书城励志博红颜一笑的技巧
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第3章 说幽默话

说话当中,能让人开怀大笑的是幽默,社会交往中,能化腐朽为神奇的是幽默。幽默的话语、幽默的技巧会让你的人生灿烂无比!

1、删繁就简的幽默技巧

幽默大师不仅有幽默的语言,还辅以幽默的行动,这样能产生更理想的效果。据说,幽默作家马克·吐温等20多人去参加道奇夫人的家宴时,宴会间出现了乱哄哄一齐讲话的场面。马克·吐温不愿大吼一声破坏气氛,便想了个办法,开始给邻座的一位太太讲故事,故意把声音放得很低,以吸引别人来听。大家不知道他在做什么,十分好奇,结果一个个地停止了说话,很快会场就静下来了。马克·吐温采用的这种幽默的方法比叫喊的效果好多了。

林肯也是这样一个幽默大师。有一次,林肯作为被告律师出庭。原告律师将一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时,听众都听不耐烦了。待到林肯进行辩护时,只见他走上讲台,先把外衣脱下放在桌上,然后拿起玻璃杯喝了口水,接着又重新穿上外衣,然后又喝水,一句话也不说,这样的动作重复了五六次,逗得大家前俯后仰。

林肯的幽默表演,实际是对原告律师最好的嘲弄。这也为他辩护的成功奠定了基础。当然,幽默表现也不能过度。许多时候,还可能要用自嘲来解围,但不要嘲笑人。幽默语言尤其要精炼,不能有太多的琐碎的词语,要删繁就简,点到为止以免影响理解和欣赏效果。要让人们明白自己想法的含义,不要引起误解。

所以说真正的幽默是诙谐而不失度,滑稽而不粗俗,精炼而不繁冗。

许多善于使用幽默的人,他们把窘迫的情境恢复原状,往往易如反掌,这实在令人羡慕。例如有个议员发表演讲,正当大家都倾耳静听时,突然座中有一个听众的椅子腿折断了,跌了一跤。在这种场合,往往会分散听众的注意力,而降低演讲的效果。但是议员马上急中生智,想出一个办法来挽回这种颓势,他紧接着椅子腿的折断声,大声说:“诸位,现在都相信我说的理由足以压倒一切异议声了吗?”

有一次,戈尔巴乔夫为了准时赶到会场,要求司机开快车。司机既担心他的安全,又怕违章,只好婉言谢绝。戈尔巴乔夫急了,命令司机与他调换位置,然后亲自驱车,疾驰如飞,片刻,车被交警拦住。警官命令警士将违章者扣留。警士到车前查询了一下,然后向警官回报说,坐车的是一位要人,不好究办。

“那人是谁?”警官很不满意地问。

“我说不准,警官同志。”警士面露难色地说,“不过,戈尔巴乔夫总统是他的司机。”

2、字词拆合的幽默技巧

字词拆合幽默术是语言幽默的一种,它从语言的组合和结构特点入手,以个别字、词的拆离或组合为手段造成歧义从而构成幽默的技巧。

一位朋友对我讲起过丈夫与她之间的一次吵嘴。她对我说:他有很多优点,但有一个特别大的毛病,那就是懒。让他干点活的时候,他总是满脸痛苦的样子。

有一天,我实在对此忍无可忍了,于是开始质问他:“你到底是懒,还是有毛病?如果是懒从今天起必须分担一部分家务;如果有病,我宁愿侍候你一辈子!”

他笑嘻嘻地回答了两个字:“懒病”。

丈夫不愿干家务,引得贤内助满腹牢骚,终于决心给他一次“最后抉择”的考验。看上去两人之间剑拔弩张,非大闹一场不可了,但丈夫却灵机一动,幽她一默,巧妙地化解了一场口舌之争。

丈夫断章取义,从妻子所提出的前后两条“建议”中分别抽出了两个字:“懒”和“病”,使其意义与原来截然不同了。

按常规处理办法,面对妻子二者必居其一的要求,许多人为了挽回“一家之长”的“面子”,一定要跟妻子争个上下输赢来。但这是一种最不可取的做法,常言说得好,“家不是讲理的地方”,的确,在家庭中应该讲爱,讲夫妻之间的体贴和关心。一些稍微明智的人立即会察言观色,作出妥协,以换得夫妻感情上的融洽。

但最上策则莫过于上面提到的那位丈夫了,“懒病”二字道出一种令人无可奈何的狡黠,让火冒三丈的妻子一下子火气全无了,这样不是更进一步增强了夫妻之间的友好和默契吗?

上面这位朋友的丈夫采用的就是典型的字词拆合的幽默技巧。在运用中,拆未必一定要和合联系在一起进行,“一步到位”的简单的拆离同样可以起到幽默的效果。

周恩来总理就是一位运用幽默语言的大师,他常常将谈判中的对方驳斥得哑口无言,却又无可奈何,以至于那些谈判对手在背后恶意地攻击说:“跟周讲道理,简直就像是在对牛弹琴!”

总理听到这话时非常平静,略思片刻道:“对,牛弹琴!”

字词拆合的幽默术的运用是对一个人应变能力、文化素质等综合因素的一种考验,因而具有较高的难度。冰冻三尺非一日之寒,只要我们能不断地从生活和书籍的海洋里汲取知识,就一定会在看似平淡无奇的一字一句中发掘出幽默的智慧!

3、正话反说幽默技巧

朋友好久不见,突然见面,发现他长胖了。你可以这样调侃:“你越来越来膘了!”这带点戏谑性的幽默似乎不太难。如果换成正话反说:“啊!你怎么越来越苗条了!”幽默的表达必将令你的朋友嗔怪地笑起来。

从字面上讲,这似乎荒诞不经,但从深层次上理解,它传达出另一层意思,虽不明言,却了然于心。二者一对照,反差很强烈,谐趣就形成了。

还有一种是反话正说,表面是肯定,实际是否定,形褒实贬,形成大起大落的语言变化,透示出诙谐之乐趣。

这些方法被广泛运用于相声、小品之中。有一篇名为《挤车的诀窍》的讽刺小品,正儿八经地说着反语。

朋友,你可知北京乘车之难……上下班乘车都成了一门学问。

先说上车,车来时,上策为“抢位”——犹如球场上的抢点。精确计算位置,让车门正好停在身边,可先据要津之利。当然,必须顶住!此中诀窍是:上身倾向来车方向。稳住下身,千万莫被随车来的人流冲走。中策则贴边。外行才正对车门,弄得拥来晃去,上不了车,枉费心力。北京人不同于外地人,哈尔滨人上车是“能者为王”,上海人多少会顾及颜面,但动辄大呼小叫,使你无心恋战。北京人又想讲点风度又想早点上车,但决不会在车门前上车。最好的办法是贴住车厢,装出一副泰然自若的样子,一点一点地把“无根基”者拱开。只要一抓住车门,你就赢了。老北京都精于此道,所以售票员洗车,从来无须擦车门两边——那全是老北京的功劳。下策呢,可称为“搭挂”,将足嵌入车门(万勿先进脑袋),而后紧靠车门,往里“鼓拥”,只要司机关不上车门,他就得让你上车。

这里反话正说,表面教人不守秩序,实际是讽刺不守秩序之士。由于这些以肯定语气讲的话是明显荒谬的,因而才是可笑的。

生活中,很多人善用此法讽刺丑恶,鞭挞罪行。宗先的《于无声处》中的一个角色在评价他不以为然的人物时说:“我告诉您了,根据报纸上官方介绍,他是天底下头等大好人,浑身上下毫无缺点,连肚脐眼也没有。”

反语一般运用于轻松活泼的场景,但在美国,人们甚至可以从那些严肃认真的交通指示牌上发现反语,在美国西海岸一条公路的急转弯处有一幅标语牌是这样写的:

“如果您的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”

提醒人们刹车却反说成不必刹车,这则反语绝无讽刺嘲弄的意思,这只是给人一个别具一格的警告。

4、同音异义幽默技巧

巧用同音异义词,充满调笑又常含隐喻,可发人雅兴,令人捧腹。这是一种典型的戏弄、调笑言辞。

清代智辩家纪晓岚和和珅当时分别担任侍郎和尚书,有次两人同席,和珅见一狗在桌下啃骨头,问纪晓岚:“是狼(侍郎)是狗?”

纪晓岚马上回答:“垂尾是狼,上竖(尚书)是狗。”

说实在的,两人都在骂人,但都含而不露,谑而有度。特别是纪晓岚,急中生智,巧用谐音,以眼还眼,以牙还牙,令人称快。

无独有偶,在狗啃骨头上做文章的苏东坡也有一绝。

这天,苏东坡与友人承天寺参蓼泛舟赤壁,见一狗在河滩上啃骨头,马上灵机一动,说:

“狗啃河上(和尚)骨。”

参蓼一听,觉得话中有话,马上回敬一句:

水流东坡诗(尸)。

两人听罢都哈哈大笑。因为,表面听来,是吟诗写实,颂扬风雅,实际是相互戏弄,相互嘲笑。

生活中,很多场合由于同音词或是听不明白的,或是理解错误,无意中套上了另外一个同音异义词,由此引出笑话。如下例:

顾客:“请问这里有巴金的《家》吗?”

同时,也可通过谐音构成对比产生幽默。

清代未年,李鸿章有个远房亲戚,不学无术却参加科举考试,试卷到手,不能成文。焦急之余,想在试卷上写上“我是当朝中堂大人李鸿章之亲戚。”他因不会写“戚”字,竟写成“我是李中堂之亲妻。”主考官阅后,批道:“所以我不敢取(娶)。”

由于主考官取考生的“取”与“娶”同音,就把两件风马牛不相及的事扯到了一起。也正是这声音的巧,让人感到妙不可言。

5、拾趣

(1)时刻表的用途

火车站挤满了要回家的旅客,一列又一列的火车不是误点,就是被取消。一位旅客生气地对车站服务员说:“我不明白铁路部门何苦费事印时刻表呢?”

服务员说:“我也不知道。不过,要是当真不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多少了,对吗?”

(2)称呼

女郎:“车夫,请送我到火车站!”

出租汽车司机:“你怎么叫我车夫?”

女郎:“那些赶马的叫马夫,你是开车的不叫车夫叫什么?”

司机:“照你这样说,如果我是记帐的或是打仗的,你不就叫我‘丈’夫了吗?”

女郎一时语塞。

(3)请勿抽烟

“先生,请不要在店里抽烟。”

“那你们店里干吗要卖烟?”

“我们这里还卖手纸呢!”

(4)你怎么办

有一次,一位纪委书记(甲)发现一位商店经理(乙)犯有严重的违法行为,为了教育其本人迷途知返,他不露声色地发起了一场心理战:

甲:假如你家里养了一只猫,只会偷鱼吃肉睡懒觉,从不抓老鼠,还常打烂盘碟,你怎么办?

乙:把它赶出门去。

甲:假如你商店里有个售货员迟到早退,不负责任,短斤缺两,还把商品偷回家去,你怎么办?

乙:开除他。

甲:假如他的经理知情不报,还与他暗中勾结,倒卖彩电,中饱私囊,索贿受贿,你怎么办?

乙:这……

(5)第一次打针

患者:“护士小姐,我很紧张,我这是第一次打针。”

护士:“不用紧张,我也是第一次打针。”

(6)刚好满10岁

“老板先生,我在贵店买这只金丝鸟时,你曾说这种鸟能活10年,可是,我买回去的第3天,它就死了……”

“先生,可能您买回去的第3天,它刚好满10岁吧。”

(7)还是杀人好

有一人大谈轮回报应说,警告人们不要轻易杀生,凡是杀一牛一猪,来生便作牛和猪,所以,哪怕蚂蚁之类亦要仁慈对待。当时的许文穆便反驳说:“那最好是杀人。”众人问为什么?他回答说:“按这种说法,哪怕来生报应也还是作人呀!”

(8)经理制服赖账女郎

一位穿着华贵的女郎在一家高级餐厅吃完饭后,对餐厅经理说她把钱包忘记带上了。

“没关系,赊帐好了。”餐厅经理平静地说,“我相信你,但是为了防备遗忘,请将你的姓名和欠款记在黑板上。”

“那样谁都可以看见我的名字了,多丢人。”

“不必担心。”经理说,“你的皮大衣可以把黑板遮住的。”

女郎无奈,只好乖乖地付钱离去。

(9)母鸡下蛋

一位作家对厨师说:“你没有从事过写作,因此你无权对我的作品提出批评。”

“岂有此理。”厨师反驳道,“我这辈子没有下过一个蛋,可是能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡能吗?”

(10)称称你的儿子

一个妇女怒气冲冲地走进一家商店,责问售货员说,她的儿子在这家商店买了一磅果酱,可是份量很不够。售货员没有强词相辩,只是轻松地回答说:“太太,请您回家称称您的儿子吧。”

(11)讨价还价

商店里来了位顾客,他要给老母亲买一个血压计作生日贺礼,但觉得价格有点高,便和老板讨价还价。

老板抓住他买“寿礼”这点,说:“送老人的东西哪能专挑便宜的,关键是要有孝心。”

顾客马上答道:“确实重要的是孝心,但如果我以这个高价买回去,她老人家的血压可能也降不下来了。”

老板听后莞尔一笑,生意终以八折成交。

(12)不敢加倍侮辱

某餐厅服务员有意向顾客索取小费,顾客给了她几毛钱。她不满地说:“只给几毛钱的小费,简直是在侮辱人嘛!”

客人问:“那么我应给你多少才好呢?”

服务员:“起码一两元才是。”

顾客揶揄道:“实在对不起,我怎敢加倍侮辱你呢?”

(13)半斤八两

一个被指控酒后开车并被判拘留一周的司机在法官面前申诉说:

“我只是喝了些酒,并没有像指控书上说的那样喝醉了。”

法官一听微微一笑,说:“正因为如此,我们才没有判处作监禁七天,而只拘留你一星期。”

(14)从容作假

一家餐馆以“鸭全席”驰名欧美,一位中国旅游者慕名而至。

服务员上菜时,每端来一盘菜总要解释:“这是鸭翅”,“这是鸭胸”,“这是鸭腿”……得意之色,溢于言表。

最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,便问:“这是什么?”

“鸭——”服务员只尴尬片刻,但从容作答:“它是鸭的朋友。”

(15)难以从命

爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式,愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发,他说:

“我要我的头发从中间分开。”

“我不能这样做,先生。”理发师说。

“为什么?”布朗先生咆哮道。

“因为您的头发是奇数的,先生。”

(16)经验之谈

有些人总爱自以为是,凡是别人跟自己看法或做法不一致,不管别人是否有理,往往喜欢“诅咒”几句。有一次,一位自以为是的人轻蔑地对一位年青人说:“你这样子,迟早要倒霉!”青年人不客气地反驳他说:“你怎么知道?是经验之谈吗?”

(17)谁的脸皮厚

一位小姐贬损一位先生说:“你的胡子一定是世界上最锋利的,它居然能在你的脸皮上破皮而出。”

先生回答说:“小姐。恐怕我难以跟你相比,就连尖锐、锋利的胡子也无法钻破你的脸皮。”

(18)鱼小眼睛大

有个人很吝啬,一天招待客人,自己吃大鱼却给客人吃小鱼,不小心把大鱼的眼睛弄到小鱼的盘子里,客人一看就明白了,故意问:

“你有这鱼种吗?我要带回去培养一点。”

主人连忙说:“这种小鱼有什么好的。”

客人笑道:“鱼虽小,难得这双大眼睛。”

(19)猪尾巴不长

甲说:“猪粪离庄稼近,便于庄稼吸收,庄稼肯定爱长。”

已说:“让你这么说,应该庄稼种到猪圈里,一定更爱长!”

甲说:“你这是不讲理!”

乙说:“怎么不讲理?你不是说离粪近庄稼爱长吗?”

这时,一位农民凑过去说:“我看你们俩谁说得也不对,猪尾巴离猪粪最近,没见过猪尾巴长得多长……”

(20)上帝说的

一个牧师听说一位年老的教徒虔诚地信仰上帝,就想出一个主意,要占老头的便宜。一天早晨,他赶着自己的大车,来到老头的小屋前,说道:

“昨天夜晚,上帝在梦里告诉我说,要我来这儿拉一车玉米。”

老头儿手持长枪走出门说道:“你说得对。可是上帝改变了主意,今天黎明时分,他在梦中告诉我,不要让你拉走我的玉米。”

(21)驴找朋友

从前有位智者骑着驴,到某城去找法官。法官见了他,就大声招呼道:“欢迎你们两位一同光临!”

面对出口不恭的法官,智者答道:“我的驴叫个没完,看样子是要找它的朋友,我就决定带它来找您了。”

(22)村妇斥恶少

有个公子少爷外出游玩,见一年轻美貌的村妇在木桥旁淘米,便心生邪念。于是凑到跟前,嘻皮笑脸地说:“有木便有桥,无木也念乔;去木添个女,添女便为娇;阿娇休避我,我最爱阿娇。”说罢,眼睛直勾勾地盯着村妇的胸前,淫荡地笑着。

村妇听了这些挑逗言词,非常生气,回敬道:“有米便为粮,无米也念良,去米添个女,添女便为娘,老娘虽有子,子不敬老娘。”

那位花花公子沾花不成反碰上了刺,灰溜溜地转身便走。

(23)“秀”与“秃”

苏州太湖龟山有个叫天灵的和尚,博古通今。有一个秀才有意嘲弄他,特地问:“秃驴的秃字如何写?”这个和尚回答道:“把秀才的秀字屁股略去弯弯再掉转就是。”

(24)头有几斤

有个地主在年终时问长工:“我的头有几斤?如果答不出来,就扣发一年的工资。”

“你的头正好是2斤7两!”

地主脸色一变:“不对,2斤8两!”

长工拿着刀和秤说:“你的头就是2斤7两,一点不多,一点不少。不信就砍下来称一下。”说着举起刀准备往地主的脖子上砍去。

地主赶紧说:“别砍,别砍!是2斤7两。”

(25)该诅咒

有个漂亮女人嫁给一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时,她对丈夫抱怨道:“要是孩子像你,你实在是该诅咒的。”

丈夫回答说:“要是孩子不像我,你才该被诅咒呢!”

(26)夫妻对白

有一次,市长和夫人去视察建筑工地,一个头戴安全帽的工人冲着市长夫人叫喊起来:

“夫人,还记得我吗?读高中时咱们常常约会呢!”

事后,市长揶揄地说:“你嫁给我算你运气好,本来该是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”

夫人反唇相讥:“你应该庆幸和我结了婚,要不然,市长就该他当了。”

(27)嫁给希特勒

有一年,香港选美进入决赛阶段。主持人向参赛的杨小姐提了一个问题:

“假如要你在两个人中选择一个作你的终生伴侣,你会选择谁咧?这两个人,一个是波兰大音乐家肖邦,一个是德国法西斯头子希特勒!”

“希特勒”,杨小姐毫无犹豫地回答。

“为什么?”主持人追问。

“我希望自己能感化希特勒。如果我嫁给希特勒,肯定不会让他发动第二次世界大战!”