转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。收音机旁，大家急得直跺脚：八成又有“爱国”观众冲进去，非闹乱子不可。也有人猜已经打起来，所以播一半就上广告。广告总算完了。
体育转播员继续拉着嗓子喊：“刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。”
这两个笑话你看懂了吗？它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。
它们是用无辜的样子，造成你的误会。“误会式”的笑话更有意思，不信，请看下一章。
同音误会的幽默
你妈生了吗？
“我先拖，你再上，好不好？”女清洁工对急着上厕所的男生说。
笑引子
从小我就很注意幽默笑话，有几个鲜事隔几十年，我都还记得很清楚。
何容的幽默
四十多年前，著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何容，而且用词很毒，然后问何容为什么不骂回去。
何容立刻说：“妈他×哟！”
主持人一惊：“哇！您骂得真粗。”何容一怔：“我没有骂啊！我只是说‘骂他不必要’。”
张大千的幽默
二十多年前，张大千回台湾，暂住在仁爱路的云河大厦。有一天，高朋满座，谈到台北的狗受宠过人，真是“好狗命”。张大千就说：
“当年为了一条狗，我差点送了命。”大家都吓一跳，追问怎么回事。“我早听说一个大军阀家养了一只名犬，想看，没机会。有一天总算军阀请客，让我见到了。”张大千用他的四川腔说，“我一见军阀的面，就说‘我今天来，就是为了看你这只狗’。”张大千摸摸胸口，“才说完，就知道闯了祸，要知道，在那时候，军阀一不高兴，我可就没命了。”
裸体赴宴
十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女生，正在接电话：“你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？”
误会式的幽默
好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？我要谈的是“误会式”的幽默。如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，有些是由于发音，使别人“听拧”了；有些是文法错误，或太简化，使人“会错意”；又有些是阴差阳错，把事情弄混了。
它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而“听拧”了的例子，博大家一笑吧！
笑例子
一、老师不敢抱
课堂上。“老师报！老师报！”一群女学生对男老师喊。
“你们说话要小心，老师怎能抱？”老师笑道，“要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。”
二、正题歪猜
谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。
谜底：握手。
三、你妈生了吗？
溽暑傍晚，两个老男人碰面。“你抹身了吗？”（“抹”这个字，许多地方是念“妈”的。）“去你妈的！你妈才生了呢！”
四、高一点！
一对男女，浓情蜜意。
男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：“我爱你！”
“高一点！”女生说。“我爱你！”男生大声喊。
五、另一次跟谁？
一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。海关人员接过台胞证，抬头问：
“你姓胡？”
“对！幸福美满！”姓胡的台商说。“才不幸福美满呢！”胡太太补了一句。海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：“你姓焦！”“一个礼拜两次！”姓焦的台商说。
“是吗？”焦太太瞪着丈夫，“另一次是跟谁？你从实招来！”
六、是我的！
下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。
却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。所幸丁小姐反应快，先钻进车子，并对着外面喊：“是我的！”
拉开后门的小姐立刻知难而退了。
但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，还回头对丁小姐一笑：“是我的！”又指指司机，“老公。”
七、你拉了吗？
这是我家经常有的对白“妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。”
我女儿学小提琴。
八、到哪里？
“计程车行吗？我要叫车。”“你人在哪里？”“在二马路和七大道的交叉口。”“你穿什么？”
“红裙子。”
“到哪里？”
“到膝盖。”
九、老糊涂？
老张请客，由张太太负责点菜。客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：“酒点了吗？”张太太一瞪眼：“你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。”
笑点子
前面举的例子，多半都是“听拧”的！其实“听拧”的，常因为“同音异义”，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方“想拧”的，就更有意思了，请看下一章。
鸡同鸭讲的幽默
牛头不对马嘴
“虾”不等于“瞎子”，
“表”不等于“婊子”。
笑引子
有一年，我跟太太参加意大利的旅行团。
但是我们不一起出发，我先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。
当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。
“我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然、更美。”我指着地图介绍，“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我做出一个医生挂听诊器又手执听筒的样子，“我用这个动作，那杂货店的小姐就懂了，告诉我怎么走。”
表错情
当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。
大家都一惊，问为什么。“我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说，“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，做出看病的样子。都怪我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”
担心你的肉
再说个故事有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。
没想到，原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不做“抽神经”的手术，而搞了两小时。
知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。
好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路，才跳进车里就对太太说：
“我急死了！担心你的肉。”
太太居然一笑：“有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。”
鸡同鸭讲的幽默
有句俗话“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。
这种笑话跟前一章举的例子不同。回头想想，前一章的故事里把“老师报”误为“老师抱”。把“抹身了吗？”误为“妈生了吗？”把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。把“酒点了吗？”误为“九点了吗？”它们不都是同音而异义吗？
这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。举几个例子。
笑例子
一、我妈最清楚
有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。
被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。
“这简单嘛！”妈妈说，“以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。”
隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：“某某演员是不是你爸爸啊？”小男孩立刻回答：“我也以为是，可是我妈说不是。”
二、我爸没了
某人有个傻儿子，从来不知如何应对。有一天，老子要出远门，就先写个字条，叮嘱傻儿子：“如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说‘家父出远门，不在家’就成了！”
傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，字条被火点着了。所幸客人及时帮忙弄灭，把灰烬扫到院子的猪圈里。
隔天，又有客人来。“爸爸没了！”傻子说。“什么时候没的？”客人大惊。
“昨儿晚上。”
“现在在哪儿？”“烧了！”“葬在何处？”“猪圈！”
三、你先生真棒
有个“医生娘”，丈夫是著名的妇产科医生。这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：“你先生真是太棒了！别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。”
四、性学教授不性
有个教授，在大学开了一门新课“性”。但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了“电影欣赏”的课。某日学校里办派对，太太也去了。“你先生的课，真是太精彩了！”有学生对那太太赞美。“是吗？”教授夫人笑笑，“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。”
五、这家完蛋了
一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。
有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。两夫妻不在家，是小朋友接的电话：“我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。”
六、杂交？
有个在保险套公司做业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。
到机场迟了，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，摔了一跤，皮包里的保险套撒了一地。
小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：
“对不起！我正要赶去参加一个大会。”
七、小心老色鬼
某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。
计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全，临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见”，又对司机一笑：“由我爸爸看家。”
接着，某人气喘吁吁地锁好门，跳进计程车，对太太说：
“好不容易，才搞定老家伙，真怕它到处撒尿，还有往你妈身上扑。”
八、穿睡衣上班
有一天近中午了，门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。是邮差。
“真不好意思，”我对邮差说，“我穿着睡衣。”接着幽默一句，“你知道吗？这世上有两种人可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。”
邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”
九、见者有份
有一天，我受人之托，为人写了一副挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：
“好极了！这地上的字非我莫属。”
笑点子
牛头要对马嘴
“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为上文和下文相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这种似乎是“无心之误”又是“有心之误”来逗笑。就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！
女人与旧车
有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女生们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。
“我有辆车子，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑，“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。”
这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：“你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。”那老男生马上猛挥双手：
“我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”
不准摸乳房
有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。“他讽刺我！”太太没好气地说。“我不但没讽刺她，而是疼爱她。”先生一副无辜的样子，“我很有情调地摸她，她居然不解风情。”“谁让他摸我咪咪！他又不是不知道我没咪咪，自卑。”太太说。“我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。
“你就摸了！”太太喊。“可是我没摸到啊！”
“你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。
这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。
讽而不刺的幽默
狗屎的滋味
讽而刺，是“讽刺”，讽而不刺，是“幽默”。
笑引子
今晚下雨吗？
二十多年前，我在“中视”新闻部当主播。有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：
“请问，今天晚上台北会不会下雨？”是位老先生问。
我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等一下，由我去找稿子。偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：
“对不起，让您久等了，今天晚上下雨。”第二天一早，我才进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。
“老先生讲，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。”同事笑问，“可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？”
小猫尿了吗？
我读研究所的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。“它有没有喝水？”医生问。大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。“噢！”女同学懂了，点点头，“它喝了。”“它有没有吃东西？”医生又问。
女同学又不懂。医生就把手放进嘴里，做成吃东西的样子。
女同学懂了，说：“没吃。”医生又问：“它有没有大小便？”女同学又没听懂。
这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：“你想办法带她去，让她懂吧！”
大机与小鸡
也是我在“中视”时的真实笑话公司新进口了一部日本的电子摄像机。“这一架机器可贵得不得了！”新闻部经理对摄影记者千叮万嘱，“出去千万小心，护着机器！别弄坏了，否则你们赔不起。”某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。打电话回去，经理劈头就问：“机器还好吗？”
摄影记者说：“大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。”
他为此进医院，住了两个多礼拜。
笑点子
讽刺的笑话
如果你读过《诗经》，一定知道什么是“诡文而谲谏”。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。
就算你对《诗经》不熟，也一定知道“鹬蚌相争，渔翁得利”和“螳螂捕蝉，黄雀在后”的故事。那些寓言故事，就是“诡文而谲谏”。
想想前面那几个真实故事，当我说出来的时候，它讽刺了什么？讽刺了气象局预测还不如自己看天。讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。讽刺了早年电视公司“重机器、轻人命”的悲哀。现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生。
笑例子
一、讽刺国会议员
名作家马克·吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。
国会议员群起而攻之，马克·吐温受不了，只好登报道歉：“本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为‘据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的’。”
二、讽刺没有礼貌的小姐
当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。
车子紧急刹车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。那是三寸高跟鞋耶！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声“哎哟”。那小姐居然装做没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：“小姐！您还好？您不痛吧？”
三、讽刺不饮酒的人
一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒。大家怎么劝，他就是半口也不喝。
“我来讲个笑话，”有人说，“主仆二人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说：‘快收东西，小心野狗偷吃。’”
仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟把肉叼跑了。
“‘你真笨哪！’主人打仆人一耳光，‘你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？’”