也有位男士说：“我发现我与女性朋友之间的友谊，在一定程度上要比我和女人的恋爱关系更令人满意，因为友谊关系中没有互相情感的纠葛，双方都比较冷静，能够不为情绪所左右。而且，对我来说，与女人建立起柏拉图式的朋友关系，要比发生爱情纠葛容易得多。现在工作在我心中是第一位的，我拿不出足够的时间和精力来维系、更不能说去建立一种严肃的恋爱关系。但是我可以从我的朋友那里获得足够的精神支持，因此没觉得迫切需要爱上谁。我说的朋友，既包括男人也包括女人，事实上，朋友就是朋友，我没有看出我的男女朋友间有太大的区别。”
我们必须承认，男女间除了性的关系，还有一种真诚的友谊存在，异性朋友之间，是可以互补互敬，互相促进的。
结交异性朋友首先必须解决观念问题。在传统社会里，异性交往是最敏感的问题，需要中间媒介，或者第三者在场，不然会有闲话。这是封建社会的交往方式。现代社会，男女交往如果还需中间媒介，那就是保守和无能。男女之间只有采取开放式的交往方式，才有可能真正主动自然广泛地结交异性朋友。
另外，结交异性朋友还必须克服心理障碍。异性交往有积极的一面，也有消极的一面。积极的一面表现在异性交往可以体验异性不同的心理、性格、和情感内容，达到互补；而消极的一面表现在男女往往很难对异性朋友与选择对象区别开来。一开始就以婚姻为目的去结交异性朋友，就会使这种交往变得拘谨而庸俗，妨碍正常交往。
结交异性朋友要有正当的理由和环境气氛。共同的兴趣和事业追求是异性交往的自然理由，交谊活动是异性交往的理想方式。
结交异性朋友要掌握一定的分寸。异性交往毕竟不同于同性交往，要尊敬对方的生理心理特点。切忌语言粗陋，任何行为的失态都会断送异性间的正常交往。
此外，异性朋友之间需要坦然大方相处，注意道德规范和伦理的约束。以礼来约束感情，恰当地相处。异性朋友与同性朋友不同，异性之间一般不宜表现得太过亲密，以免显得轻浮，应该发展健康向上的友谊。未婚的异性之间可能会由友情发展为爱情，但不一定总能这样，因此不要抱着找对象的想法去结交异性朋友。而对于已婚异性来说，更应注意彼此的举止和对感情的把握，将感情控制在友情范围内。
异性交往要受道德规范的约束，像未婚的异性之间在交往时应注意不要太随便，友情深厚应表现在对朋友的帮助和支持上；而对已婚的异性朋友来说，朋友之情可以深交，但不能过密地接触，一来防止别人的闲言碎语破坏家庭，二来应控制自己的感情以免转变为爱情。
异性朋友的情谊往往非常珍贵，也非常真诚。相信，只要你心地纯洁，胸怀坦荡，就会体验到异性友谊的芬芳，并成功地开创你的人脉半边天。
爱上你的敌人
只要有利益的存在，世界上就没有永远的敌人。人际交往中，如果能够化敌为友，并且爱上你的敌人，那么，你的人脉将会达到一个至高的境界。
人际交往中，人们很少会一帆风顺，总会有些磕磕碰碰，甚至是激烈的对抗，总会遇到使自己不愉快的人。为此发泄一通固然痛快，但却会因此而获罪于人，无意中为自己树立了敌人。如果你想成为一个人脉高手，就应该像圣经上说的那样，“爱你的‘敌人’”。
有一部电影描述了一个这样的故事：
在美国西部大开发时期，一位牧场的主人因为全家大小被土匪枪杀，因而变卖牧场，天涯寻仇。家被毁了，这种仇任谁都想报的，可是当这牧场主人花了十几年的时间找到凶手时，才发现那位凶手已老病缠身，躺在床上毫无抵抗能力，要求牧场主人给他致命的一枪；牧场主人把枪举起，又颓然放下。
结果是，牧场主人沮丧地走出破烂的小木屋，在夕阳照着的大草原上沉思，他喃喃自语：“我所做的一切，虚度十几寒暑，如今我也老了，报仇，它到底有什么意义呢……”
电影是人编的，但编剧者根据的也是现实生活，因此虽然是电影，但一样可以提供人们深刻的反省，而这反省也就是我们强调的“有仇不报是君子”的道理。
现在来看看一个人要“报仇”所需的投资。
1精神的投资：每天计划“报仇”这件事，要花费很多精神，想到切齿处，情绪、心神的剧烈波动，更有可能影响到身体的健康。
2时间的投资：有的仇不是说报就能报，三年五年，八年十年，甚至二十年四十年都有可能报不成，就算报成了吧，自己也年华已老了。
3财务的投资：有人为了报仇而投下一辈子的事业，大有“玉石俱焚”的味道，就算不投下一辈子的事业，也要花费不少的财力，以做部署的工作。
由于“报仇”此事投资颇大，而且还不一定报得成，而不管报得成或报不成，只要“报仇”这件事，你不仅心动而且行动，那么自己都要元气大伤，因此我们还是主张“有仇不报”。
一个成熟的人、有智慧的人知道轻重，知道什么东西对他有意义、有价值，“报仇”这件事虽然可消“心头之恨”，但“心头之恨”消了，也有可能失去了自己，所以“君子”有仇不报。
圣经上说：“怀着爱心吃菜，也会比怀着怨恨吃牛肉好得多。”
耶稣所说的“爱你的仇人”，不只是一种道德上的教训，而且是一种自我原谅，这不仅对我们的身体，也对我们的人际关系有莫大的好处。
当耶稣说，我们应该原谅我们的仇人“九十九次”的时候，他其实是在教我们怎样获取我们所要的。
乔治·罗纳住在瑞典的艾普苏那。他在维也纳当了很多年律师，但在第二次世界大战期间，他逃到瑞典，一文不名，为了生存，他急需要找份工作。因为他能说能写好几国的语言，所以希望能够在一家进出口公司里，找到一份秘书工作。但绝大多数的公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要这类人，不过他们会把他的名字存在档案里等。不过有封写给他的信说：“你对我生意的了解完全错误。你既错又笨，我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需要，也不会请你，因为你甚至连瑞典文也写不好，信里全是错字。”
乔治·罗纳看到这封信的时候，气得简直快发疯了。于是他很快也写了一封回信，目的是想使那个人大发脾气。但接着他就停下来对自己说：“等一等，我怎么知道这个人说的是不是对的呢？我修过瑞典文，可是那并不是我本土的语言，也许我确实犯了很多我并不知道的错误。如果是这样的话，那么我想得到一份工作，就必须再努力学习。这个人可能帮了我一个大忙，虽然他本意并非如此。他用这种难听的话来表达他的意思，并不表示我亏欠他，所以应该写封信给他，在信上感谢他一番。”
于是，乔治·罗纳撕掉了他刚刚已经写好的那封不敬信，另外写了一封信说：“你这样不嫌麻烦地写信给我实在是太好了，尤其是你并不需要一个替你写信的秘书。对于我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉，我之所以写信给你，是因为我向别人打听，而别人把你介绍给我，说你是这一行的领导人物。我并不知道我的信上有很多文法上的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地去学习瑞典文，以改正我的错误，谢谢你帮助我走上改进之路。”
没过几天，乔治·罗纳又收到了那个人的回信，信中说请罗纳去看他。罗纳去了，而且得到了那份工作。
“爱”你的仇人，这是件很难做到的事，因为绝大部分人看到仇人都会有灭之而后快的冲动，或环境不允许或没有能力消灭对方，至少也会保持一种冷淡的态度，或说说让对方不舒服的嘲讽话，可见要“爱”敌人是多么难。
就因为难，所以人的成就才有高有低，有大有小，也就是说，能当众拥抱仇人的人，他的成就往往比不能“爱”仇人的人高大。
此话怎讲？
能“爱”自己的仇人的人是站在主动的地位，采取主动的人是“制人而不受制于人”，你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至都有误认你们已“化敌为友”。可是，是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势，如果对方不能也“爱”你，那么他将得到一个“没有器量”之类的评语，一经比较，二人的分量立即有轻重。所以当众拥抱你的仇人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意，也可避免恶化你对对方的敌意。换句话说，为敌为友之间，留下了条灰色地带，免得敌意鲜明，反而阻挡了自己的去路与退路，地球是圆的，天涯何处不相逢。
此外，你的行为，也将使对方失去再对你攻击的立场，若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致众人的谴责。
而最重要的是，爱你的敌人这个行为一旦做了出来，久了会成为习惯，让你和人相处时，能容天下人、天下物，出入无碍，进退自如，这正是成就大事业的本钱。
所以，竞技场上比赛开始前，二人都要握手敬礼或拥抱，比赛后也一样再来一次，这是最常见的当众拥抱你的敌人；另外，政治人物也惯常这么做，明明是恨死了的政敌，见了面仍然要握手寒暄……
我们也许不能像圣人那般去爱我们的敌人，但是，为了我们自己的健康与快乐，我们至少要原谅他们，忘记他们的过错，唯有这样，才算聪明。
爱你的敌人是丰富我们人脉关系网中必修的一课，也是最难的一课，连敌人都可以“爱”，还有什么不可放下，还有什么不能爱，拥有如此气量的人，他本身就已经具有很大的能量。化敌为友，爱上你的敌人，如果我们过不了这一关，就无法达到人脉的至高境界。