她哭了，我捧起他的脸，情不自禁的说“我爱你”说罢，她闭上了眼睛，一种不可抗拒的力量在推我，我吻了她，过后，她说了一句话，“我希望是一万年”我们笑了。
走出电影院时，天已经黑了，老天爷突然翻脸了，阴沉沉的，寒风袭人。我搂的更紧了，她像小鸟依人一样，紧紧的靠着我，从电影院到他家并不远，我们打算走路回家。
我拥着他走在人行道上，路人都匆匆的回家吃饭，谁也没有经意我们，踩着柳絮，我们朝他家的方向走去。真不知道我是那根筋乱了，突然想吻他，也许，是为了弥补刚才的失误，她用女孩子特有的方式告诉我，“你吻吧”，正在我刚要低头的时候，她一把推开我。
嘭……
悲剧像闪电一样令人悴不及防，天上有一颗美丽的流星划过天空。
我的五感全部都失去了，时间停止了，血液凝固了，所有的一切都停止了，路人停下了脚步，我发疯似的爬到她身边，他的脸上没有痛苦的表情，只有一丝微笑，我分明的看见，他的眼角还残留着最后一滴眼泪，我崩溃了，无助的我只有抱着血泊里的女友嚎啕大哭，鲜红的血溅在雪白的柳絮上是那么的刺眼，好心的人叫来了救护车，看着女友被抬上车，看着一个个晃动的脑袋，看着我满手的鲜血，感觉到天旋地转，完了，全完了，我的视线模糊了，只有吵吵嚷嚷的声音。
刺鼻的药水味让我清醒了，我知道，我是在医院，身边是满面倦容的双亲和一张张熟悉的面孔，极度的悲伤让我连坐起来的力气都没有，挣扎着，我挣扎着爬起来想去看看女友，我问母亲，她呢？母亲的泪水告诉我，她走了，她永远的走了！我哭，我无法控制自己的感情，因为，我只有哭不完的泪水。我不相信，我不相信这是真的！
一个星期后，我参加了他的葬礼，按中国人的规矩，我是不应去的，可是，执意要去的我拖着虚弱的身体去见女友最后一面，毕竟，她是为我而死的，葬礼上的哭声连成一片，人们都为一个年轻的生命就这样的失去是痛心，我被空气压的喘不过气，当女友被抬出来与家属见最后一面的时候，不知道是什么力量使我拨开人群，跪在女友的身边忘我的哭了起来，不争气的眼泪大滴大滴的溅落在女友面色如纸的脸上，我大声的呼唤他的名字，可是，谁也不能挽回发生的一切，我晕倒了，因为虚弱，我再次走进了医院。
后来，我和我的双亲举家迁到了南方，我知道，父母是为了我，为了让我更快的忘记发生的一切，可是，生与死的别离在我的心灵上始终烙下了不可磨灭的印记，我永远也不会忘记那个春天，永远也不会，无力的我不能为死去的女友做些什么。我能做的是，在每年清明的时候，在女友的墓前添上一束洁白的百合，那是她生前最喜欢的花。人在灾难面前是如此的渺小，一场车祸就夺去了他18岁的生命。
今天，作为活着的我，是多么的想他，想再吻一下她柔嫩的脸，可是，什么都不能了，我只想对天堂上的女友说一声，“我永远爱你”无论你是不是可以听见，我都还是要对天堂说，而且每天都会……一定！
如果真有来世
也就是那一次我们不经意的点击，你我从相识相遇到相知，从此我的心里有你，梦里有你，从此我的心里多了一份思念，我的生命里多了一丝牵挂！
茫茫人海，芸芸众生，世界上有几十亿人，而我偏偏认识你，这是一种缘份？是一种巧合？还是上苍在幂幂之中的另一种安排？佛说前世五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，而我们前世何止是五百次的回眸……
好静，在这月色如银，冷风飘零的夜里，在这柔弱无骨的浪漫音乐声中，回想起我们一起共同度过的美好时光；我好快乐，记得我们一起去江边看月亮，月光很美，很美！我们在一起的时侯，天空永远都是那么的蓝，阳光永远都是那么的灿烂，雪花是那么的洁白，你我轻握着彼此的手，好象生怕我们被分开一样。那一刻，我的心从来没有过这样的温暧。我们陶醉在这迷人的月光里，心情是如此的美丽，那一刻，我好想地球停止转动。好想时光停留，让我们就这样相依到永远，永远……刹那，我突然发现你已经是我一生的牵挂，不知不觉中，我已泪流满面，起身站在窗前，望着满天星空，我好想将我的思念寄予散落的星子，愿那点点的星光能照进你的窗前，诉说我的情怀，我也好想祈求流星，来世让我变一只鸟，一只不愿南飞而愿北飞的鸟，祈望还能与你相遇，与你一起飞，飞过每过春复秋冬，飞过人生的每一个季节。
我刹时明白，这不过是我的一个梦，一个遥不可及的梦，一个永远也不可能实现的梦，因为我们都无法逃避现实，这份情在现实面前永远都是那么无奈，在现实面前永远都是那么的不堪一击。而你，就是我梦里的那个缘分，你曾经问过我，最大的梦想是什么？我告诉你，我的第一个梦想就是我梦到你来到我身边，你来了，第二是我希望有人送我块手表做生日礼物，你在不知道的情况下，送我手表了，第三是我人生最好的梦想，那就是有个好男人，我很喜欢很喜欢的男人，可以陪伴我三天三夜，你也做到了，你陪了我五天，在这五天里，我们的每次拥抱都象要把彼此镶嵌到身体一样，是那么的紧。真的不舍得分开。我知道你是想把我们彼此的思念都用这拥抱来倾诉，让我体会到你给我的爱。我好感动。你是我生命中的第一个陪伴我这样久的男人……我真的不希望这是我的梦想，但它却还是梦，一个我不愿意醒来的梦……
人生真的有来世吗？如果有来世那么你是水，我就变成鱼，终日在你怀里游畅，如果你是蓝天那我就是白云，如果你是星星我就变成月亮，一生一世为你守侯，如果真有来世，我一定做你的女人！
和你在一起的那几天日子，有欢笑，有快乐，有幸福，有泪水，在这几天的日子里因为有你才令我体会到什么叫做爱到“至死不渝“那是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是牵挂的痛楚，是思念的甜蜜，那也是一种感受，即使痛苦也觉得幸福，是一种爱的体会，即使心碎也觉得美丽，在每一个有你相伴的夜晚，我的世界不再过于寂寥冷清，我知道我已无法抹去对你的思念，你的一切已经融入了我的生命！
我曾千万次的告戒自己，这段情将永远写着人生的无奈，我也知道那将永远是一个无言的结局，我也明白这段情将是我一生的痛，可是我们美丽的相遇，不能不让我相信这就是宿命，我们的相知让我相信这份情深，我不求天长地久，只求生生世世的轮回里有你有我，虽然我们不可能永远，也没有永远，但是从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从梦里缘份到来世相许的约定，匆匆而过二百多天，我们仿佛经历了万年的爱情蜕变，如果爱上你是一种错，我相信这也是我生命中最美丽的错，我情愿错一辈子！
如果真有来世，我一定做你的女人，好吗？
爱，让我走上不归路
也许我真的可以离开这个尘世间了，是他让我对生活变的彻底绝望。我知道等我做了这件傻事后，世人还会耻笑我现在什么年代了，还会为爱做蠢事，根本没有人会理解我内心的痛楚，但我也不再需要有人来理解我。也许我自己到现在还搞不明白我怎么会变成这样的，我做的事常人无法理解。
去年的7月，我们在网上相识了，从而发展相爱。在经过网上5个月的了解，我们终于见面了，从网上发展到现实当中来，到今年我们也算有足足1年了。一直以来我对这份感情都很认真，很执着。其实我有一个对我非常好各方面条件都很好的男朋友，而且我们已经谈了4年了，男友工作很忙，在生活上他疏忽了我。后来他的出现使我跟男朋友的关系越来越差，以至于要分手的地步。我不知道自己在想什么做什么，竟然会爱上一个比我小7岁多的男孩子，我真的在他身上找不出让一般女孩子喜欢的东西。他可以说是一无所有，但我不在乎，他唯一能带给我的是快乐，因为我对人生的态度是以快乐为本。本以为我真的找到了我要找的人，刚刚开始我真的很感谢上帝对我如此的厚爱，把他赐给了我。让我觉得自己真的是这世界上最幸福的人，我们很相爱。就算吃东西，我们也要分着吃。虽然我们也会有吵架的时候，但是很快就会和解。这次真的不一样了，也许他真的厌倦我了。可我们毕竟在一起真正的时间还不到7个月，他为什么会变的那么快，就这段时间我们经常要吵架，一点点小事都要吵到说分手。可最终还是觉得都离不开而又在一起了。就在这个同时，他在工作上也有很大的压力，他家里人就因为我们有年龄上的差距就开始反对我们在一起，我虽然30了，可我的脾气真的很小孩子气，但我对他真的是投入了我的全部感情。至今为止，我从来没有那样对一个我爱的人。我爱他的纯真，不象那些成熟男人狡诈，我喜欢他的孩子气。我从心底里愿意跟他生活在一起的。哪怕日子不是很富裕，哪怕是在农村，我都愿意随他而去，我不想失去他。我知道这也是象我这样年龄的人无法理解的。现实生活中人们现在最注重的是金钱，可我不是。其实很多次我在问自己，我为什么不再爱一个我们相处4年多的好男人，而选择他？连他爸爸也说他是个心胸狭窄、死要面子、想法简单的小孩子。可我这是怎么了？一头扎下去，就拔不出来了。前几天我们一直吵，原因是我问他到底还想不想跟我在一起，他却跟我说不知道，我为他付出了那么多，为他、我可以失去我的男友，为他、我可以跟我家里人暂时不联系，因为我不想我家里人伤心，为他、我可以不去酒吧那些地方，为他、我可以跟我的朋友不联系。我什么都可以为他做。可他呢？是什么原因让他变的这样了。真的是家里人反对吗？（不是的，虽然反对但也应该尊重他的意见）。他让我给他时间，那谁来给我时间，我这样义无返顾的为他做了一切，到现在换回来的是不知道三个字。也许我们这段时间真的吵的太多了，让我们都害怕真正生活在一起是什么样子的。其实我也不想这样。那天我说也许我们唯一解救对方的办法就是分手，可他不愿意，在故事情上请求我原谅他，再给他一次机会让他好好爱我。可是就几天，他怎么又变了。男人到底是什么样的动物？我真的不明白，想不到我今天会被他伤的遍体鳞伤。错就错在我太在乎他。那天晚上又因为我问他到底怎么打算我们的事。他还是不愿意给我个明确答案。（我们没在一起）。就算他不想跟我在一起了，也要跟我说清楚，到底是什么原因。他越不回答我越生气，电话打了一个又一个。到2、3点的时候他求我不要再这样折磨他了。他说他很累了，可他这样的态度能让我睡的着吗？难道我们在一起那么久了。我想知道他是怎么想的也算过份吗？我能为他改变那么多，他就那么轻松地跟我说不知道，我能咽的下这口气吗？昨天晚上我问他：你到底想要我做你老婆还是情人或者是分手。他最终给我的答案是做情人。我几乎不敢相信他说的话，我让他给我个理由，他说家里人不同意，还有很多问题要面临。我崩溃了。这就是我几天来一直折磨出来的结果，我伤心欲绝。我把杯子都砸了，电话被我仍了。我失声痛苦。我感觉我失去了一切。心里在流血，很痛、很痛……。可他竟然没打回来安慰我。我彻底失望了。有2个晚上了，他把电话放在边上自己却睡着了。我知道他累了，我知道我这样也不好，白天他也有事，可他为什么不给我答复。我绝望了……我对生活不再抱什么幻想……
在床上昏昏沉沉的躺了2个小时，呆呆的望着天花板，我真的不要在留在这世上了。心头象一把刀狠狠的刺着，我活的连呼吸都困难。在我为他付出那么多，他还不珍惜我的时候，我想我珍惜自己又能怎么样呢？还赖在这世上做什么？何不平静的离去。想着想着想到了我的家人，爸爸前几天出了点车祸，还在医院。妈妈一个人在打理着小饭店。忙完还要去医院看我爸爸。妈妈辛苦一辈子了，知道我这样想她会伤心的。我起来到妈妈店里帮忙，可是我真的控制不住自己的眼泪。我一边做事一边想着我跟他的点点滴滴，躲着妈妈的眼光我在默默流泪……。妈妈让我吃早饭，我说我不想吃。中午妈妈特意做了2个好吃的菜让我吃，我真的不想妈妈不高兴，我说我不吃了，有点不舒服，先回去了。看着妈妈失望的样子我真的心里很难过，流着泪走了……。
也许这是最后一次在这里发帖子了。一年前是他让我知道这个网站的。他在这个网站上发帖子说喜欢上我了。后来我有什么不开心的我都要写下来发上去。因为我们在一起后我就不再把我的心事跟我的朋友说，他们根本就不会理解我。虽然我在这里没什么好朋友，但我感觉会有很多人看我写的东西。就算不回我的帖子我也觉得很欣慰，因为有很多人在默默倾听我的心情故事……。
感谢爱情故事网，这一年来是你们给了我倾诉的空间。也许我真的回不来了……
爱，我走上这条不归路……