书城短篇沙雕生活奇谈
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第849章

1、装空调的师傅,制服很脏很破了,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。

师傅说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会,就有人报景说我要跳楼……”

2、在酒吧跟人起冲突,我揪住对方衣领问:“知道什么叫社会人吗?”

对方一拍手,旁边瞬间冲出几个人把我围住说:“不知道又怎么样?!”

于是我耐心的跟他们解释:“社会人与自然人相对,是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

3、去网吧打游戏,正好是身份证上的生日,于是网吧的广播对着整个网吧播报:今天是66号玩家的生日 xx网吧祝您生日快乐……

于是整个网吧都知道我,过生日还在网吧打游戏了。

4、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。

那个人说:啊?姓搓啊?

5、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口,热情地对我们说:“这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!”

那天饭局散得格外早。

6、我今年26,开着劳斯莱斯,在上海深圳分别有一套全款别墅,我没有靠父母没有靠朋友,你一定以为我要说,这是我一个人努力想象出来的吧?

那你就大错特错了,前面这半段完完全全是复制粘贴来的,因为贫穷限制了我的想象力,单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

7、无意间看到一个名字,李一亮,然后脑子里就开始疯狂循环起一句歌词“团结就是李一亮!团结就是李一亮!”

8、小张吓了一跳,一蹦三尺高,在蹦到三尺时,又吓了一跳,以此反复惊吓,小张成功登月。

9、在哥们家吃饭,忽然停电了。

哥们说:“我去买蜡烛。”

当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”

他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”

我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

10、我弟弟读高一,有一次语文正好学到李白的《蜀道难》,语文老师抽背。

抽到了班长,班长背到:“尔来四万八千岁,不与秦塞通人烟”就忘词了,老师抬头看了他一眼,提醒了句“西当”接着最振奋人心的事情发生了,他们的班长就这么坐下了...

11、我小时候被一个熊孩子用竹枝抽,我表弟远远看到了,同仇敌忾,抄起一根扁担就来救我!冲到跟前,表弟摔了一跤,扁担摔到熊孩子脚跟前...熊孩子又用扁担打我...打那以后,我跟表弟说我的事你别管!

12、下班路上收到老婆短信:你姐从老家带来的走地鸡好生猛,会飞的。

回到家我跟她说:“这种鸡的肉比较结实,焖着好吃。”

她说:“什么焖?说了会飞的,飞走了。”

13、“现在没素质的人越来越多,垃圾桶上都清清楚楚的写着“可回收垃圾”“不可回收垃圾”,有些人还是把剩菜剩饭卫生纸和饮料瓶放在一起丢掉,知不知道这样对于清洁人员来说有多了多少麻烦!!”我一边扒垃圾桶捡饮料瓶一边埋怨道。

14、今天医院上班,有个脚流很多血的阿姨来急诊。

问她怎么搞的的,她说当时剁猪肉菜刀掉了下意识用脚去接...

15、分手十年后,男女双方再次相遇,男生激动地说:“那天在机场,你转身离去,这一转身,却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆,错过了那个最爱你的我!”

女生听着流下了眼泪。男生接着说:“幸运的是,现在你我再次相遇,我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”

16、如果大多数现代人都饱受脱发之苦,那其实正说明,脱发代表着人类的进化方向啊。

你们应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受,不要向旧势力低头啦。

17、晚上看足球转播。二货媳妇,也凑热闹,和我讨论足球。

媳妇:“这个球员真帅,那个也帅。”

这我都不说了。最后来了句:“这门卫又高又帅。”

我:“哦·靠,那是守门员,不是叫门卫好么。”

18、上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:「哥,进来按个摩呗!」我不理她,她脸黑了。

这次,那个女人又冲我喊:「哥,再进来按个摩呗!」就是这个无中生有的「再」字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇…

19、一个广东人和一个福建人去森林里玩,遇到一条饿狼。

“这下麻烦了,我应该先吃哪个呢?”广东人说。

20、为了生活接了两份稿…一个就写爽文玄幻,另一个是儿童杂志的连载冒险故事。

感觉是精神分裂,先把龙傲天写完,就给小朋友回信。

前一秒:这个世界,弱者只配苟活!

后一秒:XX小朋友您好,打人是不对的…

21、和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。

我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”

他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”

我....

22、上高中时,每当我熬夜苦读,父母都会说:“坚持一下,上大学就轻松了。”

等我上了大学之后,才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

23、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。

我想,你就是那个我命中注定人吧。”

“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

24、早上经理过来说赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!

我:工作要紧,您先说,我迟点吃!

经理“公司裁员有你一个,你把早点吃完好有力气收拾东西…”

25、小区里下雨,有个化粪池满了,盖子没盖。

有几只狗在旁边吃屎,我看到其中一只满脸是屎的萨摩耶有点像我家那只。

我脑子抽了,发出了最后悔的声音,试着叫了下它的名字…

26、夜里十一点多,准备上床睡觉,媳妇心血来潮非要拉着我去跑步,刚跑到小区门口媳妇脚崴了。

我蹲下说:“不让你跑偏不听,来我背你回去。”

“不用,你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说…

27、刚刚在床上玩手机,玩的快没电的时候把充电器拿过来充电,发现充不进去,我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害,于是我就把充电器线的橡胶皮剥开,然后把线给剪断,准备依靠自己强大的物理知识接线,这是我爹过来对我说:怎么还不来电,不会晚上也不来了吧。

我心中顿时一阵沸腾…

28、诸葛亮问:“风啊风啊,你可以向西刮吗?”

风答:“不可以,我特么又没形状怎么像!”

29、表弟开了个夜宵摊,从暑假开始,生意一落千丈,我去照顾下生意!

表弟给我炒了个粉,我刚准备吃,表弟家那上小学的儿子就过来了,指着桌上的粉,说:河粉一块钱,鸡蛋五毛,瘦肉两块,卖十二块,赚八块!还没等我反应过来,那孩子又跑到隔壁桌算了起来:四个皮蛋四块钱,卖十八,赚十四块……

我想,我知道为啥他家生意一落千丈了!

30、小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。

有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。

哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说:“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你!

31、买了台空调,号称省电王,安装后发现无法工作。我问老板为什么,老板说:“这款是省电王的顶配,不管用多久都只消耗0度电,根据能量守恒原理,它当然不工作了。”

32、在家里发现了一本泛黄的日记,上面画着一个人的轮廓,密密麻麻地布满针眼,好强烈的诅咒!

问媳妇,媳妇看了看说:这是我上医专时做的穴位图。

我还是不太信。

33、刚才吃完饭,老妈突然问我:“儿子,你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起玩游戏,叫小丹那个。”

我点头说记得。

她又问:“那你还记得不,有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯,总爱逗你俩,说你俩是小两口,你总追着刘伯伯打,小丹总是哭。”

我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”

34、侄子小时候特皮,标准的熊孩子,还特爱学别人说话,你说他一句,他学你一句,特讨厌的那种。

后来机智的嫂子每次看他学话,就对他说绕口令,“八百标兵奔北坡,表哥抱表弟”之类的…

现在小侄子已经是他们小学的播音员了。

35、平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”

不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”

我问:“拿什么?”

他说:“妈妈说给你个锤子。”

36、“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”

“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”

“哦。”

37、高中的时候和同学一起坐电梯,一边说话一边进了电梯。

我们聊啊聊的,突然门开了,从外面走进来一个人,看到我们时猛地一震。

他怎么也想不到,停在一楼一动不动的电梯,里面会有两个面色自若谈笑风生的男人。

38、同事聚会,饭桌上,经理:给每人先来一杯果汁。

服务员端来几杯果汁放到女同事面前。

经理:怎么只给女的果汁?

服务员:你说的,给美人先来一杯果汁啊。

经理...

39、老李和老王一对好基友,老李喜欢钓鱼,但是他老婆特反对,于是老李每次钓的鱼都托老王送上门来。

他老婆都热情招待留吃饭,老李老王笑的很有默契。

最近几天老李出差,因合同提前签约,准备给老婆一个惊喜。

开门闻到一阵鱼香,看见老王熟悉的身影。

“老王,又来送鱼啦!”

人生得一知己足矣…

40、一盲人打车,到了目的地计价器显示11块,司机把盲人搀扶到小区保安处说“不收你钱,是因为我赚钱比你容易”

这是从小区内走出一位大叔,上车,一路畅谈至下车计价器显示16块。

大叔拿出30块钱说“这钱还有刚才那位的,我也不伟大,只是赚钱比你容易点,希望你继续作好事吧!”

司机拿着一张30元面值的钞票陷入了沉思。

41、今天我陪朋友去火车站退票窗口退票,原因是火车晚点,她说:“怎么火车晚点了,我要退票!”

售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。”

我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?”

42、小浣熊干脆面从1元变成了1.5元,相应的告别了粉包,打开包装就是撒好调料的。

感觉我花了5毛钱雇人帮我撒了粉包...

43、今早上梦里,雨伞碰了下旁边一女的,被她抓着要我赔钱。

我说没破皮没掉肉的,给你多少钱合适啊,拉倒吧,给你买个冰淇淋你边吃边回家吧。

她说行,然后找了个八喜冰淇淋柜台,指着31块钱一份的说我要这个,然后她随行闺蜜对售货员说你好14份打包。

不惯着这种不要脸的,我直接就醒过来了,让你们一口都吃不到。

44、万圣节当天,朋友问我:为什么你不装扮成让人恐惧的东西呢?

我:我这不是装了吗?

朋友:和平常一样啊!看不出……

我:毫无希望的普通人生难道不是最恐怖的嘛?

45、到站了,虽然车站离家很近,但我东西太多了,只好喊了一辆人力三轮车。

车夫是位大爷,大热天蹬着三轮,背后全是汗。

到家门口,本来说好五块钱,我在钱包里抽了一张十块的,说:“不用找了。”

他两次伸手,最终拿下,可我没走几步就被他叫住:“我明明看到你钱包有张五块钱,这张十块钱是不是假的啊?”

46、我要跳楼,我爸让我别跳,他说:“你要敢跳楼,我不给你烧纸钱。”

我一听就怕了,不打钱怎么行,还不如活着。

47、我都十九岁了,月经到现在都还没来,也不好意思跟爸妈说,觉得挺难为情的,昨天实在受不了了去了医院,后来听医生说,男的不来月经,我才放心的。

48、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了!”

我妈:“快拿手接住,我刚拖的地!”

我...

49、我和妻子分手了,并决定分割财产,我被分到房子外面了。

50、教授在课堂上授课:“在英语中,双重否定会形成肯定,然而在部分语言中,例如俄罗斯语,双重否定依然会保持否定。”

“但是”他接着说:“没有一种语言,可以用双重肯定来表示否定。”

这时教室后方传来一句:“喔,是喔。”