书城青春那一刻骄阳
55223300000015

第15章 那些美好

——曾经以为你是全世界\但那天已经好遥远——歌词来自《柠檬草的味道》

时间真的过得好快,大三很快就要结束了。

我忙碌着期末复习,一边忙碌着小说更新,虽然特别忙碌,但很充实。

那天我刚更新完小说,就Q了他,我27号就回南城了。

张晨阳很快回复我,是吗,几点?

我敛眉手指平静地敲击键盘说,27号下午,之后会在南城面试找工作,到时候再说吧。

左边的对话框叮咚一声,好吧。

我发了一个摸摸头的动图并配文,我们三年没见了。

他感叹,是啊,真的好久了。

是啊,我也没有想到,竟然都这么久了,他没有忘记那个人,我也还沉浸在回忆里。

本以为我们会像从前一样,不经意之间就可以遇见。

可三年过去,我们从来没有再见。

看见他发的好久没见的消息,我久久没有回应,后来直接不作回应。

如果是从前,我一定会第一时间回复消息,曾经把张晨阳当做全世界,可时光还是慢慢消磨了爱。

即使还会一念之间感觉恍惚,想到那些深深浅浅的告白。

我把写的小说给他看,他说不敢看,怕越看越愧疚。

我说,那我就自由发挥了哦。

他说,你别把我写成渣男了。

我向他保证不会,我一直认为我们的悲剧不是因为谁错,只是我们各有选择。

可真的回忆那些从前写起来,发现他真的好渣,即使我没有觉得他渣,但读者一定觉得他渣。

哈哈,我也曾经调侃过他,你真的好渣。

他后退两步惊叫,大姐,我们根本没有在一起过,我怎么渣了。

没有在一起过就不渣了?最怕的就是没有明确回应的暧昧,让人惦念一惦念就是六年。

人生到底有几个六年,更何况是六年的宝贵青春。

我当面调侃他是渣男的时候,是补课回学校的晚上。在那个经过了无数次的校门口,我没有看他的眼睛隐忍着泪水狠狠说道。

我说,我以前常常因为给你挑礼物,饭都没能吃上。

他隔了很久回我,你又怎么知道我没有为你做过什么。

想起他为我做过的大大小小事情,也许还有更多我知道的,我愤懑大声说,那你为什么不和我说!

我们经过门卫走进校门,他走路的速度加快,他狠狠说,我是个男人,怎么可能什么事情都说。

每次出去,他都走在我的右边,回学校的时候我走在他的左边,那天晚上我左边的圆月特别亮。

我的眼眶发红,如果我们都知道对方都为对方付出过什么,是不是就不会是现在这样。

一切都分崩离析。

我快步跟上他,誓要问清楚对方到底为我做过什么。

他不耐烦终究还是松口,你还记得我曾经给你买过的药和饭吗。

张晨阳再此之前经常给我买饭和药,记忆最深刻的就是那次。

我生病了好几天都没有好,星期天下午休息,我在宿舍睡了一下午,一睡就睡到下午8点。

我醒来坐在床上和他通话,我说我生病了,而且还没有吃饭。

他问,你想吃什么,我帮你带回来。

我说,正痕那边汤吧的木耳炒肉吧,想了想他可能没有在那么远的地方,就说,柳园的炖品也可以。

张晨阳一副冷硬的语气问我,除了木耳炒肉还需要什么吗?

我着急说,正痕那边那么远,你在那边?

他说,我在正痕这边的沃尔玛。

我信了说,那我还要茶树菇排骨汤。

我疾步走在他的左边,校园的灯光熹微,月光却极其狡黠,把我们的身影拉得好长好长。

张晨阳说,那天我根本不在正痕那边的沃尔玛,因为你喜欢那边的木耳炒肉,我特地跑过去的。

我差点哭出来,一股悲哀的情绪直冲脑海,我直直反问,你不是说你在沃尔玛?

他悠悠回道,那不是怕你觉得麻烦了我,觉得不好意。

月光拉长了我和他的影子,两个影子隔着宽宽的距离,我们都知道我们彼此错过了什么,却谁都不知道该如何开口。

我是个内心偏激的人,只对他。

他是个要面子的闷骚男,即使做了什么也什么不吭。

我的偏激遇上他的闷不做声,注定产生不好的结局。

他回教室,我回宿舍,我们在岔路口分开,分开那一刻我的眼泪从眼角滑落。

我是个倔强的人,绝对不会在亲人以外的人面前哭,要哭也会躲着没人的时候哭。

除了国庆那次摊牌和他说放手,那是我第一在他面前哭。

我手指摩挲键盘,眉眼深垂,整个人都神思不属。

我们关系还很好那段时间,我常常收到他的礼物。

每次都是在课堂上偷偷扔给我,或者还在宿舍接到他的电话下楼拿。

我穿着拖鞋举着手机和他通话,满脸笑意下楼,他在楼下等,那样的情节像极了电视剧情节。

男主提着药或者吃的或者零食站在女主的楼下,女主在楼上接到电话期待又惊喜的穿着拖鞋不修边幅赶下楼。

我没有叫他帮买药,他却默默地去买了,而且吃了不久就好了,不像我自己出去配配药,一两个星期都没好。

他一定仔细记过我的病情,然后到药店问老板,该用什么药好。

我们应该有很好的结局,却偏要错过。

如果不是这些美好,我不会这么多年都忘不掉,一厢情愿的爱恋可以一两年就忘掉。

可如果曾经美好过,即使过了好多年,都没有办法释怀。

现在才明白,最悲的悲剧往往不是因为谁错,只是我们都各有选择,张晨阳遇见比我更好的人接受了别人,而我仍旧坚持,有时候想起那些回忆,很想要很一个人,却不知该从何恨起。

我们本来就不是男女朋友,谁又要对谁负责。

也许那些关心只是朋友之间的关照,也是他根本就没有对我动过心,后来只是因为遇到了喜欢的人,没有抛弃我之说。

德芙是我向他要的,是想提醒他告白。

饭是我让他帮带的,他只是出于朋友的关爱。

零食是我叫他帮买的,下楼拿只是唯美的假象,所有的一切都是我在主动。

我主动的……

我已经分不清到底是他主动,还是我主动。

即使他不愿意看我写的小说,但我还是每写一章就发给他看,他每次都哭丧着语气说不敢看。

我问他,你连小说都不敢看了,那你是不是也不敢见我。

他回我,嗯。

我一时不知道回他,现在竟然沦落到了不敢见到对方的地步,其实,我也不知道该怎么面对他。

是说,嗨,好久不见?

然后,一定是相互无言了吧。

我还在难过,可我不会当着他面说,开始情不由衷,现在变得言不由衷。因为他不敢看这本小说,我大胆的写出了我的感受。

我剖开内心,大厅观众之下展示给陌生人看,有种酣畅淋漓的感觉。

也许写完这本情书,我就能彻底放下那段狼狈的过去。

我问他,你为什么不敢见我。

他回复我,因为我现在变得又黑又胖,要减肥才敢见你。

我不知道他是在开玩笑还是说真的,想想当年那个白皙的白衣少年变得又黑又胖,我不禁笑出声来。

我让他把照片发来给我看看,他不肯。

我和他商量,那要不这样吧,我发给你我的照片你也把你的照片发给我。

明明相处过三年的我们,现在却像没有见过的网友一样,忽悠对方爆照。

我很干脆利落地发了一张我们小组刚出去排的近照,照片里我穿着黄色的T恤橙色的松垮长裤。

脸蛋红润却有些圆,照片里的我嘴角含笑。

张晨阳在QQ里问我,是不是美颜了。

我说,没有。

我拍照从来不会美颜,除非相机自带美颜功能。

我是个很懒的人,懒得去学化妆,更懒得p图。

记得文学院考研的学长曾拜托我帮仿写一首诗,那首诗我是这么写的:

这些年,我过得还好。

只是苦,不再痛苦。

只是哭,不再为男人哭。

只是浪,不再流浪。

我经常喝酒,但不喝醉。

经常在水城,没有必要都不想出去走走。

我仍然年轻,但不想张扬。

这些年,我缺钱,但不想省钱。

缺心,但不吃便宜。

缺肺,但不吃猪肺。

头发长了,那就让它长着吧。

衣服旧了,那就让它旧着吧。

剩下的已经够穿。

双手变长了,下面的双腿也长了。

脸颊瘦了,肚子也瘦了。

这些年,我哪也没去,

但不觉得外面没有变化。

没有再看过日落,也不觉得那不是近黄昏。

我爱人,只爱一人,爱了六年。

听音乐,只听伤感的情歌,每天都听。

人和物不再折磨我,

我也不再折磨万物。

这些年,一个朋友去武汉了,

但我觉得我们依然亲近。

一个朋友既然已经心怀远方,

那就拜拜,就此别过。

我仍然是小孩,但人称老小孩。

老小孩青春正好,每天上课。

既不遨游于书海,也不堕落,

就这么得过且过的活下去了。

诗是这么写,可我哭过。

短头发变成了长头发。

白色衬衫校服脱掉了,我不知道该穿些什么。

期待那句好久不见,张晨阳。