人生许多仇、怨、不平，其实问题都出在你自己。
五年前，一个阳光灿烂的下午，我从高考考场出来后失魂落魄。外面阳光明媚，我的内心却乌云密布。
太过追求完美的心理，迫使我一直在检查题目做得对不对，忽略了时间的流逝。
铃声响起时，整整60分的答题卡没来得及填写。
妈妈得知这个消息时，愣住了，一开始并没有信以为真，以为我是在开玩笑，但当她看到我的神色始终凝重，一瞬间，她也崩溃了。
这不仅仅是一个失误，更是关乎一个孩子的自信尊严，以及整个家庭颜面的重大事故。
而我，正是事故的制造者。
分数出来后，平时一年也见不到一次的七大姑八大姨纷纷到我家做客，好像是在安慰着一直难过的妈妈。
“哎哟多可惜！”
“就是嘛，这孩子还真是傻得可以…”
“没事啊，大不了上个三本，以后我帮你家孩子找工作。”
同情的，鄙夷的，得意的，饱含着种种情感的目光刹那间从四面八方向我砸来，仿佛我是暴露在聚光灯下的一只猴子。
那时，别人一丝的同情便能把我钉在耻辱柱上，一个目光便能杀死我最后的自尊。
直到现在，我还记得当时最强烈的感受，我觉得全世界都在以最恶劣的方式欺负我。
我没能说服自己草率地报个学校，然后草草地混个四年。
从那时起，我深深懂得，人生的路要靠自己，没有人会替你承担风雨。
反正已经捅了那么大的娄子，反正现在的我一无所有，只剩下敏感的情绪和旁人看来不值一提的自尊心。
我多少次在心里暗自发誓：我一定要拼命努力，我要出人头地，以比百倍优秀的姿态站在你们面前，向所有人证明，我不像你们想象得那样不堪，你们会后悔当年对我的“瞧不起”。
我决定复读。
接下来的日子里，每天早晨天还没亮，月朗星疏的时候，我就悄悄爬起来背单词、做习题。
那一年，我多么拼命啊，室友都说我努力到了变态的程度。
每当我想放松一下的时候，脑海里就会浮现亲戚们的目光，无论是恨铁不成钢的，还是同情里夹杂着看笑话般得意的，这都成了刺激我坚持下去的动力。
读过了高四，我终于考上了上海的一所985。
当妈妈宴请宾朋时，我看到了那些亲戚的目光，不知道为什么，我觉得很是不同。最重要的是，我好像没有一年前那么在意了。
无论是羡慕的，还是嫉妒的，它们对我的影响没有那么大了。
我来到上海读大学，这可是高大上的魔都啊，一切都那么的洋气。
昂贵的物价让我不得不找了份快餐店的兼职，为下学期的生活费攒点钱。
快餐店离学校很远，我每天早上得5点钟起来才能第一时间给老板娘帮上忙，睡眠的缺乏让我的记忆力有一些吃不消。
有一次，我不小心在客人的点单上将“牛肉炒饭”写成了“羊肉炒饭”，结果便遭到了客人的投诉。
我连连道歉，老板娘却瞬间暴跳如雷：“你个乡吾宁，拎不清.....”
看着她的嘴一张一合，我的眼泪在眼眶里打转，但强忍着不让它掉下来。
老板娘出了气之后，挥手赶我走开。
我转过身，泪水再也忍不住，啪嗒啪嗒掉下来。
那几年，我被大大小小的歧视压得喘不过气来，似乎每到一处就能遭到别人的瞧不起。
同学看我穿得朴素，没有她们奢侈精致，便不自觉地孤立我；
老师看我家里没有背景，有奖励名额的时候，便直接无视我；
房东看我小姑娘孤身一人在外地漂泊，便随意涨房租；
甚至连出租车司机对我这个外地人都能绕路就绕路……
我就像那位刚进大观园的刘姥姥，在这个城市里活得小心翼翼，被人看不起还要把所有的委屈打碎牙往肚里咽。