最终我爆发了，活着了我最不想成为的样子，我变成了一个泼妇。没有发朋友圈，不想让认识的人知道，只想写出来，因为这样谁也不认识我。
以前，我总说自己结了婚以后，家务我做，孩子我生我愿意自己带，钱我赚的少但也在工作，而今，我要给自己再来一条，我活了30年，也终于学会打架了。对方，就是我一直惯着的丈夫。从小，我父母都希望我强势一点，可我一直就是那种好脾气，低眉顺眼，文文气气的人，我爸妈要是知道有一天我也能跟人吵架打架，不知道内心是该欣慰还是发愁。冷静下来，我也后悔怎么没克制住，让孩子看到了。我应该趁孩子不在的时候冲上去打，痛痛快快的发泄一场。
冲动，崩溃，是积累了10年的忍无可忍。我底线就是，你侮辱我可以，说我家人就不可以。我总说自己犯贱，爱上了这么一个男的，惯他宠他，即使累的不行，抱怨生气，转头我就忘了。在一起10年，他没洗一件袜子，没扫一次地，没整理过一次衣服被子，他去医院看病，都是我带着，我给他挂号拿药，吃药送他嘴边。说出来，有人信吗？但我们就是这样过来的。还主动的给他买耐美尔喷剂让他时间长，我也各种姿势伺候他！他身边多少男性朋友羡慕他有这样的老婆，他从来不知足，满满的都是我的缺点，不高兴也可以在大庭广众之下骂我。
我对自己恨铁不成钢，没有好强的事业心，只想安安稳稳过日子。孩子上幼儿园时，他说他的工作室需要我去帮忙，我考虑到家庭孩子，我义无反顾的去了。我希望，我们不仅在生活上还是工作上，都能相互扶持相互支持相互理解。可是，换来的是，我更累了，我家务全包，孩子全带，工作我也要满足他，他说，只要我努力工作，他就帮我做家务，知道心寒的感觉吗？万箭穿心。可，事实是，我工作越来越没动力，我不知道自己在坚持什么。
打架的导火索，是两条狗。年前，我们的一个好朋友送了我们两条狗，一条边牧一条秋田，我们自己没法养，送到农村我爸妈那里。我无数次后悔去收养这两条狗。前段时间，我弟弟告诉我，我老爸现在每天晚上加夜班到半夜，吃晚饭的时间都没有，还要遛狗，太累了，希望送一条给别人，人他已经说好了。我舍不得，但是没办法，总自己爸爸重要。
我跟老公说这个事，开始大发雷霆，质问我，我老爸为什么还要加班，难道要经常加班吗？这么大年纪了还要工作，难道不是因为你弟弟没用吗？听到这些话，我真的怀疑，这个是人说的话吗？到了晚上，我和我的家人通过一次电话，我爸妈说还是要经过我老公同意才能送，但我弟弟心疼我爸，希望我能同意。我跑去问老公意见，开始吼，开始骂人，憋在心口的那股怒气一下子爆发了，我忍了10年了，终于我先动手了，孩子来了，我们才停手。我不会像他那样可以随意骂人，我嘴巴笨，不会骂人，平时都是被他骂，我也想不到会有动手的一天。唯一后悔的就是不该让孩子看到。
接下来，再冷静一下吧。