我不是个情绪化的人，我要相信自己的老婆，我安慰自己，我说服自己，我还是做好鱼，留在锅里，等老婆回来一起吃。
你们可能会说我是个自己骗自己的傻瓜，没错，很多情况下我不愿意自寻烦恼，但我不傻。我还相信，人一旦说了一句谎话，之后就要用一百句谎话来圆场，假的，终归是假的，迟早会被揭穿！我就不信，我老婆这么个胸无城府，喜怒哀乐都写在脸上的人，能在我眼皮底下玩出克克勃的游戏，别逼我！
证据，我现在需要的是证据。
电脑上安个间谍软件盗个密码，对我来说，多小的CASE？去联通的营业厅要份老婆的手机通话的清单，对我来说，又有多难？问题是，老婆都知道删除IE上的浏览记录，她能不知道清除一些“关键”的聊天记录？能编不出一些手机通信号码的来龙去脉？——如果她真的有事瞒着我的话。
如果没有，或是找不出“铁证如山”，让老婆察觉到了我的“不信任”举动，打草惊蛇不说，老婆自然会倒打一耙，我就成了破坏婚姻无端猜忌老婆的小心眼男人了，那不等于是搬起石头砸自己的脚。
我想起了当年倍受万恶应试教育蹂躏的时候，老师教给我们解决选择题的方法：当你不知道ABCD选项到底哪个是正解，又不能从题干里解析出来，那么你别抓阄，也别瞎猜，理智的选择就是排除法，排除掉一个错误答案，你距离正确也就少了25％的错误几率；排除掉两个，你就有了50％的胜算；运气好的话，三个错误答案之间都有相似点，正确的那个一下就水落石出了！
我现在根据老婆的异常：不看电视喜欢上网、不逛街、多了来路不明的化妆品、短信电话不想让我知道、周末有幽会……推出一个骇人听闻的假设（注意，只是假设，仅仅是假设）：有一个X先生。这位X先生在网上跟她聊天，给她买东西，给她发短信打电话，还幽会她。
那么，接下来，我需要做的就是找出这个X先生（请原谅，我从感情上无法接受用什么捉什么要捉双的民间俗语来说我老婆，毕竟我老婆还没有夜不归宿）。
选项A：X先生是老婆的同事；
选项B：X先生是老婆的同学；
选项C：X先生是老婆的朋友；
选项D：X先生是老婆的网友。
A的可能性最高，没听我老婆左一个同事，右一个同事的挂在嘴边吗！谁都知道，这办公室里，男女相处的时间不比回家跟老婆老公相处的时间短，管你什么有夫之妇，还是有妇之夫，这样的老桥段我没经历过，但从网上看的，从身边听的，都不是个别案例啊！
既然那些奇怪文字的化妆品是X先生送的，那么“赃物”上一定有他的ID，虽然我不能找到指纹、头皮屑、唾液、毛发、DNA之类的去做化验（就算做了化验，中国又没有建立完善的数据库，做出来也不知道是谁）。但是我还是用手机拍下了上面的文字，去请教了深谙此类物品的表姐。她告诉我，这是法语。国内的专柜卖的价格不菲，但是只要是交了关税的一般上面是附有中文说明的。老婆的化妆品上没有。
如此看来，老婆的这位X先生是从法国给她带来的？靠！我脑海里不自觉的出现了老婆不止一次说她喜欢让雷诺那样的侠骨柔情的硬汉……
我怎么也没想起来，老婆说过她的同事里有海龟的，她所在的是典型的饿不死也撑不肥的单位，估挤就算是老婆的领导也没能力去浪漫之都度假呢，更别说同事里还有人具备这个实力送她一堆这样的“定情物”。
或者是老婆有所隐瞒……
心里乱动，不如实际行动。
我有天专门提前下班，借口给老婆送伞，到她所在的办公室里“侦查”了一番：唯有的三个男性，一个老家伙在喝茶，边喝还边朝杯子里“呸呸”的吐着茶叶末；另外一个不老，但已谢顶，还戴着高度近视如啤酒瓶底子一样的眼镜；最后一个，非常年轻，可能是刚毕业来的新人，我目测了一下他坐在椅子上放下来的双腿双脚，距离地面的长度，估计其身高还没我老婆高……可以说，我能怀疑老婆的道德水准，但我绝对不可以怀疑老婆的审美水平。
奇怪的是，办公室里的女同事似乎都跟我老婆关系不错，各个也都打扮的相当时尚。什么世道！我们办公室里连飞进来的苍蝇都是公的，这个办公室里倒是狼少肉多，或者根本没狼，真是浪费资源啊！
老婆根本没有察觉到的我此行的终极目的，倒是被其他女同事的艳羡的赞美给捧的云里雾里。
A选项毫无疑问被排除了。
紧接着就是B选项了。上次跟老婆参加她大学同学婚礼的时候，我似乎隐约记得有一个非常英俊的伴郎，很是惹眼。我还记得酒席上，那个伴郎还专门跑到我们所在的那桌敬酒，他对我老婆和我举杯说：“没喝上我们班班花的喜酒，今天补上。”当时我没在意，现在联想起来，就越想越不对劲了。
对了，我还记得老婆说这个伴郎以前属于她的蓝颜，没跟我交往前还一起出去购物，说此男买东西很有一套，要讲品质，还很会杀价……他这样的人买高档的化妆品送女人就不奇怪了，真没看出来，长的挺斯文，还惦记着别人的老婆，真是斯文败类啊，衣冠禽兽啊……
我有天漫不经心的问老婆：“唉，对了，你的那个蓝颜现在怎么不联系你了？有机会请他来咱们家吃饭吗。”老婆没立刻回答，陷入了沉思，想了好半天。我表面上波澜不惊，其实心里真的是不安极了，怕让我给说准了。
“唉，我怕啊，我看他那眼神就知道没安好心！”老婆说的越来越靠谱了。
“当年他追你没追成，让我挖了墙角，他想再挖回去不成？”知道真相的那一刻，我倒是释然了。
“你说什么啊？他是GAY！我是怕他看上你了！”老婆给我的脑门上来了一粉拳。
“……”我无语。感情采花大盗想采的是我这样的“良家妇男”啊？再想想那句“哥，皮肤保养的真好，白！”我就快吐血了，打住！打住！
我老婆以前也说过，她最不喜欢的就是文科男生的那种还没三分才气呢，就要做出七分风流的得瑟样，所以才兔子不吃窝边草，找了我这样的工科男朋友。以此为论据，那么老婆的大学同学里应该没有X先生，可还有中学同学啊……
死灰复燃？没听那些狼子野心的人在唱“同桌的你”吗？那是不死心啊！
记得小郭蜜月后回来才操办了隆重的婚礼，老婆当时死活要给小郭封一个大红包，让我给否了，我是觉得一，红包里的钱多钱少并不能代表你们之间的友谊的分量；二，结婚收红包的人早就受麻木了，几天几个月以后谁能记得你给了多少钱？三，小郭这样的人也不缺钱。
兴许闹过情绪的老婆早把这事给忘了，但我可不想把“刺探情报”的机会给丢了。恰好小郭又刚搬进了婆家准备好的新房，这乔迁之喜，我早有准备。我趁老爸赢棋后神清气爽之际，把别人送他的一把尚好的宜兴紫砂壶给“骗”了来，对于我爸这样朴实的劳动人民来说，用搪瓷缸牛饮挺好，巴掌大的紫砂壶真是没用，我这也是“废物”利用，空手套不来白狼，美国FBI从线人那里要资讯，都是要给好处费的嘛。
老婆很满意我的“暖房礼”。
一进小郭那富丽堂皇的家，两个女人就“腻”上了说八卦。以前我会躲进书房去看报纸，或是跟小郭的老公一起沉默的看CCTV—5。今天此行我是有任务的，自然是竖起天线一样的耳朵。小郭的老公比我们都要大一些，是个非常稳重的商人，不找他说话，他绝对不凑上来自找没趣，可要起了话头，他也能侃侃而谈，且一语中的。
我伸着脖子听了半天，听到的都是些吃喝玩乐的谈资，根本没我想要的情报。眼看我们就要走了，我急了：“你们班上只有小郭这样一个海龟啊？大家是不是都很羡慕啊？”
“羡慕啥啊，就是海带。班里好像还有那个某某去了俄罗斯，不知道回来没？”小郭结婚后比以前随和多了。
“不知道，我基本都没有跟中学同学联系了。”我老婆说的正是我想听的。
接下来小郭老公的一句经典的总结性发言，让我如梦初醒。
他说：“虽然学生时代的友谊很无邪，但是工作以后再相聚已经因为环境改变，而找不到话题了吧。谁还忙着张罗什么同学会的，也无非是功成名就以后的自我标榜。”
好吧，既然我老婆都说了，跟以前的中学同学也没联系了，那么X先生的B选项也可基本排除了。
至于C选项，我还是有把握排除的。老婆外出玩乐的圈子和她的工作一样固定，时不时的还要拉上我。所以老婆的闺蜜我基本都能叫上名字，同事也都有点印象。我老婆晚上下班基本都是不单独出门的，所以她也没有时间去酒吧啊、PARTY啊结识异性。
前三项都否定了。
我最不愿意看到的D选项，似乎就成了唯一的100％正确的答案。
怪不得我一跟老婆说那一万块钱，老婆就跟我急，难道真的遇上传说中的——骗钱又骗色的网络“色狼”了？
我真不敢继续往下想了……
说到网友的问题，可能很多人觉得我是在小题大做，现如今没有网友，没见过网友的人怕是要被怀疑是从火星迁居来地球的ET。像我这样传统保守的人，也是有网友的，且有异性网友，且不止一个两个，交情还深着呢。
外事求GOOGLE，内事找BAIDU，房事上天涯，但是，我刚开始工作的时候，手头会经常遇到一些在以上搜索里找不到答案的问题，于是乎我就在某个专业论坛里请教大虾，后来就加入了一个专业群去讨论。那里有男有女，认识的时间久了，大家除了说工作外，偶尔也会谈谈生活感情之类的话题。不需要花钱点酒，不需要让酒保给你递纸条，更不需要挖空心思的搭讪，除了能解决工作上遇到的难题，还能天南地北毫无顾忌的吹水……有了网络，足不出户一样可以找乐子消遣。
当然，有些人是纯粹找乐子的，现在的网络环境也跟以前我申请5位QQ号码的那个时代不同了。比如我的同事L君，他和我的“网友”观点就是大相径庭的。我认为既然是网友就没必要见光死，听人说故事也好，当人家的“树洞”也行，原则和底线就是一不能泄露商业机密；二不能把自己的现实生活给搭进去。L君说我老土，遂现身说法的开导我，教育我，让我要张开双臂，打开心扉，放松裤带子……以科学的发展观来迎接这个“随便”的网络时代。
L君曾不止一次的把自己刚更新的，隐藏在电脑里的文件夹打开，给我“上课”。里面图文并茂，还有附在各式女人照片后的编号、认识时间、上床时间、特殊癖好等等详尽备注。我也不止一百次的在“大开眼界”和“受益匪浅”后庆幸，L是我的同事，他也有专业的“素养”，不会蠢到把电脑拿给别人修，弄出个“艳照门”来。
不知道L君是如何在他老婆眼皮底下瞒天过海，编出的“加班”、“应酬”的幌子，反正我是不敢把L君的故事讲给老婆听的，怕老婆要说我交友不慎，多的事端都要生出来。