这个情绪管理法的第一个步骤相当简单和直观，但这并不意味着你就不用去做了。很多人觉得自己生气的原因都在于他们的伴侣。或许他们认为自己伴侣本身就具有会惹人厌烦的性格缺陷，如果彼此要继续和谐相处，对方就一定得改变这些缺陷。不消我说你也知道，这种思维方式并不够积极健康，你必须摒弃这种想法。如果你认定伴侣需要对你的愤怒和情绪波动负责，那么你们的关系应该也不会维持得太长久。如果总是认为把自己心里的不良感受迁咎于他人并没有任何不妥，那么也许你还是保持单身会比较好，因为你还没有准备好为经营一段健康的关系而做出必要的妥协和让步，你依然认为迁咎对方是令人际关系健康发展的办法。
请不要误解我刚才说的话，我的意思并不是说你的愤怒完全和伴侣的行为举止无关，我想表达的其实是，没有人能“迫使”你产生任何感受。如果你对伴侣的某些语言或行为感到生气，那你必须得承认这其中也有你自己的原因。
如果你是那种习惯迁怒于伴侣的人，那你可以开始尝试几个简单的步骤，来找出伴侣令你失望的根本原因在哪里。首先你要做的是，“照镜子”。也就是说，你要找出具体是对方的哪些语言或行为引起了你的不满，试着弄清楚为什么这些语言或行为会让你生气。譬如说，假使只要伴侣一谈到让你感到头疼的家人或朋友，就会让你情绪失控。有没有一种可能，就是你潜意识里其实也认同对方所说的话，但就是不愿意面对这样的事实呢。或者也许在对方评价你爱的人时，他们提到的品质让你联想到自己，所以你就不赞同对方的观点。如果你发现，很多时候这些原因才是真正令你生气的导火线，你可能会感到非常讶异。
现在，让我假设你已经尝试过“照镜子”的办法，但依然一无所获。虽然很多时候，我们对他人感到不满的地方，很有可能就是我们对自己感到不满的地方，但情况也并非总是如此。有时候，对方的举动可能只是让我们联想到了其他的人。也许过去有一个人曾经与你亲密无间，却又深深地伤害了你，而你伴侣表现出的某些行为总是会让你联想到那个人，而且有时候恰好又是一些让人根本意想不到的行为。假设有这样一位男子，每当他听到自己的妻子或女友在做家务时唱歌，就会感到愤怒，原因就是他有一个虐待过他或对他很不关心的母亲，这位母亲以前也会一边做家务一边唱歌。又或者他的母亲并不曾虐待或忽视过他，是母亲的恋人曾经伤害过他或他的母亲。这些情况都与男子早年的经历有关，可能性或许有无数种，每种情形都不尽相同，但这些经历都有可能导致男子对伴侣的歌声感到怒不可遏。
上述情况的发生概率还是相对比较小的，人通常会为一些更加鸡毛蒜皮的小事而生气。女人可能会因为另一半从来不打扫卫生、让自己承担所有的家务事，而对另一半发火。如果因为丈夫或者男朋友从不帮忙做事而大吼大叫，这样的举动可能会让对方也跟着生气发火，因为对方觉得自己工作了很长时间，应该为此赢得女伴更多的尊重。在这种情况，双方可能都会把自己的生气归因于对方没有完全认可自己。人类的基本需求之一就是得到认可，因此，如果每每在感到本该最能信任的人那里得不到应有的认可，一个人就容易情绪失控，这也就完全不足以令人为奇了。
如果人们遇到上述的这类情况，会更容易将自己的愤怒怪罪到对方头上，毕竟是他或她先生气的，不是么？毕竟是对方没有停下来考虑一下我们的想法，就对我们发火的，不是吗？
如果你也这么想，那么绕了一大圈之后，你又回到了本章最开始的问题，现在你又该运用“照镜子”的办法了。是的，对方丝毫没有顾及你的想法就对你大吼大叫，但是当你对此做出回击的时候，又是否曾停下来考虑一下对方的想法呢？在爱人生气的时候，你是否又有认真地倾听对方所说的话呢？或者只是因为认定自己受到了委屈，觉得爱人必须马上改正行为，所以马上变得义愤填膺了呢？
这里的关键在于，虽然是对方先发脾气，才引燃了自己的怒火，这也不意味着你就可以把自己发脾气的责任一股脑地推到对方身上。“是他/她先做的。”这是小孩子的思维方式。请你更自重一些，用成年人的方式来解决问题吧。
找到使自己愤怒的真正原因是非常需要勇气的。没有人愿意承认自己应该对自己的负面行为负责，这似乎等同于承认了自己的脆弱之处。但实际上并不是这样。改正自身错误的第一步就是承认错误的存在，这正是一种正直与勇敢的真实体现。一旦你学会了“照镜子”的办法，能认识到自己对伴侣生气的原因更多是在于自己的内心，那么你就开始能让事情朝好的方向发展了。