在时近年关的时候，最最不开心的人，一定是要属会计人员了。
即将要过的关，实在是太多：要向各个不同的管理部门提交的各种财报、季报、年报、年审、汇算清缴……
这就是开公司和个体工商户的区别。
哪怕实际只有一个人，我也要把两家注册运营了9年的公司的又一次“年关”跨过去。
躲不是办法，这些都是“关”，不得不过，为了按住心头跳动着的各种如被困在笼中的猛兽一般的躁动不安，还是象一个老会计那样，我把所有要在年末这段交接的时间必须要做的事情，按照轻重缓急的先后次序列了一张表，每做完一样，用一条黑线划去。
税务局的金税系统改进了，终于不用我们再计算了，本月开出的发票金额已经自动汇总生成在报表里，我突然惊讶地发现，几乎不用做什么了，就点个确定就行了。
本来就应该这样啊！如果以后的报表，只要我们日常基础都做好了，到了月终，一切自动生成，银行里预存好待扣税费，哪还需要财务人员一次次“度劫”呢？
但话又说回来，如果这一切都简化成这样的话，财务这个职业不也就随之消失了吗？
事实上，现在已经有财务机器人的参与，只要平常把基础原始凭证扫描，会自动生成凭证、报表、账册，所出税款和人工计算出来的，完全无差，并且比人工更多了一些稳定性、准确性，并且没有违反财税法规、去显示什么“财税筹划”的技能，还真是一个伟大的发明！
这太矛盾了！
对于财务这个职业来说，这不是一件“好”事，都自动生成了，会计没有存在的价值了；对于国家利益来说，应该是一件好事，应该大力提倡推广。
想想看，有多少职业就出自于制度的灰色地带呢！
这也是“配套”职业的一种。
可是，一切都自动化了，人该去依靠什么职业谋生呢？如果人比不过机器，那人类在这个世界上还有什么价值呢？除了提供数据，提供需求之外，还有什么更多价值呢？这个以人类为关注点中心的世界，而人类自身却失去了存在的意义，未来实在是不可想象！
刚替世界人民操了一会儿远心，又不得不回到现实中来，那些“关”还在，并且都有时间期限，不是我想逃就能逃得掉的。
为了辛苦打怪升级，我给自己泡了一杯浓浓的白咖啡，想让大脑细胞活跃起来，能把这些实在令人痛苦的纸片变成整齐的凭证、再变成账、再变成表、再装订好、再可以开始正式进行申报，一定有错的地方，好在财税的“金三系统”的报表，会不断地在我“保存”的时候，一再提醒我哪哪错了，我再去修正原来草稿上的错误；遇到数脸“懵逼”的不会填的报表时，还可以直接在线向值机的客服人员现学现卖，实在是国家也深知我们的“不易”，为我们操碎了心，就差来一个远程支持的手帮我按鼠标键盘落定数字了。
就算是这样，还有真正的税务所的本地干部，热情地连打三天电话，提醒我还有啥税种没有申报，这可是以前所没有的，现在的税务干部可真是“服务型”的啦！
“我知道呢！最新的政策说我们小微企业的‘残保金’可以全额减免了，可是申报系统后台的升级要到9号才升级成功，我就在等明天一升级就申报，没有忘，谢谢你的提醒啊！”
能省一分是一分啊！我已经在31号，清零般地把尾款打给了余大姐，可是没料到本季的“文化事业建设费”超过了免征点，还得再交近1600元的费用，这下可好，又得搜干净每一个口袋，东拼西凑这个数了。在没有存进去之前，还不敢填报这个表。
真心服了！太久没有学习好相关的财税知识，这一下，又用学费加深了印象。
一年只报四次，还都是抱着“难产”的心，哪还能算是一个财务专业出身的“从业者”啊！
我不喜欢财务！不喜欢财务！不喜欢！
可是，没有办法啊！不喜欢，也得去面对。
就在我一关一关过，一行一行划的时候，本以为可以松一口气了；可是家里又给我不断出难题。
大姐自从加入了退休人群，认真参与到了辅助照顾父母的人群中后，加上她自己的身体不够好，开始用她的方式忽阴忽阳、忽冷忽热地招呼着，二老有点被她治住了，我才有了可以安心填报表的几天下午完整的时间。
但她情绪也不稳定，一边拼命付出，一边现时发泄，有时能把老爸训斥的吓住，能“老实”好一阵子，可她好起来，也是细得吓人，就连老爸的一次起身，她都要象天要塌了一样的，高度紧张、轻声叨念着，扶着老爸一点一点做动作。
于是我的梦里，就开始出现了更加令人震惊的场面：
话说，这个梦境是如此震撼，从喀什的火车站出站，走在最前面的“方队”，全部都是一色银发灰发的老人，他们统一穿着红色的服装，每一行都胳膊互相挽住串连成紧紧的一行，象是“国庆方队”那样，整齐划一地向前走。
听说这群人，全是旅游来的，为了怕他们走散，就用这种“列阵”的办法。
这个方队是如何之长，着实是惊住我了。
虽然是梦，但实际生活中，我们没有列队，却也真有一群这样的人，正在集体按序次变老、并且都不情愿被变老，而彼此抱怨、折腾着。
我几次想把这个梦告诉老大，可是大姐都给我一句话：“悄悄，我不听！我只问你，你想一下，从现在起，我们俩，其他人也没有可能，你不用考虑，开始到爸妈家上夜班，一人陪一晚上。”
“凭啥，我不陪！不用想。”我当即回绝。
“不是你想不想的问题，必须做。哪怕陪掉半条命。”老大戴着帽子和口罩，不脱衣鞋，不停地叨念着：“我现在整个人的腰都痛，昨天擦不动微波炉了……”后面我听不下去了，总之，她絮叨的主旨是自己都身体不行了，还要坚持来给父母照顾，我也必须一起“陪绑”。
“我才不呢，我也不在乎谁不行了。”
晚上是我唯一的坚持和底线了，我是不会同意的。
我已经付出了我的一生了，一生无婚无育，到最后这段属于我能奋斗的时光里，再陪上这种夜班，我就彻底完了，因为在我父母家，一旦你养成了规律，那就是会是“习惯成自然”的一直不变了，我不可能接受。
陪着他们都结婚、生子、退休了，我现在保证自己的身体健康是唯一的本钱了，还要还清那些欠账，我不陪着去死，这才是真的负责。
为什么他们不完美的生活，要我来“填空”？就因为我生在这个家庭，就要拼尽一生去填这些永远也填不满的空吗？这不是我的使命和意义，绝不是！我不认命。
老爸这两天，总是揪着我问一句话：“你不结婚都怪我吗？”
面对这样无厘头的问话，一开始我就开玩笑说：“当然怪你了！你和妈妈天天吵架，把日子过成这样的，给我带了一个坏头，我还怎么能愿意去结婚？有病吗？好好日子不过，去结婚吵着过，还要照顾人家？”
老妈就接话：“我说是吧！”
没想到，老爸这几天就轴上这句话了：“我到阎王爷那也雪不了这个冤枉了！”
再问，我就说：“不怪你，是我自己不想。”
然后老爸就拿着这句，不停去和老妈翻牌。
我怎么说呢？说实话？说了实话，不是伤感情吗？他们根本不知道我对他们给我们带来的自原生家庭之失望，远远超过能评说的范围。
从小到大，我努力学习，拼命努力，让他们以我为骄傲；可每当我想振翅高飞，他们就追过来了，在我谈婚论嫁最好的时机点里，他们的出现，吓退了多少可能性，可他们不自知；如今他们身体差了，老了，我就更不能飞了。他们也相信我所表现出来的，对他们是真爱的，却不知道，心底里，埋藏了多少埋怨，却又不能说，我一般表面尽着大家所公认的“孝”，一边心底里无数次的发出“投错胎”了的呐喊。
让他们的晚年过好吧！至于我的晚年，我会让自己过成自己想要的样子。真正的“不在乎任何其他人”。