所以，那些看电影到2/3时，禁不住热泪盈眶的观众，一定是理解了女主角心里的温柔和焦急：“主动，我得主动，否则我的爱情就要不翼而飞了。”或许我们在生活里也有这样的经历，自己心爱的那个人，仿佛永远不知道自己在渴望什么，就那么傻愣愣地在一旁观望自己的爱情，像局外人一样不敢介入。
经济学里的“先动优势”，是指在一个博弈行为中，先行动者往往比后行动者占据优势，从而获得更多的收益。也就是说，第一个到达海边的人可以得到牡蛎，而第二个人得到的只是贝壳。或许你可以把它理解为先下手为强。比如，第一个对你说“我爱你”的人，总是比之后的其他追求你的人让你印象深刻，哪怕你那时候只是和他在大学校园里拉了拉手、散了散步，但是到很老的时候，你也不会忘记他。
但是在爱情博弈中，“先动优势”往往会形成惯性，你主动了第一次，以后就得永远主动下去，你爱的那个人，仿佛已经习惯了什么事情都由你发起，或许个性使然，也或许习惯使然。
因为共鸣和分享式的爱情才会有持久的生命力。在一场恋爱当中，基本是你一个人在拼命流泪流汗唱独角戏，这是多么遗憾的事情。
所以，在爱情里，要耍一点小伎俩，先动了，有了优势的时候，不如把脚步放慢，让对方跟上来，两个人步调一致了，爱情才能经营好。
《诺丁山》的结局，威廉·塞克鼓起勇气，直闯了记者会，关键时刻向心上人表达了自己的心声，赢得美人归，这就是进步。
在爱情博弈中，先表白，采取主动是追求恋人最好的策略。
“审美错觉”：丑的也会被认为是美的
在20世纪以前,我们的前人还把“三寸金莲”——小脚当做女性的一种美，而在今天，如哪位小姐裹着小脚招摇过市，恐怕会贻笑大方的。时代不同了，美的标准、漂亮的尺寸也不一样。
对于今天的人来说，对美的判断标准也是各有差异，尽管这种差别有时并不明显，譬如有人喜欢纤细美，有人则欣赏丰满美；有人选择粗犷美，有人醉心柔和美。同一个女性，在有的人眼中美过西施，而在有些人的眼里很普通。不同的心理感受，同各人不同的审美标准相关。当然，对于绝大多数的人来说，漂亮与丑陋的界限大体是一致的，因为美毕竟是一种客观存在，大多数人的审美标准是大体一致的。
“情人眼里出西施”的心理现象是爱情的组成部分，尽管这是一种心理学上所称的“审美错觉”。错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉，有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的：认识错觉，反映的是不真实的客观情况；审美错觉是对审美对象深入体验之后，审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的，但主观上是真实的心理体验。
热恋中的男女对异性美的审视，既针对其外在体貌特征美，也针对其内在心灵美。心灵美可以弥补外表美的不足，正如托尔斯泰所说的：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”有这样一个动人的故事可以证明这一点。
伊丽莎白·巴莱特是19世纪英国著名的女诗人，坎坷的命运使她与五彩缤纷的生活擦肩而过。多年病痛的折磨使她卧床不起，年近40的时候仍是孤身一人，但她写得一手好诗，拥有众多诗迷。与白朗宁的结识是从一封白朗宁致女诗人的信开始的，在几个月的密切通信后，巴莱特也收到了白朗宁的求爱信。鉴于自己的身体状况，巴莱特拒绝了，但白朗宁坚持不懈，终于打动了巴莱特尘封已久的心。两人见面的时候，白朗宁拉着巴莱特的手说：“你真漂亮！”白朗宁的意外闯入，使巴莱特原本灰暗的生活出现了阳光，更不可思议的是，多年来纠缠她的疾病也有了转机。
在别人眼里，巴莱特相貌并不出众，而且身体还不健康，何美之有?可白朗宁在她的诗里发现了她的内在美，由内向外扩散，巴莱特成了他眼里最美丽的女人。
这种审美错觉其实是很有意义的：它使情人发掘出恋爱对象身上更深层的美以补偿某种不足，可以推动爱情的发生与发展，而不至于使那引起外表并不美的人终身孤单。但如果审美者本身没有健全的审美意识，或者这种错觉发展到过分的程度，就会产生消极的作用。正如英国著名的性学权威霭理士所言：“在热恋中的男女竟会把对方很丑的特点认为极美，而加以誉扬颂赞。”
特别是一些青少年，由于心理的发育还不够成熟，常常不能冷静、客观地审视对方，见其优点而不见其缺点，甚至把缺点也看成了优点。例如有位女子爱上了一个颇为英俊潇洒的男子，英俊潇洒盖过了其他一切。当他有些粗鲁时，她认为是豪爽；他挥霍浪费，她认为是慷慨大方；他有些方面不老实，她认为这是聪明机智；甚至他和别的女人勾勾搭搭，她还认为这是由于他的魅力所致……直到她最后吃了大亏，才后悔莫及。
热恋中的男女，要正确看待审美错觉。出现错觉无可厚非，但要用正确的价值观、人生观来指导和修正审美错觉。
失恋不失意
恋爱者在恋爱过程中，心理上形成了一种爱与性的臣服感，进而产生了一种依托和欣慰。失恋后，这一切不复存在，可使之产生较为严重的心理危机，陷入痛苦绝望、羞愧悔恨等不良情绪中。所以了解失恋后的几种常见心理，并学会调适是非常必要的。
失恋者常见心理表现有：
1.悲伤、痛苦、愤怒与绝望
有的恋爱者在突然失恋以后，在情感上首先会产生极大的悲伤和痛苦，随之而来的是愤怒和绝望。在这种强烈情绪的支配下，如果再有外界的刺激因素，如旁人的煽动或恋爱对象的激发，很可能产生鲁莽的异常行为，比如自杀殉情、报复他人等。
2.强烈的报复心
这种心理通常发生在一些感情受到欺骗、受到玩弄的失恋者身上。他(她)们为了宣泄自己的愤怒和不满，可能采取非理智的极端行为，如将恋人毁容甚至杀害等，也有的破罐破摔，干脆以自己的沉沦来报复社会和他人。
3.强烈的自卑感
有的失恋者因自尊心受挫产生强烈的自卑心理；有的甚至从此关闭感情的闸门，拒绝爱情，从而一蹶不振，性格变得孤僻、古怪，严重者可能产生自杀意念。
4.迁怒于他人或事
失恋后，有的人极易将消极的情绪迁怒于他人或事，表现为易动怒，对一切异性都有一种莫名的仇视心理，干任何事都不顺心，容易发怒、发脾气，即使对好友亲朋也是如此。这种无端的迁怒常常会导致偏激行为，影响失恋情绪的平复。
失恋后的心理调试方法如下：
1.正视现实，不要纠缠与责难
如果他或她已经真的不爱你了，到了必须分手的时候，不要纠缠着不放，纠缠也许会令对方一时难以逃脱，但是更坚定了离开的信念；不要再一味地责难，责难也许会让你感觉一时痛快，但是粉碎了曾经的美好回忆；更不要怪罪自己天生缺乏魅力，活在怨恨里会令你的生活更沉重。既然你已得不到所希望的那份真情，又何必再为她或他伤心劳神、浪费感情与青春呢?放弃一段已经死亡的情感，你也许仍会痛苦，但有了新的爱情空间，有了重新选择的机会。
2.学会宣泄
失恋后，心中的空虚、寂寞会油然而生。此时，最好的办法是找到你最好的朋友或师长，向他们诉说你的悲伤和烦恼。当他们在倾听你的诉说后，会很好地安慰你。如果你不善言谈，那么你可以奋笔疾书，让情感在笔端发泄，释放自己的心理负荷，获得心理解脱。你也可关门大哭一场，因为痛哭是一种感情的爆发，是一种自我保护性反应。另外，打球、参加文娱活动都能消除心中的郁结，解除失恋带来的心理压力。
3.表现出不在乎的样子
失恋了，一点感觉都没有是不可能的，但表面上装作不在乎有利于控制自己的情绪，积极的自我暗示在这时候是非常重要的。你可以这样去暗示自己：“对付负心人最好的办法就是让自己好好地活下去!”或者：“是不是都要看我难过痛苦?没门!”又或者：“他都不在乎了，我为什么要在乎?一定要镇静，什么也没有发生过，只是梦醒了而已。”
4.自我安慰
有时，可以适当运用挫折合理化心理进行感情转移。一种是酸葡萄心理，即缩小或否定个人求而不达的目标的好处，而强调其各种缺点。比如失恋了，就说对方不好，就好像狐狸吃不到葡萄而说葡萄是酸的一样。另一种是甜柠檬心理，即不是把目标好处缩小，而是把目前的境况扩大。比如失恋了，可以说这更有利于集中精力学习。这两种方法可以暂时延缓对不愉快的事情真相的接受，直至心理准备完毕，能够正视现实为止。当然，自我安慰只是一种消极的方法，如果失恋后听任这两种心理支配，不能接受现实，那就还没有从根本上解决问题。
5.移情
及时适当地把情感转移到失恋对象以外的人或事上，可以把注意力分散到自己感兴趣的活动中去，因为活动本身就是在冲淡心中的郁闷。如失恋后，可与朋友发展更为密切的关系，可积极参加各种娱乐活动，释放苦闷，陶冶性情；可投身大自然，把自己融入大自然中。
6.要懂得爱惜自己
要忘掉一段曾经真心付出的感情，绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己，要给自己留出空间与时间。要知道，你的生命不光属于你一个人，还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位。你必须珍惜自己，不要自暴自弃。失恋了，不必再挂念那个人了，正好可以多疼惜一下自己。