常打理就没型了呀！”老婆觉得我说的在理，开始犹豫了。
“什么型不型的，留成直发了我也喜欢！”我说的是实话，其实我挺青睐老婆以前的直发，一顺到底，一摸倾心。
“那要不我们自己在家里修剪？”老婆试探性的问我。
“行！我帮你修剪发梢！”见老婆打消了“可怕”的念头，我心情又多云转晴了，拉着老婆的手，边走边说。
“那今天我就拿你的头发练手吧。”老婆笑嘻嘻的做摩拳擦掌状。
“不是吧？”辩不清楚老婆语言的真假，我担心的摸了摸自己的头发，心里忐忑不已。
事实再次证明，老婆不仅是语言上的巨人，也是行动上的超人，不，闪电侠！“啪！”……为了留住老婆的秀发，为了满足作为一个正常男人对女性美的健康理解，为了家庭的安定和谐，为了不打击老婆省钱的积极性，老婆为刀俎，我为鱼肉！
我站在卫生间的镜子前，脱光了衣服，老婆站在小板凳上，扮演起了剪刀手爱德华。开始老婆还蛮小心的这里剪一点，那里修一下，还真有点专业样。可是几番修剪下来，基本长短没变！老婆胆子大了起来，下起狠来，越剪越短，越剪越残……我陶醉在老婆的眼花缭乱的技术中都不自觉的闭上了眼睛——惨不忍睹啊！
当我再次睁开眼睛的时候，我的脑袋已经跟刚举办过世界杯的球场草坪一样了！
“哈哈哈哈……”老婆看着自己的杰作，暴发出了绵绵不绝的笑声。
“娘子……我没有做过对不起你的事情呀，你不必下此毒手吧。”我也哭笑不得了。
“没关系，你别生气！干脆给你剃光好了，你看人家贝克汉姆光头一样多帅的！”看来老婆还有后备方案。
错上加错就是把已经剪成狗啃头的头再剃光，老婆先用我的电动剃须刀，剃须刀罢工后，老婆越战越勇，用刀片“生刮”……非常不幸，当我被剃成光头后，还得贴上3块创可贴！如果这还不算最惨的话，那么我们家仅有的创可贴也是老婆买的，上面还有Hello Kitty！
这个造型绝对的非主流，我差点没嘟起嘴，用手做V字照相留念了。
失算啊，失算，剃须刀被我的头发卡壳前，我还忘记了剃胡子，于是乎老婆立即给我起外号：“哈哈，你现在满脸络腮胡，还是个光头，真像花和尚鲁智深，只不过是减肥版的！哈哈……”
“好，你说我是花和尚，我就让你见识见识什么叫花和尚……”我被激怒了，不管老婆情愿与否，我这次是悲从心底起，怒从丹田运，一把搂住老婆……（删减部分请参见《警醒恒言》第三十九卷《汪大尹火焚宝莲寺》）
老婆可能因为内疚没有反抗，也可能是因为我的和尚造型格外兴奋，爽是爽呆了，可我明天怎么去上班啊……
老猫被剃发的心得：
对发型没什么要求的老公如果想省钱，不妨让老婆操刀给自己剪发，但是切记还是要买专业的剪刀，大概10元左右，剪出来的头发才比较自然。老公上班不受衣貌限制的，最简单的方法不过于用电动推子推成光头（但切记不要用剃须刀，剃须刀最多只能用于为婴幼儿剃光头，成年人的头发又多又硬，会让刀片损坏）；
想要老婆在头发上省钱，最好的办法不是让老婆去剪短，而是极力在老婆面前鼓吹长发直发的美丽之处，只要不烫不染，女人的头发越长越省钱，偶尔需要修剪发端开叉的地方，其技术含量比给老公剪发简单不止一百倍，连专业的剪刀都不需要买；
再次申明：不到万不得已，还是不要把自己的脑袋交给老婆“玩”，后果很惨烈！