——时针一直倒数\生命余下的温热——歌词来着《倒数》
噩梦是魔鬼，一点一点把我吞没。
黑暗里，我从梦中惊醒，心脏像被大手紧握般抽痛。
嘴巴张开急速抽气，抽痛却越是加剧，我左手捂着胸口张着口不敢贪婪，单手支撑身体坐起。
手下的心脏扑通扑通急速跳跃，我垂着头，头发垂下遮住眼帘。
心跳在安静的深夜里，跳动得格外用力。
我紧紧闭上眼睛，一股浓烈的悲伤袭上心头，心脏的疼痛愈加严重。
体会过绝望的感觉吗，那一刻真的感觉就要这样死去，世上可能再也没有付乔光这个人。
梦里的自己只觉得好累，真的好累。
黑漆漆的伸手不见五指，我被关在一个形似DNA的笼子里，笼子是彩色的，颜色变换着，我想要出去，却被一次次弹开。
颜色快速变换的笼子充斥脑子，我惊恐捂住耳朵闭上眼睛，瑟瑟发抖缩在一旁，感觉自己连同笼子从高空坠下。
睁开眼以为可以醒来，却又被关进了一个正方的更小的笼子，周围仍旧黑漆漆的。
笼子的颜色变换得更快了，我尖叫，彩色笼子缓缓升起，心跳慢慢平静以为是结束，笼子却又从高空狠狠砸下。
我连人带笼狠狠砸向黑漆漆的地面，五彩的笼子碎裂，我趴在地上喘气感觉劫后余生，五彩的弹簧从黑暗中冲出，把我关进急速上升。
周而复始，上慢下快或上快下慢，没有规律。
笼子的颜色变化越来越快，我绝望尖叫，尖叫声在空旷的空间里回荡。
直至筋疲力尽，那个让我感到绝望又拯救的声音，黑暗中传来义勇军进行曲，我从梦中醒来。
……
这样的梦，小学升初中那段时间，我经常梦到。
每次醒来，都冷汗浃背，耳边是附近学校的广播声。
这样的梦，其实已经很多年没有再做过了……我伏膝默默流泪。
白天的时候，初中就认识的好朋友给我打电话，电话这边的我静静地听她述说。
记忆中她是个特别坚强的人，初中的时候和别人共骑一辆自行车从高坡上骑下摔倒，膝盖下方被蹭掉半个巴掌那么的大的皮。
那半个巴掌那么大的地方血肉模糊，还留着脓，都没见她哭，还笑嘻嘻喊痛。
如今电话里的她，强忍着哭腔向我述说委屈，我恍惚陷入回忆，记忆中她从来没有在我面前哭过。
这是第一次。
我知道她一直是一个要强的人，像我一样要强，即便闷着偷偷哭泣，也不会轻易向别人述说。
她说寒假在家的时候被家里人打了，后来收拾东西离家出走，几个月以来再没有联系过家人，她的家人也从没想过联系她。
她委屈被打，又倔强不想低头投降。
她现在一个人在武汉读大学，学费是贷款的，生活费也是兼职赚的，一个月800块钱。
我听到她说，一个月生活费800块钱是兼职赚来的时候，鼻子忍不住发酸。
我语气特别冷静地问她，够用吗。她乐观地说，够啊，省吃俭用还剩一些可以出去玩玩。
我内心一暖，这才是我认识的陈##。她是个很有拼劲看起来特别坚强，内心却极其柔软的人。
我突然煽情说，他们下次要是还打你，你就打电话给我，我去接你，再晚也去接你。
她哈哈笑说，好啊。我也笑。
我们聊了快两个小时，都是她在说，我在听。她说快要上班了，主动挂了电话。
傍晚和妈妈打电话得时候，我和妈妈说起了这件事，说的时候我哇哇大哭。
妈妈问我，白天打电话的时候，是不是和她一起哭，哭得不行了。
我哽咽说，没有。
和她打电话的时候，我没有哭，甚至平静得可怕。
挂电话后的我，甚至觉得自己过于冷漠，又自私。
我们是相识九年的老朋友，即使从初中毕业之后，就一年见两次，寒假一次，暑假一次，可我们仍旧是最了解对方的人。
可我总感觉，我们差了点什么。我知道我的冷漠，迟早逼得一个个朋友离开，可我跨不过心里那道坎。
记得初中时一日傍晚，我和她站在教室走廊外，夕阳的余热还在蒸腾。
我们扶着栏杆面向操场，她不看我少有平静地说，付乔光，每次我有伤心的事情都会和你说，可你每次有事的时候，从来不会和我说。
那时候的我回了一声，嗯。
她气得转身回教室，和我冷战了一个多星期。
我一个人伏着栏杆，无神望向被夕阳照得橙黄的大地。我一直没有和她说的是，你一直都是我的救赎啊。
小学时，我遭遇过几年校园霸凌，那时候还小又因为长期不受父母关注，被欺负了也没有和父母说。
一直忍着，忍了几年，直到毕业考入初中，这样的酷刑才算结束。
那时候啊，真的好不想去学校，每次周一早上坐上去学校的车，都好想车可一直在路上开，一直开一直开，永远不要开进学校。
哥哥说我小时候自杀过，可我并没有关于自杀的记忆，我去问问妈妈，妈妈点头。
我常常沉思，虽然没能记住那段自杀的经历，可那些梦魇般的心悸却如影随形。当听到华晨宇的《假行僧》的时候，我哭得不能自己，感觉音乐里的那个人就是自己。
唯一的一次，完全与音乐感同身受。
我曾对照着网上抑郁症几大症状，想自己当初行为和感受。
我不喜欢黄昏学校里响起的义勇军进行曲，那哀伤的声音像是走到尽头的哀伤，可每次梦魇，却都是义勇军进行曲将我从梦里唤醒。
阴沉内心满是防备的我，是被她拯救，那个笑得阳光仿佛什么都不怕的女孩。
初中时候的她是个天真烂漫的女孩，那时候还没有和家里人闹僵，她的家人每个星期都会煮很多好吃的带来学校给她。
因为父母实在繁忙，得不到家人关注的我，那时候特别羡慕她。
宿舍里的大家都很喜欢她妈妈的菜，而她是个特别敢爱敢恨的人，谁都不分，就分给经常和她同进同出的我。
不过是几年而已，我们身份好像被对调，我成了那个父母时时关心的对象。
那几年爸妈忙着还生意失败欠下的债，后来还完了，对我的关注也就多了起来。
……
这次的心悸来得格外严重，不舍，悲伤充斥我的脑海。
我点开百度，【晚上做梦醒来心脏抽痛是怎么了】跃然出现在搜索栏。
医师病情分析：
猜测可能是突发性心脏病，建议到医院做个全身检查。
眼泪无声无息泪流满面，我哭着打开手机相册，点开那张看了无数遍的照片。
照片里的人是张晨阳和小方，照片里的他眼光狡黠，虽然还没像现在这样已经是一片沙漠满地荒芜，却也已经满是风沙。
可我却只有这张照片，关于他的。
他的阳光纯洁只活在深深的回忆里，那样白衣无瑕的他，我以后可能都看不到了。
还没一起看过电影，没有一起去过游乐园，还有好多好多没有做过……
我哭得哽咽，却因为心脏抽痛，只能隐忍着无声流泪。
我用手指点开手机备忘录：
2019年4月24日晚上三点56分，我的心脏突然抽痛。我这一生其实还有好多事没有做，我没有去过电影院，没有去过迪士尼，别人平常无奇的业余活动，我都没有参加过……本来想要和喜欢的人，参加这些平常又浪漫的活动，可是一直都没有机会。如果，如果我真的在这个晚上不在了……
我的泪水浸湿屏幕，留下一道又一道泪痕。
我不敢继续往下写，既然都已经说好要放下，就不要再麻烦他了吧。
我真的好想，和喜欢的人去一趟电影院。感觉就要这样死去，回忆像电影，剪辑着过去。
刹那芳华，惊艳时光，我感受着还活着的温热。
心脏揪痛一直没有减弱的趋势，觉得自己只是大惊小怪的侥幸，如微末烛火，逐渐泯灭。
我已经做好了死的准备。
窗外白昼渐起，空气中传来几声鸟鸣，清新的空气充斥空间，我无声哭泣得累极，就这么扶着枕头闭过眼去。