书城青春别离的瞬间
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第1章

女人要学会把握自己与掌控男人

刚刚看了一个女孩的日记,心情甚是沉重。

女孩一旦爱了就会无法自拔,尤其爱上有妇之夫。

那样的男人懂得花言巧语,那样的男人懂得怎样拿捏女孩的心,那样的男人因了厌倦了老婆,才会想起去婚外猎艳。

于是傻女孩便被他猎获,从此走上了不归路。

为他痴狂,为他神伤。

而他,该干嘛还干嘛,他并没有为你付出真心,并没有付出感情与爱。他只是玩,玩完之后,提上裤子就走,任你怎样挽留,他都会留给你一个无情的背影。

悲哀的你,便躲在无人的角落哭泣,心伤的无言可喻,他也不会理你。

这就是男人,男人潇洒就潇洒在这里。他玩得起,他是性情动物。女人悲哀就悲哀在这里,她玩不起,她是感情动物。

女孩和女人都要学会掌控男人与鼓掌之间,而不要让他玩弄你与身体之下。一旦你成为他身下的泄欲工具,那么凄凄惨惨戚戚的就是你了。

他的信息,你可以不回。他的电话,你可以不接。他的态度,你可以不去迎合。

他说爱你是吧?你就让他拿出爱的证据。他能给给老婆的你都要,房子,汽车,工资都给你,老婆有的你样样不能少,否则不要和你说爱。他能做到吗?他不能!

他叫你宝贝是吧?他也叫你老婆是吧?叫了就叫了吗?叫你宝贝儿他就拿出他宝贝你的真心。你要钻戒他给吗?你要房子和车他给吗?如果他毫不犹豫的给你,那么他是真的把你当宝了,他是真的厌倦了他的老婆了,或者是他很有钱,当然这要看你对他的了解了。

他能带你去公共场合吗?他能向朋友介绍你吗?如果能,他是真的豁出去来爱你了,来宝贝你了。那么你就要另当别论了。如果不能,如果他做什么都怕被别人发现,那么他是爱他的老婆的,爱他的家的。你就是注定要牺牲掉你的感情、你的身体的。

这个时候的你,还留恋什么?转身就走,给他一个无法挽留也难挽留的美丽背影吧!

他若喜欢你,他会穷追不舍的。他若只是玩玩你,他便不会再找你。那么你也不要伤心,就当做梦一场吧,留恋也没有用。留恋与纠缠只能伤了自己而且还让他心生反感。

女孩能否被男人当宝是开始注定的。

如果一开始他喜欢你了。你觉得他开始注意你了,千万不要迎合,要学会躲闪,要学会把握。吊住他的胃口,让他为你牵肠挂肚,让他为你茶饭不思,让他为你寝食不安。

他的信息你不要回,即使想回也要等到第二天或若干个小时候后。即使回了也就几个字,让他猜不透你的心思。你要学会顾左右而言他。你要学会有个性,要让他觉得你不喜欢他,要让他觉得想追你他做梦!这样才能激起他追逐你的热情。刺激他追你的**。轻易到手的他不会珍惜,费劲心思才得到他会另眼相看的。不信吗?你自己好好的回想吧。事实的确如此!

你轻易的献身,他会嗤之以鼻的。辗转千百回,终难到手的他会倍加呵护与珍爱。男人就这么贱,千百年来得来的结果。

一旦你们相爱了,你是真的爱了,别指望他为了你去离婚,那是不可能的。他既要你又要家,他是幸福的,你就是悲哀的。

与他相处的期间,他的电话你可以适当的不接或者直接就挂掉。即使接了也不要告诉他你想他,如果他说多么多么的想你,那么你该有无数话语对他说。你可以说:“是吗?谢谢了。”你可以说:“想我就娶我呗,想我离了婚再说。”这要根据你的个性以及你们相处的程度来定论。

总之,你就不要迎合他,不要告诉他说:“我也想你,我好想好想你,我想见你”之类的话。等着他在电话里热情四溢之时赶快告诉他:“不好意思,我有事,不能和你说了。”马上就把电话挂掉,千万不要有丝毫的犹豫,要挂的潇洒利落。留着他在那边对着电话傻傻的无奈吧。你就偷偷的乐着行走在大街上看橱窗里你那美丽的身影吧!

这样的你,就吊住了他的胃口,不信你可以试试。不过千万别说我说的哦,男人会骂我的哈哈。

我看不惯男人欺负女人,我讨厌那些有老婆还要说爱别的女人的男人。如果爱,就离婚啊。如果爱就把工资卡从老婆那里拿出来交给你爱的这个女人啊。呵呵,不敢是吧,不敢就是不爱。女人千万不要相信他的甜蜜谎言,提了裤子他就变样了。

他偶尔也给你钱是吧?给就要,干吗不要?他愿意给,不要白不要。说作者我俗是吧?呵呵,我世俗的厉害,但是我不会被伤害。除了那个橄榄绿,我再没有为谁流过泪。当然他也没有伤害我,只是我自己走不出来,爱我的时候他还没有女朋友呢。

不过我伤没伤男人,这只有男人知道了。已婚的男人都是厌倦了身边的那个女人才寻花问柳的。他能拿出万丈豪情吗?他能拿出当初娶老婆的本钱吗?他不能!他也不会!那么你何必当真呢?想玩是吧?那就陪他玩到底。不要付出真心,不要付出感情。更不要为他茶饭不思,夜来不寐。他不值得你那样。如果那个男人未婚,你也未婚,那么他的爱你要另当别论了,我这里说的是女孩和女人怎样把握自己与掌控已婚的男人哦。

呵呵,我知道。我写这些,又要招来骂声一片了,我敢写就不怕骂,如果我没猜错的话,骂我的不是那个心灵备受男人伤害的女人,就是那个没有得到我的男人。除了这两个心灵异样的“人”之外,没人会闲的来骂我,也不至于,不过就是文字嘛。你要有我这样的文笔你也可以写。但是你只会写那么些个东西罢了。

女人的悲哀与快乐都是自己决定的,就看你能不能把握自己,能不能掌控男人于鼓掌之间了。他花心是吧?那你就陪他玩转他的花心,让他费劲心思,花光他口袋里的钱也得不到你的心。

你就这么坏,这么坏就不会被男人伤害。你心软是吧?你心软就注定要受伤。

不能给你一个温暖的怀抱,不能给你一个安定的家,不能只爱你一个人,那叫爱吗?如果你愿意做他的情人那也没办法,但是即使你要做他的情人,也要做除了老婆之外他唯一的情人。只要你发现他还和别的女人有暧昧关系的,给他一巴掌马上从他身边消失。

让他美,还美的不得了,什么东西嘛,左顾右抱啊?做他的美梦吧。本小姐不奉陪,开溜。

看到这里你笑了吧?笑了就照着去做,不要被男人掌控,更不要被已婚的男人玩弄。即使被伤害了也要学会潇洒,你其实也没失去什么,那时你也快乐过。只是为了一时之快你付出的不值得。

怎么样?傻女孩和正在傻的女人,你明白了吗?

再论吧,要填饱肚子了,老公嫌弃俺身上都是骨头没有肉,摸起来没手感。哎,男人都喜欢丰满的女人,只是可惜自己怎么吃也丰满不起来。呵呵,你也别难过了,爱了就爱了,伤了再重新来过吧。吃饭去吧!

爱和面子,哪一个更重要?

听朋友讲了这样一个故事:

一对看起来很恩爱很般配的夫妻,男的是一政府官员,还颇有些权力;女的在一事业单位做财务工作,也是很不错的部门。女的很有些夫贵妻荣的感觉。有一天傍晚,因男人出差,女人就一个人出门散步。走着走着,碰到了男人单位的同事,同事热情地打招呼:嫂子,一个人散步呀。女人高兴地应着:哦,他出差了。同事又问道:嫂子,新房装修的怎么样了?女人一听,却愣了,心里说:新房?什么新房?她一下子摸不着了头脑。同事看她发愣,笑着说:是不是房子太大了,不好设计吧?女人突然间似乎像是明白了什么,立即笑着说:呀,这些事我都不操心,都是他管。同事也笑了:嫂子就是有福气,这次分了这么大的一套新房,得好好地装修装修。说着,两人就道了别说了再见。看着那位同事离去,女人强忍的眼泪像止不住的河水哗哗地流了下来,女人心跳加快,一口气却堵在心窝里,脑子几乎不会思考。她不停地问自己:这怎么可能呢?这怎么可能呢?丈夫分了新房而自己却不知道,这说明了什么问题?很明显:出事了。而又能是什么事情使丈夫分了新房却瞒着自己?她立刻想到了那句话:妻子是最后一个知道丈夫出轨的那个人。女人几乎崩溃了……

可以想象以后发生的事情。当这层窗户纸捅破后,男人就提出了离婚。可是,女人却怎么也承受不住这样的打击,她坚决不同意离婚。那段时间她就像是祥林嫂,见人就诉说,诉说她的不幸和痛苦,说着说着就泪流满面,她说,她就是死也不会同意离婚的。后来,她就又当起了侦探,侦查丈夫的一切,并四处打听丈夫的事情。总有好事者告诉了她那个女人是谁,他们是怎么认识的,现在到了哪种地步等等。于是,女人又找到了那个女人的单位,向她的领导哭诉,向她的同事哭诉,并恶语相加……男人终于忍无可忍,打了女人,女人的鼻梁被打骨折,住进了医院。即使这样,女人仍然坚持不离婚。

朋友说,这男的不地道,女的也不明智。男人居然可以瞒着女人做的这样天衣无缝,使女人生活在幸福的假象下。要不是那位同事无意的问候,女人也许永远不知道丈夫出了轨,还以为自己是多么地幸福呢。而女人一旦知道了事情的真相,却采取了这样极端的做法,一哭二闹三上吊,只会使结果适得其反。都到了这样的地步了,女人也还死拽着不离婚。婚姻的面子,就那么重要吗?

那男人呢?据说是考虑到社会影响,更为了自己的政治前途,不再提离婚的事了。直到现在还和女人过着日子。

只是,谁都可以想象,他们过的该是怎样一种生活。

还有一个故事:

同样是丈夫有了外遇。但这位丈夫却做事很谨慎。他没有什么更出格的行动,也不想把事情做得太难堪,他只是让妻子明显地感受到他的冷漠,他的麻木,他对她的不再关注。他期望她能从这些细节里感受到他心的变化,然后她能够先提出质疑,他再适时地提出分手。在外人面前,他从来不驳她的面子,做事也是恰如其分,每年他都跟随女人回到娘家看望她的父母,依然尽着一份所谓的孝道,他做的似乎很够情面。只是,回到家来,他是一个沉默的人,一个冷淡的人,他生活在自己的情感世界里,已经和她无关……其实,男人这样做,女人什么都清楚了。因为性格的原因,他们的婚姻原本就并不和睦美满,吵架冷战是常有的事,能够过到现在,只是他们都不想再折腾。但真的要她离开他,她还是不忍。有哪个女人愿意主动离开自己的男人,解体自己的家庭呢?除非她有了更加相爱的人,除非有另外一个同样深爱着她的人等着要和她结婚,只有这样,她才有勇气有力量主动提出离婚,给自己一份自由。可是,这一切,她都没有。况且,男人做的并不过分,男人在很多方面都还在尽着责任和义务,所以,她为什么要主动离开自己的家离开现在这个男人呢?她不会。即使她很痛苦,很无奈,很伤心,但是,她坚决不会提出来离婚。她没有质疑男人,没有质疑任何问题。她反思自己,竭力挽回,她甚至都不去打听那个女人是谁,她更不干涉男人的一切自由。她依然给他做饭,洗衣,看望他的父母,亲朋。她从不打电话问男人在哪里,在干什么,回不回来等。她好像什么都不在意,什么都知道,又什么都不知道,她从容地像是什么都没有发生。可是,男人始终不回应,始终没有给她任何努力的机会。男人在和她进行着心理的较量。同时,男人也疑惑了:这究竟是一个怎样的女人呢?怎么会有这么大的坚忍之力?这根本不是一种爱的力量,但那是什么?他好像也找不到答案。而女人这样做,男人更是无法开口了。如果她大吵大闹,如果她歇斯底里,如果她像上面提到的那个女人一样,那他早就解决了问题。可是,越是这个样子,他越是不知道究竟哪一天,离婚的问题才能圆满解决?因为,女人也同样不给男人能够开口说话的机会:她没有哪里做得不好。平静地守候,这是我唯一的选择。女人对自己说。

直到现在,他们也仍然生活在一起,过着给别人看的日子。婚姻的面子,依然在维系。

只是,那该是怎样的一种日子呢?

听得和看的多了这样的情感故事以后,得到了这样一个结论:

很多感情受挫的,婚姻失败的女人,她们并不是不够漂亮,也不是做得不够好,只不过缺少了一点儿幸运。而能够坚持下去的婚姻,也不一定就是好的和幸福的婚姻。婚姻中的滋味,你是不是过得舒心快乐,也只有身在自己的故事中才能够知晓。

在这里,不想再声讨男人所谓的道德和良心,只想说说女人自己:当面对婚姻的坎坷风雨时,女人到底该怎么做?爱和面子,哪一个更重要?这两个女人,都达到了自己的目的,都没有离婚,看似取得了胜利,获得了家庭的完整,但她们过的日子,是不是满意,真的只有自己才知道。

张爱玲说过:生命是一袭华美的袍,里面爬满了虱子。

华美的外表和千疮百孔的内在总是那么地不相称,就像很多女人的婚姻。不过那些处在那样婚姻中的女人仍然会选择坚持,毕竟尽管自己很难受,被虱子咬得痛苦不堪,但那袍子仍是华美的,外人看来很和谐美丽,甚至还会羡慕,所以就舍不得脱下来。她们绝不会把那表面上看起来很华丽实际上很不舒服的袍子翻过来,认真地把里面的虱子抓出去扔掉,或者干脆换件朴素的衣服穿——这就是女人的面子。对于这些女人来说,面子远比爱重要的多。

对于婚姻里出现的各种各样的问题,女人多采取逃避的态度,第一个故事里的女人,其实是逃避一种自我的坚强,妄想用外在的力量帮助自己解决问题。而第二个故事里的女人,则像鸵鸟一样,遇到了困难和问题,就把头深深地埋进了沙子,以为这样就可以和风险擦肩而过,逃避解决问题的能力,逃避改变的能力,就那样和婚姻的面子较着劲,其实不知道哪里才是爱的出路,包括怎样爱自己。

这样的女人,一定不会快乐。如果我们把人生的理想定为以追求幸福和快乐的话,这个目标她们永远都达不到。一个女人,离婚,不是不可以。女人同样有追求爱的权利,有自己的情感要求,有面对困难和挫折的勇气,有追求真正幸福的决心,才能够体会到生活的意义,体味到情感的美好,体会到爱的价值。而为了面子,为了求全,总是依靠别人的支撑,总想让别人做自己情感的拐杖,而过得悲悲切切,过得孤单寂寞,过得苦不堪言,过得打碎牙齿往自己肚里咽,那就是一种悲惨的味道了。所以,女人的婚姻一旦出现问题,如果不能够挽救,就一定要分得清楚:爱和面子,哪一个更重要?

相见不如怀念是真理

千言万语无从说起,只知道,我曾经无数次的梦过你、找过你,可是茫茫人海,我不知道你在哪里?

曾经的年少无知,留在记忆里,常常微笑且无奈的想起。最后的印象,便是身穿橄榄绿公安制服、抱着包坐在你哥的自行车后座上、慢慢的消失在我视线里的你。没有想到,那次的离别会是永远。

从此之后,我便带着满心的遗憾和思念,在茫茫人海以及网海搜寻你的印记,希望我们能够偶然相遇。我想对你说声,对不起。

今天,终于得知你在深圳那座遥远的城市,我们之间被祖国的海联系着,你在海的南端而我在海的北端。

我也知道了你的号码,犹豫不决中,给你发去了,离别十八年的第一个信息,没有任何的目的,只想知道你的痕迹,也许你从来不曾把我想起,但是没有任何关系,让我想着你,让我记着你。

你还好吗?也许深圳的繁华早已淹没了我在你心中的印迹。可是遥远的异乡,孤单的我,时刻记着你,记着你那身,一直陪伴在我记忆里的橄榄绿。

发完信息,焦急的等待,说不出我的心情,我不知道是幸福、是欣喜、是伤感还是什么?十八年、十八年,漫长而又在弹指一挥间。十八年,你的身影、以及年少时的痕迹在我印象里,从来不曾模糊过。

但是此时,等你回信的当口,我却觉得这种等待比十八年要漫长的多,手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑,我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己,或许你很忙、或许你没看见,或许你已经把我忘记,根本不记得我是谁。

时刻安慰自己,不回也罢了,至少你知道了,十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾了。

是你,让我难以割舍橄榄绿的情怀,初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。

每天,无数次出现在我的视线里的橄榄绿,是那样的铭心刻骨,怎能抹去?那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿,只是,那个时候,你已经被北京公安大学录取,而那个时候的我,便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道,自卑的像只丑小鸭的我,便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋,把你深深的埋藏在我心灵的最深处,独自去寻找属于我自己的空间。

一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我,我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。

独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角,凄凉、寂寞。可是,心底深处的愧疚以及思念,常常让我坐卧不安,惦记你、牵挂你,随着年龄的递增,这种思念越发明显与浓烈。

你可知道?当我找到你的号码之时,我感慨万千。我不知道,该用什么样的语言来形容我的心情?你已经不是当年的你,你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位。而我,对比你来讲,便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。

你的印象里还有我吗?你的思想里还有我吗?那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍,让你伤痛了心吧?可是,那个时候,我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。

每每想起,都足以使我捶胸顿足。你肯定在恨我,肯定!要不然,你不会不接我的电话,不会不回我的信息,可是,那时候,我们都年轻,根本不懂得什么是爱,怎样去爱?手都不曾相牵,何为爱?怎知否?

握着手机,希望能看到你回给我的信息,可是,时间在我的失望中,一点点的流逝。我的心,便一片黑暗了。十八年,我的牵挂、我的念叨、我的愧疚,到此便要画上句号了。

即使,你不给我任何的信息,我的心,便也不再留有任何遗憾了。因为,十八年,我一直生活在不安中,我无数次的找寻你、打听你,我牵挂了你十八年,找了你十八年,十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心,已经很坦然,不坦然又能怎样?

希望大海的南端你是幸福的、快乐的。

那年秋,君远走,凝眸无语更泪流。

十八年,几番秋,海角独倚楼。

曲阑干,凝贮久,思念内疚更搔首。

无限恨,几多忧,侵寻天尽头。

在我等不到任何音信之时,在你不接我的电话之时,我的心便痛到极致。还要流泪吗?泪水又怎能阐释,我多年的找寻与期待呢?失望的无法言语。

谁让我年少时如此轻狂?谁要我年少时想爱就爱,不想爱就洒脱的放手呢?那是洒脱吗?内心的自卑让我不得不那样做啊?

我和你之间的差距越来越大,我和你已经不是可以一起牵手的两个人了,内心的自卑让我觉得我要离开你,你有美好的前程,我会耽误你一生。所以我忍着思念,忍着悲痛让你痛恨我,让你主动不找我。

那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我,好好学习,终于你有了你自己的成绩。

最后,你被北京公安大学录取。最后一眼,见到的,便是那个身穿橄榄绿公安制服的你,那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后,我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路,一晃就是十八载。

而如今,我终于得知你在深圳,终于,有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻,你却无动于衷,甚至连我的电话都不接。我的心,我的找寻,我十八年如一日的漫长等待终于结束,失望、无边无际的失望,让我从找寻你的梦中醒来。

走向窗台,对着茫茫大海发呆,大海的那头就是你的所在地,可是我却不能得知你的消息,突然想起那首:

我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水。此水几时休,此恨何时已?只愿君心似我心,定不负相思意。

在我失望的时候,在我独自懊悔的时候,在我哀叹的时候,我的手机响起,是你,是你,是分别了十八年的你,我的心是怎样的欣喜?我激动的语无伦次,脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。

那一瓶我用心折叠的幸运星,你居然还记得,手套你也记得。那个时候我们好小哦,我们什么也不懂不是吗?

我一直在电话里问你,是不是很恨我?你无奈且凄然的笑。

我知道,你恨我、很恨我。对不起,原谅那个时候无知的我,我用十八年的找寻来赎回我的罪过,可以吗?真的,我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过,你却不知道。

你的声音,还是那样的年轻,你和我讲家乡话,而这些年习惯了说普通话的我,怎么也改不过来和你一起说家乡话,你也顺着我说起了普通话。

我的心,在刹那间明白,我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了,都市的繁华改变了你,小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后,还能让我们在茫茫人海找到彼此,无论我们的变化有多大,你也是初恋的那的人啊。

此时,我们都有自己的生活、自己的家了,什么都不能强求,只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。

听着那陌生又熟悉的声音,在我耳边说着那些,熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢,可是使劲的把我的头向上扬,目的只有一个,是不想让泪水流出我的眼眶。这些年,我流过的泪水还少吗?但那都是辛酸的泪水,而此时,我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋,十八载我终于找到了你,难道这还不算幸福吗?

告诉自己我不流泪,在这个温馨的时刻,我绝对不让自己流泪。可是,我的泪水还是忍不住外溢,但我断定这是幸福的泪。

当我从你的话里确定,你真的恨了我这么多年的时候,我怎么都控制不住自己了,挂掉电话嚎啕大哭。

我知道、我知道你恨我。可是,我已经用十八年的苦苦找寻和思念,以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚,来偿还我的过失以及我带给你的伤害了,希望你,能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。

那时候我们多小啊,我十四岁,你十六岁。如花含苞的年岁,我们懂什么呢?

我只知道,刚分配到学校的年轻男老师喜欢我,给我写情书。我只知道,所有多情的男生都在追我。我只记得,所有的女同学都孤立我,我只知道,除了你我谁也不喜欢。除此之外,我还能记得什么?

那个时候,那么小的我们怎么知道,怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊?作为我的监护人——我的爸爸,他肯定不希望我早恋,他肯定会阻止,他舍不得训斥自己的宝贝女儿,所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是,爸爸没有想到,你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。

我能理解你心中的那种痛,但是我还没有成年,我还没有支配自己生活与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你,去向你道歉,哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。

可是我没有,就那么决绝的与你分手了。

我只想,我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法,这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个,不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。

真的,即使现在你不会和我联系,我也了无遗憾,因为十八年我一直在找寻,一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在,我不但找到了你而且还能听到那久违的声音,那声音一直深藏在我的记忆里,在我的内心深处,萦绕在我耳畔,熟悉但又陌生。

我还能祈求什么呢?只希望,天之涯的你,一切都如意。

如今,我们都有自己的家,都有深爱自己的人,都已经不是当年那个青涩的中学生了,一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里,思念依然是那样的年轻,而且随着时间的推移,那份牵挂不但不会磨灭却越发明显,如磐石无转移,如天地老不了,如大海中的水,每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑,即使饱受了风雨的洗礼,也无法动摇那最初,苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。

时常想起,梨树下我们常常擦肩而过情景,互望时羞涩一笑便结束了一个星期的思念,深情凝眸对望时,内心的激动与欢喜真的没有语言去形容,虽然只是对望没有任何言语,但心与心的触动却带给了彼此无限大的震撼。

记得我们还在一个学校读书的时候,每天,我都在找寻那身橄榄绿潇洒矫健的身影,每次当我在众多同学中,到处搜寻时,你都会出现在我的视线里或者身边,偷偷的塞给我一颗糖或者一包瓜子,我害羞的可以。握着还带有你温度的东西,心里甭提多甜蜜。可是对于那个幼稚的你,幼稚的我却给你那么多的伤害。我知道,即使我说一万个对不起也无济于事,即使我把一生抵押给你也弥补不了我的残忍和决绝。

我常常站在海边想,如果时光能够的倒流该多好,如若能够倒流,我一定和你促膝并肩好好学习,你到哪里我到哪里,我定加倍珍惜与呵护你的给予。可是时光是不能轮回的,我与你已经相差十万八千里。

我以为打完电话,你不会给我信息,真的。我也没期待你的只言片语。就在我依阑干、暗神伤看着咆哮的大海之时,我的手机有信息的提示音。

我知道,肯定不是你,所以我也没有看,可是内心的期盼一直催促我去看,于是掏出手机,天哪,居然是你。

你说:“没有,我没有恨你,怎么会恨你呢?现在我们大家过的都很幸福、很开心是最好的!过去的事情,应该是美好的回忆!不要破坏了她的纯洁与美好!常联系!”

我看了,感动了,心伤了!我感动你说不恨我,我心伤,这么多年的找寻却让你觉得我是要破坏曾经的美好和纯洁。但是含着泪我还是给你回了信息,我说:“如果你觉得美好,那我便没有愧疚了,谢谢你,一个信息让我十八年的坐卧不安的心情得以释然,真的感谢你,希望幸福与开心永远伴随你。”

是啊,十八年,一个信息让我释然,让我轻松的同时也让我倍增伤感,同时也让我明白你是幸福的,你是开心的。

原来你根本不曾想过,在海之角有个我,有个苦苦找寻了你十八年的内疚的我。

我的想、我的念、我的梦、我的痴、我的傻、我所有的苦苦找寻都是在为了赎回我十六岁那年,决绝转头离开你的罪。

从你的短信中觉得,我找到你,是在打破美好的回忆,找到你,是在破坏当年的纯洁与美好。难道我真的错了,我不该找你?难道,初恋只能在回忆里美好?难道,有些人只能怀念不能相见?

既然如此,我就用十八年的苦苦找寻到如今的找到来结束我的罪过吧,就让一切终止吧,把一切的美好留给年少时无知的美好吧。从此之后,我不会和你联系,就让一切到此为止吧。

此时便觉,都市的繁华对比这个安静偏僻的角落,我是多么的渺小且幼稚啊,我是不该被你记起的。

仰天长叹。

今宵梦醒何处?海南岸,只言片语。

十八载,几多秋,到此不回首。

多情总被无情恼。

傻傻的笑着,流着多情且无奈的泪水,用颤抖的手,删除了你的号码和信息。

从此之后,你,便是我最美的回忆了,就让那初恋时的纯洁和美好,一直留在记忆里美好和纯洁吧。

此时方觉,相见不如怀念是真理!

生命梦中的一段潜意识

天真的是太热了。好像还没有阳光,天空被厚厚的积云笼罩着,可是空间里的温度似乎就像是被什么超自然的意志控制着,流动不得。躲在屋子里,开着空调,可是心里的感受还是像被用火炉烧烤一样,说不出来是个什么滋味。

想写点文字,可大脑似乎已经不受意志的束缚,眼前看到的,难受的竟然怎么重合不在一起。过去读古书知道魂魄出窍,今天看来谁好像都有可能经历这一幕。好在书房里有张偷懒的床,于是我就顺势倒在床上……

开始还想着读点书再入睡,可是没想到头刚贴上枕头,我是意识便就开始朦胧起来。天晓得为什么会这样。要知道,好多年了,白天里我是从来不睡觉的。

走进梦里,我忽然发现,怎么和我在现实中看到的一模一样。也是厚厚的积云,也是热得让人喘不过气来的空间。街道上行人很少,有几个卖冷饮的小摊,看去也都是大爷大娘一级的人物……

我走在被混凝土做成的街道马路上,没有几分钟的功夫,就已经是大汗淋漓,有点走不出桑拿的感觉。这时路边一位看去少说也有八十岁的大娘朝我笑吟吟的说:“小伙子,天这么热,你去哪里呀?来瓶冰镇的饮料吧。小心中暑。”

我知道老人不全是好心,因为她是希望我能买一瓶饮料。放在平日我还真就买了。可今天不知道为什么,我竟然完全没有了人性,只是朝老人做了个鬼脸,也不知道想表达什么意思。老人还是笑吟吟的,似乎对我这种不友好的举动已经习以为常了。

我继续走,好像老天也真的不给我面子。这时我发现自己全身已经湿透了,头上的汗水就像断了线的珠子,不停地往下滚淌。有一会儿连眼睛都遮挡住了,眼前的一切模糊不清,大脑中的影像简直就和梵高的名画一样……

“这么热的天,你这是去哪里呀?”就在我低头擦汗水的时候,听到了一句熟悉的声音。尽管天气很焦躁,可传进我耳朵的的音符还是很美妙的。

“我……”抬头一看,怎么会是她呢?穿一身黑色的短裙,似烫非烫的头发,在热浪中显得那么的和谐:“我这是去哪里呢?”我好想是自言自语,也好像是在问她。

“嘻嘻,好有意思呀。这么热的天出来走,都不知道要去哪里,不是……”我想他留住没说的话一定不是什么好话:“没有目的?”

“没有目的。”我说:“我刚才好像还在书房,不知道怎么就走出来了。你这是去哪里呢?”

“我……”我这么一问,她好像也瞠目结舌起来。看起来当然社会,还真的就是一个令人困惑的世界。难道她也是不知道自己要去哪里:“嘻嘻,我是看你见你了,所以才出来的。”

“为我才出来?”我开始有点惊讶,不过很快心里高兴起来。当今的生命空间,竟然还有如此温馨的现实,作为个大男人,没有感觉那才是不正常的呢:“呵呵,那就太谢谢你啦!你在这里上班,还是住在这里?”

“我没在这里。”她声音很低,不过很甜美:“我就是不明白你怎么一个人走在这么难熬的天气里,是不是有什么不顺心的事情呢?”

“没有呀。”我说的是真话。尽管心里有些烦躁不安,可我知道这一切都是天气带来的。我现在其实挺好的,什么都不缺,还有份不错的工作:“你怎么说我又不顺心的事情呢?”

“没有不顺的事情谁愿意在这样的温度里散步呢。”她身材很好,而且从哪个角度看都显得是那么的和谐,我想今天我们讲和谐,最后的理想也就莫过于此罢了。

“我不是散步,我是……”我不知道下边该说什么。这时汗水又从头上渗了出来。我用水在脸上捋着汗水:“男人也真不幸,也不知道上帝当年是怎么想的。**犯都给了男人,可穿衣服却想着你们女同胞。我本来穿的就够薄的了,还是不行。”

“你想说什么呀?”她其实肯定什么都明白了,只是这阵子想让我亲口说出来。我也不知道他是什么意思。

“你看你们穿的多少呀,自然就凉快一些嘛。”我这阵子也只能埋怨上帝。尽管我知道我的这种埋怨多少有些委屈了上帝。可我实在是想不出来还能去埋怨谁呢。

“既然没事,我能不能邀你去我那里呢?”也不知道他也是被热气熏腾的脸上染让粉色,还是这会儿她的女人心起了变化。反正让我觉得她在说完这话之后,有那么点异样。不过我没有多想什么,很干脆的就答应了。

走进外观很普通的屋子,里边很暗。开始我还以为是在外边受到了强光的刺激,瞳孔一时半会儿放大不开。可待了几分钟,然还还是暗暗的:“怎么,你不喜欢阳光?”

“不是不喜欢阳光,我是喜欢屋子暗一点。”她笑着说:“怎么,你不习惯?要不我把窗帘打开吧。”

“不用了。”说心里话,我是很想让把窗帘打开,可是我心想,初次到人家屋子来,怎好改变人家的习惯呢:“坐一坐就好了。你的屋子里很凉快的。”

“保温很好。”她说:“你是喝咖啡,还是喝饮料?”我没想到她会问我这两样东西。说实在的,要是放在二十年前,我会毫不犹豫的回答喝咖啡。可现在,得了该死的糖尿病,我是咖啡饮料都没有口福了。

“就喝点凉白开吧。”我说:“现在没有福气喝咖啡喝饮料啦。谢谢!”

“真是没福气。”她说着给我倒了一杯矿泉水:“好久都没有看见你了,也不知道你都忙些什么?”

“怎么,我们认识?”我这时突然怎么觉得眼前的她变得模糊起来。思维真的是彻底断裂了,我怎么想不起来是什么时候见过她,什么时候认识她的:“真不好意思,我都不知道你叫什么名字。”

“名字重要吗?”她对我这样的困惑好像更困惑:“今天的世界到底是怎么啦,男人怎么都成了这样?”

“男人怎么啦?”我不明白。

“男人比女人多心呀!”她说着也不知道是有意还是无意,翘起了二郎腿。就在这一刻,我的心里有了一种前所未有的冲动。

“你……这裙子真漂亮。”我说:“穿在你身上真的是太和谐了。”这时我真想把大脑中早就盛装好的美好词汇全用上,但嗓子眼好像被什么堵住了一般,什么也说不出来。

“谢谢!”这时她站起身转了一圈,像是展示,也像是挑逗,反正男人和女人的故事大概都是从这样的情境中开始的:“这裙子我花了快一个月的薪水才买的。作女人都爱美,你说对吗?”我开始朝我走来:“怎么不说话?”

“你说什么?”我脑子也不知道怎么啦,他说什么,我是真的一个字也没有听到:“你在问我?”

“你在想什么呢?我说了半天话,看来是白说了。”这时我发现她突然大方起来,一下子坐在我的身边。按说屋子里很凉快的,可我却觉得身上不停地在冒热气。

“你一个人住在这里?”我赶紧转移话题。

“怎么,你希望几个人住在这里?”她开始用那双**的眼睛直勾勾的盯着我:“我说你们男人也就是这么点心思。为什么你们总是嘴上不说心里话呢。难道这也是上帝赋予你们的天性?”

“不是这个意思,我是想……”

“想什么?”她没有等我说完,就打断了我的话:“你不是说你喜欢做梦吗?怎么,现在不做梦了?”

“我什么时候说喜欢做梦呢?”我发现他怎么越说越离谱呢。难道我是真的在做梦?不会,如今的现实是那么的实实在在,哪里还有做梦的空间呢。想到这里,我开始仰头大笑起来……

“你笑什么?难道你是司马迁?”她冒出这么一句怎么样思考都可以的话,还真的一时让我丧失了理智。

“你想检验?”我说。

“嘻嘻……”她怎么在一瞬间变成了蝴蝶,在我的面前飘来飘去………就在我正不知所措的时候,电话铃声却惊扰了我。从床上爬起来,定了一下神,原来我还真的就是在做梦。拿起放在书桌上的手机,一接听,原来是政府办公室电话,说要召开信访联席会议,我必须参加。

又是信访。不是整天说和谐嘛,难道这就是和谐的真谛。走出书房,天还是那么热,还是那么的让人喘不过气来。来到卧室,换好正装,我就赶忙往政府赶。

好家伙,政府门前还真就是围观了不少人。我走到跟前,正好遇上一位熟人。看他热的都有些失去形象,我就开玩笑说:“这么热的天,你们不要命了。有什么问题不能等到天气凉快点再说吗?”

“都生活不下去了,怎么等?”他抹了一把脸上的汗水:“你真是饱汉子不知饥汉子苦呀!要真有办法,谁来受这份罪呢。”

“我听说前段时间因为抓和谐,你们的问题不是都解决了,怎么……”我说。

“解决?那是和谐,和我们的事情没关系。”他说到这里:“不和你说了,我们今天非要政府说个结果出来,要不然………”他怎么和我在梦里给那位大娘做的鬼脸一样,也给我做了那么一个鬼脸,就有挤进了人群之中……

请别说喜欢我

这段时间你工作不顺,每天下班后你不回家,要我陪你一会儿,我总是一惯的迁就你。

可是昨天你说的话让我有些担心,你说:“我很想你。”我当时愣在那里,半天没出声,因为在视频里你看得出我的表情,你小心翼翼的说:“我一直喜欢你。”然后我有些不高兴,我告诉你以后别再说这样的话,否则我都不知道该怎么和你说话了。你叹了一口气说:“嗯,我憋在心里不说,行吗?”于是我叫你快回家去,关了视频。

我一直把你当我的朋友,当我弟弟,请别用这暧昧的喜欢破坏了这份纯洁的友情。我是一个性格直率,是非分明的人,我不喜欢暧昧,朋友就是朋友,爱人就是爱人,我不喜欢红颜蓝颜的,那些都是一个模糊暧昧的名词。

四年前认识你的时候,你才30岁,那年我32岁,准确的来说,我比你大一岁半。因为当时我看你是计算机业的,所以我接受了你为好友,那时你还在包头给人打工,然后因为想念老婆回到了武汉,在一家网络公司做程序员。在武汉的时候,我和你交谈的时间最多,下了班后,吃了晚饭,你总是带着儿子来和我一起聊天,然后你通过远程控制,教我计算机应用方面的知识。

你给我的感觉,简单,诚实。于是我也敞开心扉和你坦诚相待,我记得那时你也说过你喜欢我,我当时就告诉你,你比我小,我只是把你当我的弟弟,我的朋友,如果你一定要喜欢我,那我只能把你删除了,然后你不再提起。

我能感觉到你是把我当好朋友的,有快乐喜欢和我一起分享,有不愉快的事喜欢向我倾诉。在武汉你觉得工作前途不是很大,你说你想出去发展,但不知道去哪里,我说深圳,上海,北京这三座城市都应该可以。你说深圳和北京都有同学,然后你去了北京,到北京的第二天你就找到了工作,你在QQ上留言告诉我好消息,然后就开始在新的公司努力地工作。

在北京的每一步发展你都让我知道,你都和我商量,那感觉就象是我自家的亲弟弟一样,我也象姐姐一样真诚地给你建议和关心。你说你想老婆,想儿子,但是当时经济还不太宽裕,一个月只能挣到三四千,我说只要能够租到房子,一家三口的生活费够了,就把老婆儿子接到身边来吧,况且儿子可以送幼儿园,老婆还可以出去找一份工作,先不用着急存钱。因为我知道你是一个恋家的人,一个男人单身在外会很孤单寂寞的。

老婆儿子来到身边,你不再有难熬的思念,只一心一意去努力工作,然后你跳到另一家公司,工资涨到七八千了,老婆也找到一份工作,你觉得压力小了很多,你过得很开心充实。

工作稳定了一段时间,你有自己开公司的念头,你问我可行不可行?我问你资金需要多少,自己独立的技术成熟吗。你说资金有点紧,技术应该是没问题,因为你在现在的公司里就是骨干。我说那可以先不急着买房,可以把买房的钱拿来先开公司,你们还年轻,租几年房住也没关系。后来你和一个同事一起合伙开了现在的公司,一年的时间运转正常。你也按揭了一套住房,我觉得你今天的成就已经不错了,因为你是一无所有来北京的,才短短三年时间,你已经很努力了。

你还记得吗,有一天你问我为什么对你这么好,我说我欣赏你的上进,欣赏你的诚实。你说那倒是,如果不上进,你老婆也不会嫁给你。当时你们在同一个单位,你很穷,可是别人在玩牌,打麻将的时候,你却一个人在看计算机方面的书籍,你说你的专业并不是计算机,你只是对这方面有兴趣,然后通过自学走上了这条路。

这段时间也许是工作压力太大,一些大的程序需要比较长的时间,而人家又催得急,所以你晚上经常干到二三点,而有时候客户的要求又很多,还有一些难题不是一下子就能解决,所以你有些焦虑,合作伙伴之间意见分歧,也让你有些不开心。所以六点半同事们全走了,你就想和我说说话,你不喜欢打字,你总让我开视频。其实我是很不喜欢视频的,让人觉得极不自在,但是你是我唯一没有拒绝的人。你什么时候要求我开视频,我都点击接受,不知道为什么,我总惯着你。一般聊到七点半,我就要催你回家了,因为老婆儿子要等你吃晚饭。

昨天开始还聊得好好的,我不知道你有什么事,你只说不顺心,但你什么也不说。我问你是工作上的吗,你说是吧。昨天晚上你八点五十才回家,我催了你好几遍,你说公交车要十一点才停呢。我给你关了视频,你走的时候,心情不太好,落落寡欢,我心里不是滋味。

我们交往四年了,虽然只是在虚拟的网络,但是我并没有觉得这一切都是虚无。我相信在网络上只要彼此真诚,也能结交到真正的朋友,我一直觉得自己是幸运的,因为我在网络上收获了友情,宏,你。昨天我又提到了宏,你忽然说,我们聊天的时候,你不要提他好吗?我感觉很惊愕,你怎么能这样呢?友情是没有排他性的,你让我忽然有些困惑,有些担心。四年了,难道你不珍惜这段友情?你会破坏它吗?

这世界上的事很奇妙,爱情象一个很俗的游戏:开火车。看见孩子们开火车了吗,你拉着前面小朋友的衣服,而前面小朋友总是拉着他前面的小朋友的衣服,你的衣服也有一个小朋友拉着,就这样大家乐此不疲的转着圈圈。

我有些害怕失去,失去这四年的情谊,失去你这样一位朋友。假如我真的能从另一个角度接受你,四年前我就已经接受你了,今天不会有什么不同,你知道吗?欣赏一个人,并不代表就会爱上这个人。爱是一种没有理由的感情,并不会因为你比他优秀,因为你比他先认识我几年,我就应该喜欢上你。以后别再说那样的傻话,那并不是我需要的,也不是我喜欢听到的。

希望今天早上你睡醒了,会笑自己昨天忽然胡说八道,然后我们都忘了吧,咱们还是好哥们。无话不谈的。

我理解你工作压力大,去适当做些运动,周末出去散散心,前天在水立方的照片就很不错呀,看看你和老婆在一起多开心幸福,看着你老婆那贤惠的样子,我很喜欢,没看到你儿子呢,你没带他一起去?那家伙长得越来越象你了,可比你更帅,呵呵。

忽然想起你几天前说过的一句话:“你相信吗,这一辈子我们肯定会见面的,如果我接你来北京你不能来,那就等到六七十岁的时候我们约个地方见一面,那一定很有意思。”然后你笑得很欢,一个老头子,一个老太婆,几十年前的网友为了覆行一个约定,是多么温馨浪漫的事。

今天又是新的一天,努力去工作,开心地生活,希望你是我永远的朋友。