书城青春那一刻骄阳
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第27章 利己是否有错

人们总说山穷水复疑无路,柳暗花明又一村。

这一生中,我无数次觉得,古人说的话是如此正确。传承几千年的大道理总是如此深奥,又造化世人。

中国是一个人情社会,在学校时我总是嫌弃这样的社会,不像是西方凭本事获得机会与荣耀。

中国社会讲究的是团体协助,而西方社会推崇个人英雄主义。

我没有想到我所嫌弃的,竟是我后来会用到的。

我没有想到,我有一天也会靠关系得到一份工作,压抑的心情蓦然放松,也有些怅然。

我和张晨阳说,我的实习有着落了。

他说,这么厉害?

也不算是我自己厉害了,是亲戚朋友厉害,自此之后我想我再也不会嫌弃中国的人情社会。

因为我也已经成为其中的一员,从利益的角度来说,谁也不会损害自己的利益,去批判让自己获得利益的东西。

我也是如此,让我去批判人情社会?我做不到了。

因为我已经是人情社会的受益者,说我自私也好,不坚定也罢。

人性都是自私的,无论是我,还是别人。

自私本就没有错,那是人性,没有人完全大公无私,除了圣人。

利己和成全他人都没有错,成全是情分,利己是本分。社交法则,终归要懂。

自从张晨阳说了对她那件事感到恶心之后,又来找了我一次。

他说了恶心之后我以为他会慢慢放下,不想他还是选择了执迷不悔。

张晨阳给我发了一张她的空间截图,是她又发了说说,让每天刷空间的张晨阳看见了。

她发了一条说说,配图是几张好看的艺术照。

她变得越来越好看了,反观一下自己,还是老样子。

张晨阳说,今天本来累的什么都不想了,结果看了一下说说,我现在瞬间烦躁。

我发了一张表情回她,变好看了。

他冷静了下来说,嗯,好看了,接着又补充了一句,好看很多。

我不知道该怎么回复她,只要是关于她的我都不知道该如何恢复,我打了一串省略号。

我问他,所以呢,你烦什么?

张晨阳也不知道自己烦躁什么说,就是突然烦躁,我也不知道。

我隔了挺久回他,你是得不到的烦躁。

与其说是烦躁,不如说是得不到的忧愁,得不到的不甘,那么好看的她是张晨阳的不到的。

自从前以来一直收到多数女生欢迎的张晨阳,竟然也会有那么一天,得不到一个女孩的欢心。

自古深情留不住,偏偏套路得人心。

所说的套路也许并不是什么所谓的套路,更多的是相处的方式吧,让对方感到舒服的相处方式。

所以师母才会说,爱是相处得舒服。

如果不舒服怎么会在一起,不在一起又怎么会有爱。

张晨阳的性格注定了,他在未来的爱情之路上走得坎坷,无比坎坷,因为他有着强烈的占有欲。

这样的占有欲,很少有人能够承受的住。

除非那个人爱他胜过他爱那个人,或者那个人是个金丝雀,不会在意他的占有欲。

我说了你是得不到的烦躁之后。

他回了我一句,不知道。

我没有再回他,我关闭微信,不再与他言语。

再聊她已经没有意义,过去已经过去,无论是歉意还是恨意都应该往事随风去。

张晨阳说他找过她,他说她已经放下了。

我想我们都应该放下了,我已经差不多放下,现在也只有他还在过去沉沦。

即使感觉到恶心,还是选择沉沦。

口不对心,说的就是他了。

我已经不知道该说他深情,还是执拗了。

深情是对感情的深情,而执拗是不甘不愿意放手。

都一样的没有意义,却又有所区别,前者是感情,后者是自私。

我想他应该是后者,算是我以小人之心度君子之腹了,我没有证据证明,可我是这么觉得的。

也许不甘之中又掺入了一些感情?和我一样,不甘又怀揣着深情。

仍然记得高二那一年校园游行,游行之后是各班在操场上进行跳蚤市场活动。

我和高一的一个老同学去逛,我看见有一个摊位上有一只玻璃猪,很小一只。

那只猪屁股后面裂了一些,我找摊位的同学问还有没有其他的,摊主说只有这么一个。

说起来,那只猪还真有些像是被爆了菊花一样,我怀着一丝调侃买下了它。

之后又让覃海心帮忙送给张晨阳,每次送张晨阳礼物,我几乎都会让覃海心帮着送。

我之所以会送他猪,是因为我以前每次都会说他是猪。

算是对喜欢的人的爱称吧,说你是猪不算是侮辱,而是一种亲昵的爱称。

我送过他很多只猪,我最喜欢的就是那只陶瓷猪。

那只陶瓷猪只有小孩子的拳头那么大,圆滚滚的及其可爱,我妈妈也很喜欢。

因为他,我把自己喜欢的猪送给了他。

妈妈常常问,那只猪怎么不见了,是不是被哪个熊孩子拿走了。

我不敢吭声,那是我自作主张送了人的,不是谁拿走。

也许青春时候的喜欢就是把自己喜欢的东西,送给喜欢人吧。

长大之后,我们再也没有那么多的精力,送礼物已经不会再想那么多了,多数都是买一个价钱刚好合适的,送给适合的人。

无论是爱人,还是朋友。

我们的深情,多数都是在青春。不怪呼那么多人想念青春,觉得青春很美好,觉得在这样的年纪很纯洁很美好。

是啊,很美好。

美好之中,又掺杂着刺痛。

有快乐有悲伤的青春,也许才能称之为青春,这样的青春会让人追忆,让人怅然。

张晨阳说,我每天看你更新的章节名就扎心,你是不是把我写成渣男了?

我嘴上说没有,其实应该是写成了渣男了吧。

我是渣,他也渣,也许就连她也渣。

大家都渣。

也许是为了吓唬他不看,我说,放心我会把你写的贼渣,让你不看。

他说,你没必要那么狠吧?

我哼哼说,让你不看,是你自己让我自由发挥的,是吧,怪我吗。

他一直都不敢看我写的小说,说是怕看了更加愧疚,对于那段不知道谁对谁错的过往,他不知道该怎么去面对。

我们都曾经是小孩,谁又能像成年人一样,好好的处理那些感情。

也许,只是不想让对方伤心,却酿就了三个人好多年都不能忘怀的悲剧。

我挺想让他看一看小说的,但是他不敢看。

也许就是因为他不敢看吧,我写起来也是很肆无忌惮,把我认为的都写了。

我没有上帝视角,没有办法客观公正的写出这段过往,我也只能按照我所看到的,把那些都写出来。

然后把书撕掉,让它随风飘散。

希望时间真的可以掩埋掉所有爱恨。