去税务所
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
“你到哪儿去?”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急?”
“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”
婚服
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服是按你身材定做的吗?”
“当然是啊!可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!”
追根溯源
甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀?”
甲：“是啊，就是因为这个原因我才不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢?”
洗洗胖太太
妻子：“真糟糕!这衣服一洗，竟然缩水了。这衣服上面明明写着是不会缩水的，准是洗衣粉出了问题!”
丈夫：“那可太好了!为什么不用它把你洗洗看呢?”
又错了
丈夫咆哮：“结婚六年了，没有一件事情我们看法一致!”
妻子心平气和地说：“你又错了，我们已经结婚七年了。”
少活二十年
男人：“如果我娶你，就可以少奋斗20年了。”
女人：“对啊!你和我结婚，就可以继承我家的财产。”
男人：“我可不是指你家很有钱，而是说我会少活20年。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一只山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩!”
“我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能?”
“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
昨天的针眼
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，便提着裤子问：“你在干什么?”
护士说：“我在找昨天的那个针眼。”
另眼看待
“你们夫妻俩的感情怎么这么融洽?”
“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”
不幸中的万幸
妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的万幸。”妻子忙问怎么回事。丈夫说道：“咱们的驴子丢了。”妻子说：“那万幸是什么?”丈夫说：“幸亏当时我没骑在驴上，不然连我也丢了。”
精明的妻子
明天是双休日，丈夫提出要到丈母娘家去，妻子提出要到婆家去。双方意见不统一，于是各自陈述理由。
丈夫说：“上个星期，我们已经去过我母亲家了。两天的吃吃喝喝少说也花了上百元。”
妻子说：“我说你傻就是傻，你兄弟姐妹五六个，我却是独苗。你父母家的不吃白不吃，我父母家的不吃却会给我们留着，这怎么能相提并论呢?”
各有所思
妻子：你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫：恰恰相反!我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。
区别对待
“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”
“你放心吧!不会忘的。”
“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。”
“我的上帝呵!”妻子大叫着，“你又说胡话了……”
妻子的关心
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨时间，很晚才回家。回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她做出解释。
彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。”
丈夫是单身汉
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗?”
“可我还没结婚……”
“噢，是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
而且也白了
妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”
“白倒没看出来!”
“我看出来了。”
“哪白了?”
“头发呀!”
讲到哪里了
丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“我讲到哪儿了?”
大家都发愣时，他妻子说：“结尾!”
肉体和精神
客人：“主人在吗?”
夫人：“在，也可以说不在。”
客人：“什么?!”
夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”
对症下药
丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办?”
“别急，”心理学家告诉他，“也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办?”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
发财的动力
记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。
“她怎样帮助你呢?”记者问。
“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
富有
丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。”
妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”
竞相攀比
一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
不幸言中
一对夫妻在街上携手而行。一个酒鬼迎面走过，顺手抛了一个酒瓶，刚好打在那丈夫的头上。
妻子尖叫起来：“喂，你怎么用酒瓶打我丈夫的头?”
酒鬼：“对不起，我是不小心的。”
“要知道，脑袋受重击，搞不好会精神错乱的!”那当妻子的继续训斥酒鬼。
酒鬼见她大怒，忙道歉：“我们还是赶快救治你丈夫吧!”
丈夫接着说：“忙什么?我这伤势并不打紧，你们先救那破瓶吧，它看来伤得很重，有没有通知它的家人?”
前面也下雨
夫妻俩回家的路上突然下起大雨，妻子足蹬高跟鞋欲快不能。丈夫着急地说；“还不快走，不怕雨淋么?”妻子答道：“急什么，没看见前面也在下雨?”
白捡了钥匙钱
哈里高兴地对妻子说：“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱，他说2美元。我给他2美元。拿回来打开一看里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”
妻子：“嘘——别让别人听见。”
它更需要香皂
一天，朱哈和妻子到湖边去洗衣服，他们把衣服放在湖边一块石头上，把新买的没拆包装的力士香皂放在衣服上，这时突然飞来了一只乌鸦，叼走了香皂。妻子急得大叫。“快看，乌鸦把香皂叼走了!”
可是，朱哈却毫不在意，他对妻子说：“叫什么?你看见没，乌鸦身上多黑吗?它比我们更需要香皂呀!”
烟酒不分家
丈夫对妻子说：“孩子的奶奶想要点米。”
妻子说：“不行，咱们已经分家另过、独立核算了。”
两天后，丈夫又说：“孩子的爷爷的同事来看他，送来许多名烟名酒。”
妻子：“快，你和孩子去拿点回来!”
丈夫：“你不说已分家了吗?”
妻子：“烟酒是不分家的!”
食言
老大与女友闹了矛盾，回到寝室后仍闷闷不乐，适逢室友们取笑他们两个，于是愤然宣布：“我们两个关系断了，以后谁再敢提她的名字，我就让他下不了台。”火气颇大，室友们都不由地为之一惊。
一周后，老大和女友和好如初。一日，老幺无意中说出老大女友的名字，他听后欣喜万分，上前拉住老幺的手：“今天中午，我请客。”
网友
四弟自称“聊天高手”，自从学校微机联网以来，网上聊天便成了他的业余专业。某晚，四弟一回宿舍便兴高采烈地宣布：“今晚我以‘欣欣’为名交了一个名为‘想你’的女孩。我们还约好明晚在栖凤楼会面呢。”兴奋之情溢于言表。次日晚，四弟一脸沮丧地回到宿舍。问之何故，曰：“‘想你’者，隔壁大胖也。”
已有男友
大一时，有好事者拟在班中举行一次民意测验，欲在女生中选出“三大风景”。男同胞都很踊跃，结果某女以压倒多数优势，博得“中文九三第一风景”的美称。而在最近又一次的竞选中，其实力骤降。我百思不得其解。还是一友道破天机：她已有男友矣!
三种效果
某高校女生浓妆之风盛行，屡禁不止，为此男生慷慨陈词曰：“ 远看想入非非；近看想撤退；对面想自卫。”以此比喻化妆的三种距离效果。据悉，此校浓妆之风很快熄灭。
夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”
取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么?”
“她说取消中间剥削。”
又是一夜未归
丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你这星期上夜班。”
趁热打铁
一对青年男女前来办理结婚手续，但是，男的却喝醉了酒。因此，工作人员对新娘说：
“先把他带回去，等他清醒之后再来好了。”
可是，女子却面颊绯红地恳求他。
“请您帮帮忙，大发慈悲吧。若清醒过来，他就不肯来了!”
热情吗
儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时春风满面。母亲问他：“孩子，他们对你好吗?”儿子说：“他们对我好极了，在不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出要开车送我回家，真是太热情了。”
换个房间
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
不得苛求
岳父母结婚30年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
重要部位
甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么?”
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
一时的疯狂
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。”
另一个颇不以为然地说：“不对!一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
离婚后的想法
“你和妻子离婚后，有何想法呢?”
“扔掉了一个醋罐子!”
请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了?”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢?”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事?”
“我的妻子回到了家里。”
幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢?是我的美貌还是标致的身材?”
丈夫：“是你的幽默感。”
连火炉也怕我妻子
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的妻子!”
“科幻小说”
妻子：“你的那篇小说写完了吗?”
丈夫：“刚脱稿，准备再修改一下。”
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?”
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”
妻子：“哈，你有切身体会吗?”
丈夫：“没有，我写是的‘科幻小说’。”
如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。
谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”
心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵柩前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!”
“再复习一遍”
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：“我们家到底谁说了算?”
“我。”妻子平静地说，“怎么了?”
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。”