高一的的时候宿舍里有很多女生喜欢织围巾,其实高中之前我看过很多女生织围巾。
可没有一次像那时候一样,那么渴望又有毅力地把围巾织出来。
我无数次看见我对床的女生晚上或者午休的时候织围巾,看得出来她在很认真的对待自己的围巾。
每次织围巾,她都会去洗干净手再织。
因为她的影响,我们宿舍有几个女生都加入了织围巾的队伍。
我也很心动,可我确实是太懒了。
我们学校放学时间是可以随意进出校门的,我偶尔会出校门吃东西。
当然,几乎每次都是一个人。
可能很多人会觉得孤独,可我享受这样的孤独,一个人自由自在,想去哪里去那里想吃什什么吃什么,不用在意别人的意见。
出校门除了吃饭之外,我还会逛一些杂货店,或者去逛超市。
学校侧门有一家叫左手右手的店铺,店铺里的包包呀什么的几乎都是老板娘自己手工制作的。
我每次心情好的时候都会进去逛一逛,每次进去都看见老板娘在制作什么东西。
里面的商品都很好看,当然也都很贵,毕竟是手工做的。
突然就很羡慕心灵手巧的人,好像什么东西都能做出来。
回学校的路上有一家买围巾的店铺,每个冬天经过我都会无视,因为我从来不戴围巾。
我如往常般走在回学校的路上,街道上骑着掉电驴的小哥躲着脖子,路人行走匆忙。
我满悠悠踱步,偶然间看见那家卖围巾的店铺。
看着那些围巾,我就想起了张晨阳,心中猛然开始甜蜜蜜,想着要是能送他亲手织的围巾就好了。
我仔细搜寻店铺里的所有商品,果然在格子木柜里看见了很多的毛线。
因为确实没有织过围巾,也不知道该用什么样的毛线好。
柜子里的毛线品种很多,粗的细的带毛的应有尽有,我有些脑懵,只能询问老板娘用什么样的毛线好。
老板娘的回答模棱两可说,都可以。
为此我只能自己考虑着要买什么样的毛线好,想着粗一点的应该织得快一点。
我也不知道能不能织得快一点,但理想状态中应该是可以的。
看舍友织个围巾都要织好久,我就心有戚戚。
可想到张晨阳能织到自己亲手织的围巾,心情就特别好。我考虑了很久,最终选择了灰色的粗毛线。
在老板娘的建议下,我又买了两根特别粗的木针,那木针及其粗该有大拇指那么粗,好在还算比较轻,不过应该是我见过的最粗的木针了。
我一脸诧异,这针咋这么粗啊。
老板娘一脸本就如此的说,你选的毛线粗啊,你要是选细的针那要怎么织。
想象一下细针和粗线,我果断买了粗木针。
刚一出店门,我就忍不住掏出手机和张晨阳说,要给你织围巾。
结果咧,就算没能面对面,我也能他的字里行间里,看出他的反抗。
他具体说了些什么我已经记不清了,我自己的他应该是反抗的。我也想给他安排一些语言描写,可我不想。
从送给他围巾起,我就没见他戴过。
当然他说他自己从来不戴围巾,我当时信了。
我是一个般职业写手,深刻的明白这都是借口,如果真的遇见了那个爱的人,他一定会戴上那个人亲手织的围巾。
这个道理我现在才明白,为时六年,不知道该庆幸终于幡然醒悟还是该难过情深有负。
织围巾果然如我想象一般难,要投入大量的时间和精力,高中的学习时间是排得很满的。
休息的时间在忙碌间如白驹过隙,织围巾的过程既甜蜜又难熬,我真的很佩服自己当初的毅力。
高中晚自习11点才下课,回到宿舍第一件事就是织围巾,等宿舍熄灯了又拿出台灯继续织。
宿舍阿姨每天晚上都会巡视整栋宿舍楼,而我们的宿舍又好巧不巧的在一楼,阿姨的宿舍也在一楼。
可想而知我们宿舍,经常受到阿姨的关注。
每次晚上织围巾,我都要一心两用,一边注意着围巾,一边注意着阿姨的动向。
一旦感受到阿姨要过来,马上熄灭台灯。
好在我们宿舍都是一帮晚睡的孩子,覃海心小梁她们也在聊天,阿姨过来的时候,我难免注意不到。
有她们在,我几乎每次都能躲避阿姨的追查。
因为我这个人耐心真的是太有限了,第一条围巾织得有好多窟窿。
不得以,我只能再织第二条。
让我拆掉重新织我做不到,除非用新的毛线另外织一条。
因为第一条失败的经验,我用了百分之二百的精力织了那条围巾,那条最终送了出去的围巾。
尽管很认真,那条围巾上还是有两个小窟窿,我已经尽力了。
为了送一条围巾,花了大概一个月的时间。
尽管内心甜蜜,我的耐心也已经耗光。
我很开心的给张晨阳发消息说,你的围巾我织好了。
他的语气一如既往的反抗,我看得出来他很不喜欢,想想自己花了一个月时间织的。
我就气得不行,非逼着他来拿。
因为不好直接送,我又出去买了一个装礼物的袋子,翠绿色的。
嗯。
现在想想,那礼物也太廉价了,用的礼物袋像是从九块九廉价店铺淘来的,围巾还有两处瑕疵。
如果是现在的我,这样的礼物我一定送不出去。
可那时候啊,眼界就是那么窄,一腔热忱也是那么高。
忽视了他的反抗,忽视了自己这是一厢情愿。
记得我一脸笑意的送到他的手中的时候,他的脸上一点笑容都没有,结果我的礼物说了没有两句话就离开了。
那时候是周五放学时间,学校里已经没有多少人了。
该回家的已经回家,不回家的不是在外面逛就是在宿舍里宅着。
想起那时候坐在床上台灯下织围巾的自己,那台灯还是张晨阳送的那台,粉色的那台。
本该是甜蜜的,可却是一厢情愿的自以为是的。
怀念当初为了喜欢的人,忍耐着去做一件自己觉得做不到的事情。
织围巾开头和收尾是和舍友请教的,我现在已经不记得是怎么开头和结尾的了。
我想我以后再也不会像当初那样全身心的对一个人好,尽管以后会有男朋友会有一起度过后半生的伴侣。
我一共织了两条围巾,这一生也就是有这两条。
我深知,不会再有了。