自从去舒白家吃过饭后，舒白对我的态度就变了，似乎更加喜欢黏着我。我五天的课，有四天都能在教室里看见他，每次一遇见，舒白就会给我带东西，有时候是颗糖，有时候是块巧克力。其实我不太爱吃甜食，因为高中戴过牙套，而我的牙齿又是比较敏感的那种，所以甜食吃了难免有点牙疼。
但舒白每次递过来，我又不好意思不接，只好每次放在口袋里，冬天口袋温暖，就老是会化掉。
星期四下午上纪录片赏析课时，舒白又来了坐在我旁边，照例给我一块巧克力，我放进口袋，摸到里面另一块巧克力，已经变软了，我没注意，就随手放了进去。
过了一会儿，小易从前门进来，头也不抬的轻车熟路往老位置走过来，我笑着和他打了声招呼。
小易抬头看了我一眼，又看了一眼旁边的舒白，直直的走到后门去，从另一边又绕了回来，坐在了我的右边。
小易坐下来后也不说话，拿出手机开始看电影，我看了屏幕一眼，是周星驰的《喜剧之王》。
小易可能是个电影发烧友吧，我想，每次来都是看电影。往小易手机上看得久了一会儿，身体突然被旁边一股力量扯了回来。
我转头一看，舒白望着讲台上的屏幕对我说，“你们老师放什么纪录片啊。”
我看了一眼，今天没放《生门》，是个没看过的片子，我摇了摇头说，“不知道。”
舒白突然用手指使劲戳了我脑袋一下，语气凶狠，“那你怎么上的课，啊？不看老师放的去看别人放的？”
我睁大眼睛，一头雾水，“你说什么玩意儿乱七八糟的。”
舒白屏住呼吸，随即深呼吸，“老师放的纪录片多好看，我以前看见你都不望屏幕一眼，要么就是……就是看别人的，你，你到底有没有认真上课啊。”
我身子彻底转过去，往后撤了一下，隔开了与舒白的距离，“你上课我上课，再说以前那些纪录片我看过啊我还看干嘛。”
舒白脖子一梗，倔强的说，“那，那你也不能看别人的啊。”
“我看谁的了？”我问。
舒白瘪了不说话了，眼神怨念极深，像个受委屈的小孩儿。
我转过身子，看了一下大屏幕，场景正好在放一个男生和一个女生吵架的镜头，我低下眼睛，靠在后排桌上，也不说话。
正莫名其妙想着，舒白突然转过身凑过来，往我手里塞了一块糖，什么话也不说撇过头去。
我低头看了一眼手中的糖，是小时候那种被漂亮糖衣包裹的软糖，本来这是舒白的认错途径，但我心里正被刚才的场景搞得烦躁，正处于不讲道理的头上。
于是我把糖往舒白手里一拍，语气不善，“我牙齿不好你还老是给我吃糖，你心里是不是想让我把牙齿掉光？”
舒白转过头，心虚般的眨眨眼睛，“我，我不知道啊。”
我哼了一声，不说话。
气氛就在我们这里尴尬着，我一点不觉得我有错，舒白莫名其妙的冲我为难干嘛，我心里越想越不舒服，在第一节课下课后就准备走。
我正收拾书包的时候，一直在旁边默默看戏的小易突然伸手挡着我的动作，我压着心里的不适望着小易，看见他从书里拿出一张类似卡片的纸，很小，递给我。
我还没来得及接，舒白突然按住我的手，把我半圈在怀里，我脑子里蒙了一秒，只听到舒白的声音在耳边响起，“不许接！”
我的脸自觉的迅速红起来，赶忙挣开舒白的手，小易的卡片仍然递在我们面前，我一把拿过来塞进口袋里，提上书包就逃了。
心里的怒气已经被紧张代替了，我一想到舒白的呼吸在我脖子里来回游走，心里就一阵麻，不知道该作出什么反应，只好赶紧跑。
着急忙慌跑回寝室，扔掉书包，心乱糟糟的跳，越跳越快，完全不受控制，身上太热，脱下衣服时眼睛一撇，看到口袋那里有沁出来的脏东西，我打开口袋一看，巧克力已经化了并漏了出来，我看着里面一团浆糊，我的心情也跟这团浆糊一样。
看着小易给的卡片还在里面，我小心翼翼的拿出来，翻过来看——只有一团巧克力，什么都看不清。我把卡片放在通风的地方晾着，等干了看能不能补救吧。
手机提示音响起，一条信息。
“二桥，我不是那个意思，我今天有点失态了，没控制好自己的情绪，对不起。”发件人是舒白。
我看着那条短信，脑子里想了很多，舒白今天的表现倒是点醒了我，我是不是误会了什么，脑子里又突然闪现那个画面。
我对自己的孤独无能为力，深夜时仍然会不动声色的崩溃，尽管舒白的出现给了我无尽的支持和力量，但生活仍然是我一个人的，我无法靠着别的的力量走很远。
王家卫说，要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人，我深以为安。要知道曾经的伤害即使是痛哭后也会留下印子，连太阳都晒不尽的恐惧还是会时不时出来袭击，四面楚歌左右难防。在感情方面，我并不是抗拒某个人，而是抵触那种爱而不得和痛失我爱的感觉，前者会变成不甘藏在心里，后者也会永远遗憾，为了避免自己受到伤害，我也在无意间伤害了别人，而那个打开我心扉的云画少年便成了首当其冲的受害者。
舒白给我打电话过来，我望着屏幕亮起的名字，实在没有勇气接起。那个画面一直在我脑海里回旋。
那天下午刚上完纪录片赏析课，在我回寝室路上突然想起笔袋掉在教室了，转头回去拿时路过一间空教室，靠窗子那边有一男一女正在讲话，声音不大，我淡淡瞟过一眼后愣住了。
舒白和一个女孩子坐在窗边，女孩背对着我，坐在那里认真听舒白讲话。而我的注意力被女孩头上的帽子吸引，是顶针织帽，颜色和纹路和他经常在那个风大的天台上给我戴的一样，我站在门外的阴影处，脚下是一片冰川，寒气自下而上，冻住我的眼睛，那一刻大脑停止思考，甚至不知道下一步该迈哪只脚。
冷风穿过走廊，刺穿冰凉的手掌，击中我的脊梁，在那一席狭窄的过道里，我一个人枯萎得很恰当。寒风推着我的背脊，脚下生了万千冻疮，我尽量想走得快些，走到风吹不到我的地方。
我想，是时候结束这场意味不明的关系了。当代年轻人最喜欢的一种方式就是暧昧，表面上我讨厌这个字眼，但如今我也被卷进去还不自知，舒白为了做的一切我都心知肚明，但就是无法先捅破那层窗户纸，因为我还没准备好去爱一个人，也没准备好接受被爱，不是每个人都有勇气去接受命运的又一次暴动的。因此，我选择了单方面逃避。
天色渐渐暗了下来，电话一直在震动，我横下心关了机。我躺在床上，毫无睡意，我认为我仿佛把自己带入了舒白女朋友的地位，别人看来我是以他女朋友的方式站在他身边，其实我心里清楚我有多没底，我不认为那样优秀的人属于我，只是偶尔肖想过，但只要一触及到感情，先收回手的一定是我。
我不害怕恋爱，我害怕的是因为我没犯过错没有积累过恋爱的经验，不懂得如何处理爱情出现的问题，最后两个人错过。你看我现在连暧昧这点关系都处理不好，又怎么谈得上去爱别人，我放过了我自己，也放过舒白，他随便找到一个人也许都比我要好。
我蒙着头迷迷糊糊的昏睡了一个下午，室友回来的时候我才堪堪醒过来。
“外面有个人一直在问你，抓着一个女生就问认不认识宁桥。”室友敲了敲我的床沿，轻声说道。
我没回答，只听她又说，“他拉住我们问，我们就说认识，他让你一定去见他，他有事问你。”室友继续敲我的床沿。
我蒙住被子闷声闷气嗯了一声，没动。等到被子里是在闷得不行我才把头伸出来，一股寒意顿时向眼睛袭来，我吸吸鼻子，拿起手机开机。
全是未接来电和微信消息，我点开消息界面，在聊天界面打了又删，删了又打，内心纠结无比不知道该怎么说。
舒白发来消息，“我看到你在输入中，你要跟我说什么？”
一连发过来好几条消息，我的手指顿在手机上，思考了半天发过去，“回去吧。”调了静音就将手机扔到一边，试图整理砰砰乱跳的心绪。
也许是我想多了，我一直这样安慰自己，舒白可能并不喜欢我，我也并不是很在乎舒白，只是两个人接触得久了难免有些别的小心思，而在这个胡思乱想的年纪和阶段，任何猜测都有可能引来一场无缘无故的误会，比如我误会他喜欢我，我也误会对他有好感，我一直这样想。
舒白心里有什么想法我不知道，我只知道自己的心，带着害怕和小心翼翼的试探，只要外界有一丝冰凉都足以让我有理由全身而退。
手机一直亮着，来电界面无声的跳动着，我想了很多，但决定几乎一刻形成——是时候跟舒白表明了。