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第9章 铸就卓尔不群的交际口才 (3)

“房东收到我的信后,没几天就来看我,我在门口很客气地迎接他。我充满了和善和热诚,没有开口就提及房租太高;我开始谈论我是如何喜欢他这房子,我做的是‘诚于嘉许,宽于称道’。我恭维他管理房舍的方法,并告诉他很愿意继续住下去,但是经济能力不堪负担。显然,他从未接受过房客如此的款待,他几乎不知如何是好。于是他开始告诉我,他亦有困难,有一位抱怨的房客曾写过十多封信给他,简直是在侮辱他;更有人曾指责,假如房东不能增加设备,他就要取消租约。他又说:‘你是十分爽快的人,我乐于有你这样一位房客。’没有经过我的请求,他便自动降低了一点租金。我希望再降一点,于是我提出了我的数目,他毫无难色地答应了。当他离开时,还问我:‘有什么需要我替你做的吗?’

“假如我用了别的房客的方法去争取减低租金,一定会遭遇同样的失败;可是我用友善、同情、欣赏、赞美的方法,获得了胜利。”

还有一个例子,这是刊载在一本杂志上的“小故事”:

我和丈夫迁居到麻省的一个小镇上。几个月之后,我向邻居埋怨镇上图书馆员服务太差,希望她能把话传到图书馆员的耳中去。我再到图书馆去时,图书馆员的服务态度果然大有改善,他交给我两本畅销小说,给我先生一本传记,并且对我们十分客气。

我于是把这种改善的情形告诉了我的邻居,我说:“你大概已经把我埋怨他服务太差的话转告他了吧?”

“不,”她坦率地的回答说:“可是请你不要见怪,我对他说的话正好相反;我告诉他说,你的丈夫在称他管理得法,而你呢,也在夸赞他选购的新书很好。”

这个例子告诉我们,要学会看他人的长处,欣赏他人的优点,以称赞去代替埋怨和批评,这样做对改善我们的人际关系是大有裨益的。

赞美他最希望被赞美的地方

从前,有个爱拍马屁的人,皇帝、百官都被他拍得团团转。阎王听说后,派小鬼把他捉拿到阎罗殿,准备判他下油锅。这人两眼骨碌碌一转,马上“噗通”一声跪下喊:“阎王老爷,不是小人愿意低三下四,而是那些人喜欢让我吹捧、奉承。如果他们都能像您一样铁面无私、执法如山,那么我再怎样拍马屁也没有用处呀?”阎王听这话句句入耳,就判他无罪,让小鬼送他回了人间。

爱听表扬的话是人类的天性,人人都喜欢正面刺激,而不喜欢负面刺激。如果在人际交往中人人都乐于赞赏他人,善于夸奖他人的长处,那么,人际间的愉快度将会大大增加。有一位心理医生在银行排队取款时,看到前面有一位老先生满面愁苦,这位心理医生暗想,我要让他开朗起来。于是他一边排队一边寻找老先生的优点,终于他看到,老先生虽驼背哈腰,却长着一头漂亮的头发。当这位老先生办完事情走到心理医生面前时,心理医生衷心地赞道:“先生,您的头发真漂亮!”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪,听到心理医生的赞美非常高兴,脸上愁云顿消,挺了挺腰,道谢后哼着歌走开了。可见,一句简单的赞美给别人带来了多大的好处。

有一位女职员,为她办公室的人际关系紧张而苦恼。在办公室里,同事们都互不来往,各自忙着自己的事情,似乎相互都有戒心,很难做知心交谈,气氛十分沉闷。她希望改变这种状况,但又不知从何做起。一位朋友告诉她:从现在开始,试着夸奖他人,真心赞赏他人的长处,如“你今天气色很好!”“你的眼睛真亮!”“这件裙子对你再合适不过了!”等等。不久以后,她发现,办公室的气氛完全变了样,大家相互帮助,彼此关心,在一起时有说有笑,下班后都不愿意回家,好像办公室有一种无形的吸引力。

赞美人也是一种艺术,不但需要以合适的方式表达,而且还要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一位朋友说:“你今天晚上的演讲太精彩了!我情不自禁地想,你当一个律师该会是多么出色。”这位朋友听了这意想不到的评语后,像小学生似的红了脸。正如安德烈·毛雷斯曾经说过的:“当我谈论一名将军的功劳时,他并没有感谢我;但当一位女士提到他眼睛的光彩时,他却表露出无限的感激。”

没有人不会为真心实意的赞赏所触动。耶鲁大学著名的教授威廉。莱昂·弗尔帕斯经历过这样一件事,有一年夏天又闷又热,他走进拥挤的列车餐车去吃午饭,在服务员递给他菜单的时候,他说:“今天那些在炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说:“上这儿来的人不是抱怨这里的食物,便是指责这里的服务,要不就是因为车厢里闷热大发牢骚。19年来,你是第一位对我们表示同情的人。”弗尔帕斯得出结论说:“人们所需要的,是一点作为人所应享有的被关注。”

人都具有渴望被人赞美的强烈欲望。赞美别人,是为人处世所要掌握的关键技巧。要学会赞美,但要是赞美过头,则受者不仅不舒服,而且会勃然变色,要找到别人最需要赞美的地方去赞美。

善于赞美别人常会使一个领导具有神奇的力量。如果他对下属说:“大家知道,你很能干。最近单位人力紧张,有件事我们希望得到你的帮助。”这样一来,他的下属一定会为他分忧,即使一人干了两人的活儿也不会有怨言。

赞美他人会使别人愉快,被赞美者的良性回报也会使我们自己感到愉快,从而形成人际关系的良性循环。

在社交上,缺乏诚心、刻板的客气话,必不能引起听者的好感。久仰大名,如雷贯耳;您的生意一定兴隆;小弟才疏学浅,一切请阁下多多指教……这些缺乏感情的,完全是公式化的恭维语,若从谈话艺术的观点来看,非加以改正不可。与其泛说久仰大名,如雷贯耳,无宁说您上次主持的讨论会成绩之佳,真是出人意料等话,直接提及他的优秀工作。若恭维别人生意兴隆,不如赞美他推销产品的能力,或赞美他的商业手腕。泛泛地请人指教一切是不行的,你应该择其所长,集中于某点请他指教,如此他一定高兴得多。再说,恭维赞美的话一定要切合实际,到别人家里,与其乱捧一通,不如赞美房子布置得别出心裁,或欣赏壁上的一张好画,或惊叹一个盆栽的精巧。若要讨主人喜欢,你要一无成见地认同别人的兴趣,主人爱狗,你应该赞美他养的狗;主人养许多金鱼,你应该谈那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计,这比说上许多无谓的虚泛的客套话为佳。

士为知己者死,女为悦己者容。钟子期死后,伯牙终身不再鼓琴,其感恩知己所以如此之甚者,除了两人有相同的爱好外,更由于子期能发自内心地,给他以赞美。所以长于说话的人,每每因一句赞美的话说得适当,就为他的前途奠定了一个基础,这并非奇事。从心里发出的敬佩别人的话,才有意思。如果对于对方没有清楚地研究过,就不可盲目地恭维,不切实际的恭维是容易使人讨厌的。若面对一个有地位有名望的人,则赞美时所用的字眼应当另加研究。首先要想到,他能够成为一个名人,一定是因为在某一项工作上有特殊的贡献。而在他成名之后,恭维他工作的人一定很多,积久生厌;你照葫芦画瓢地用别人所用过的话来恭维他,是不会使他高兴的,这些他听得太多了。

大多数成名的人,对于他,工作已成了习惯,你的恭维若不能别出心裁,一定不能打动他的心。对付这种人,最好拣工作以外的一种事情去赞美他;要欣赏他那些不大为别人所知道的,却是他自以为得意的事情。你不要以为既是恭维,不怕会得罪人家,便不妨乱说,那就错了。言不由衷的话,很容易闹出毛病。正如你不能随便看见女人就赞美她漂亮,如她明知自己实在是不漂亮,也许会觉得你浮滑。有些女人,你可以赞美她漂亮;或说她活泼;或说她苗条;或说她健美;或赞美她的才智、她的幽默;或恭维她处理家务井井有条,教育儿女有方等。同是女人,各有长处,虽是赞美,也要加以选择。因此,恭维话一不能乱说;二不能常常用同一种方法;还有第三要注意的,就是不可多说。

巧妙地说出“不”

当我们想拒绝别人时,心里总是想:“不,不行,不能这样做,不能答应!”可是,嘴上却含糊不清地说:“这个……好吧……可是……”

这种口不应心的做法,一方面是怕得罪人;另一方面,过于直率地拒绝每一个问题,永远说“不”,也不利于待人接物。

说“不”也有窍门。

1用沉默表示“不”

当别人问:“你喜欢阿兰·德隆吗?”你心里并不喜欢,这时,你可以不表态,或者一笑置之,别人即会明白。

一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会,送来请帖,你可以不予回复。它本身说明,你不愿参加这样的活动。

2用拖延表示“不”

一位女友想与你约会。她在电话里问你:“今天晚上八点钟去跳舞,好吗?”你可以回答:“明天再约吧,到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼,你不想去,可以这样回答:“其实我是个钓鱼迷,可自从成了家,星期天就被妻子没收啦!”

3用推脱表示“不”

一位客人希望换个房间,你可以说:“对不起,这得值班经理决定,他现在不在。”

你和妻子一块上街,妻子看到一件漂亮的连衣裙,很想买。你可以拍拍衣袋:“糟糕,我忘了带钱包。”

有人想找你谈话,你看看表:“对不起,我还要参加一个会,改天行吗?”

4用回避表示“不”

你和朋友去看了一部拙劣的武打片,出影院后,朋友问:“你觉得这部片子怎么样?”你可以回答:“我更喜欢抒情点的片子。”

你正发烧,但不想告诉朋友,以免引起担心。朋友关心地问:“你试试体温吧?”你说:“不要紧,今天天气不太好。”

5用反诘表示“不”

你和别人一起谈论国事。当对方问:“你是否认为物价增长过快?”你可以回答:“那么你认为增长太慢了吗?”

你的恋人问:“你喜欢我吗?”你可以回答:“你认为我喜欢你吗?”

6用客气表示“不”

当别人送礼品给你,而你又不能接受的情况下,你可以客气地回绝:一是说客气话;二是表示受宠若惊,不敢领受;三是强调对方留着它会有更多的用途等。

7用外交辞令说“不”

外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时,总是用一句话来搪塞:“无可奉告。”生活中,当我们暂时无法说“是与不是”时,也可用这句话。

还有一些话可以用作搪塞:“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”

当我们羞于说“不”的时候,请恰当地运用上述方法吧。但是,在处理重大事务时,来不得半点含糊,应当明确说“不”。

给对方一个台阶下

在交际过程中,难免会遇到一些尴尬的事情,让气氛骤然紧张、难堪,学会给对方一个“台阶”下,不仅缓和了对方的紧张心理,让事情得到顺利发展,而且还会让彼此的关系得到进一步的增进。要达到这样的目的,我们不妨学习使用以下的三种技巧:

1让可笑的事情严肃起来

在较为严肃的场合,在场者常常会被一两件突发事件搞得哄堂大笑,这严重破坏了严肃场合的庄重气氛,不利于活动的继续推进。面对这类突发事件,我们应当表现出较强的自制能力,尽量不受其影响,然后拿出一如正常状态下的严肃态度来应付此事,使之成为正常环节中的普通一环。

第二次世界大战时,一位德高望重的英国将军举办一次祝捷酒会。除上层人士之外,将军还特意邀请了一批作战勇敢的士兵,酒会自然是热烈隆重。没料想一位从乡下入伍的士兵不懂席上的一些规矩,捧着面前的一碗供洗手用的水喝了,顿时引来达官贵人、夫人小姐的一片讥笑声。那位士兵一下子面红耳赤,无地自容。此时,将军慢慢地站起来,端着自己面前的那碗洗手水,面向全场贵宾,充满激情地说道:“我提议,为我们这些英勇杀敌,拼死为国的士兵们干了这一碗。”言罢,一饮而尽,全场为之肃然,稍顷,人人均仰脖而干。此时,士兵们已是泪流满面。

2换一个角度思考问题

在许多情况下,面对尴尬下不来台是因为思维框定在正常的状态之中,这对事态的发展毫无作用。如果我们换一种角度对其尴尬的举动做出巧妙、新颖的解释,使得原本的消极举动具有了另外的内涵和价值,成为符合常理的行动,不失为一种有效的方法。