有一次A在家里请几位朋友吃饭。朋友来了，A的妻子要小女儿向客人说几句欢迎的话。她不愿意，说道：“我不知道要说些什么话。”这时一位来做客的朋友建议：“你听到妈妈说什么，你就说什么好了。”
A的女儿点点头，说：“天啊，我们为什么要花钱请客？我们的钱都流到哪儿去了？”
B认识一个叫比利的小男孩，一天，B为了一件公事去拜访他家长时，发现他把一块猪排用刀子割过来、切过去。B问他：“要我帮你切开吗？”
“噢，不用，没关系，”小比利说，“我妈妈常把肉煮得这么硬。”
小孩子的话原本无意，如果我们以有意之心去听、去品味，就会发现其中许多有趣之意，同时，真正的有趣也许还在于孩子式的真诚。
我们要学会和孩子一齐笑，学会从他们的角度去观察周围的世界，我们就会发现生活其实是很有趣的。我们需要幽默，但它并不是生活的全部。因为幽默只是一种很好的表达我们对生活感受的形式，这种形式需要有健康的心理作基础。只有心理健康，才能产生良好的幽默。
4.适度抱怨原则
在很多情况下我们与他人产生分歧，这时候多数人会责备、抱怨。适当地采用这种方式当然是好的，如果能在运用这种方式的时候添上一点幽默那就更妙了。你可以撇开严肃的态度，以幽默来暗示责备，即使是半讽刺、半宽容的幽默也能治愈人，而不会伤害人。因为幽默多半不是决定于我们说什么话，而是决定于我们对所说的话有什么感觉。
例如有一位太太，对钓鱼、打猎、跳舞都没有兴趣，而棒球更是让她想到棒打薄情郎。但是这四项活动都是她丈夫的嗜好，每次他享受这些休闲活动时，必定要求她同往。最后她哀求：“比尔，你得学会独立生活。”
“怎么啦？”丈夫摸不着头脑。
“为什么你不能像别的丈夫那样，哪儿也不带我去？”
这时这位太太以一个幽默表达了一个重要看法，即兴趣的共享与坚持形影不离是有所区别的。有一句现代名言提醒我们：“爱就是相近到足以亲昵，但又必须保持适当的距离。两性中的适当距离有利于个人成长。”
有一对夫妻结婚后经常吵架，两个人都感到忍无可忍了，在一次争吵的高潮中，女的说：“天哪，这哪像个家！我再也不能在这样的家里呆下去了！”
说完她就拎着自己放衣服的皮箱，夺门冲了出去。她刚出门，男的也叫起来：“等等我，咱们一起走！天哪，这样的家有谁能呆下去呢？”
男的也提上自己的皮箱，赶上妻子，并把她手中的皮箱接过来，结果，他们不知在哪儿转了一圈，又一块儿回家了。回来的时候，他们的神情像刚度完蜜月一样。
生活中人与人的磨擦是经常发生的，要想使生活的轮子平稳地滑动，不能不添加幽默的润滑剂，缓解由于摩擦产生的紧张关系，不至于便紧张、抱怨升级为冲突和战争，使生活的和平之境被打破。
一位丈夫很不满意妻子将所有的东西都藏起来不让自己跟儿子接触，对此他常常借机抱怨。一次儿子问：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
父亲答道：“去问你妈！她把什么东西都藏起来了。”
丈夫用一种隐蔽含蓄的方式表达了自己的不满，这种不满不以呵斥、大骂来表达，而是以幽默表达，是恰到好处的。
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，将重负一齐拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个人之中有一个是驴子。”
妻子显然余怒未消，但她以幽默的方式表达自己的抱怨，风暴在刹那间平息了，相继而来的是由幽默产生的温情。
现实生活中这样的聪明人还为数不多，我们到处都可以听到有关夫妇吵架的可怕新闻。从出言不逊到大动干戈，其方式手段五花八门，有人竟扬言要把妻子的头从脖子上拧下来——这是一则新闻报道中的事实——但愿那位女士的头至今还健在。
有一种叫美国式的抱怨，它以幽默的形式来表达，它来得明朗而有力，并且，不至于使自己的情绪受到破坏。美国人常把公司总裁、部门经理、团体领导人、计划主持人等身居领导地位，应当受到尊重的人作为幽默抱怨的当然目标。
我们常听到这样的幽默：
“嗯哼，我服了。我不得不佩服那些州长候选人。他们回避重大问题的技术太妙了！”
“你发现总统最近有点反常吗？他处理问题谨慎起来了，大概想跟第12任总统泰勒比比谁伟大吧！”
所有美国总统都被人开过类似的玩笑，无论是他的个性、他的政策、他的成就，都被作为开玩笑的目标。
第13任总统柯立芝就因为他的沉默寡言而被人开玩笑。1962年，沉默的柯立芝到华盛顿国家剧院去观看《椰子》一剧。这出戏由喜剧演员马克兄弟主演。大马克歌唱到一半时，突然停下来，走到台前四下张望。他大声说：“总统在吗？他有什么话要上来说吗？”
剧场里轰地一下爆发出了笑声。
有一回，在一个公共场合，3个年轻人谈论各自的老板。
一个说：“看来我在我的公司里是没有前途了，我的老板没有女儿。”
另一个说：“我们老板人还算不错，他为属下做的事情可以用小指头数出来。”
第三个人说：“我们老板最公平，因为他对每个人都那么诈。”
还有这么一个幽默小品：
某公司老板为了促使部属按时上班，仅为75名职工提供了50个停车位置。于是职工们争先恐后地提前上班，生怕去晚了车子没地方停放。结果是大家越赶越早，最后有人受不了了，向老板抱怨说：“看来你们只有一张小床，夫人先把自己放上去，你就不知道该怎么办了。”
“这好办，”老板说，“我把自己也放上去，谅她也不会起诉的。”
凭借抱怨有度的幽默原则，可以触及对方的痛处，但又不至于使他跳起来。如果他跳起来，那就说明他是一个心胸狭窄、不能正视问题的小人。
同时，这种抱怨也使他们的心情得到改善，一方面以幽默打消对方的敌意，另一方面也打消了自己对生活的敌意。我们要消除对周围人或事的敌意，是因为敌意是一种能致人于死地的毒素，它会毁掉生活。
5.禁止原则
不是在任何场所幽默都是受人喜爱的，也并非任何形式的幽默都是奏效的。幽默中也有许多限制性的规则。当我们在使用幽默去与人接触，传达自己和接受别人的信息时，千万要注意下面几点：
首先是不要表错意思。
表错意思可能铸成大错。如这则故事——修车厂工头对新来的工人说：
“你看，我把螺钉放在这里。我一点头，你就用锤子敲下去。”
“好吧。”新来的工人说。他等工头一点头，便用足力气把锤子敲下去，敲在工头的头上。工头呻吟一声：“天哪，我还有一个妻子四个孩子……”
当然，这只是一则笑话。它表明表错意思或含混不清的语意会产生严重的后果。
珍妮刚接到秘书工作不久，办公室的同事告诉她说，老板是个好色之徒。她们说：“你千万不能靠近他办公室里的躺椅。”
不一会儿，老板唤她进去，她手里拿着记事本很小心地四下张望，她检查了每一个角落，就是找不到什么躺椅。
老板不满地问：“你怎么了？难道你不知道我有急事要你办吗？”
她不知所措，不明白“躺椅”只是同事们随随便便扯来暗示老板好色的“幽默”话。结果她在第二天被革职了。
所以，开幽默玩笑一定不要太艰深，让人难以理解。
其次，不要讲令人不快的荤笑话。
黄色的、下流的、低级的笑话会污染生活，使人变得猥琐、庸俗，听者也会对你产生恶感。有关性的笑话或有关身体机能的笑话，极容易伤害人。况且它谈不上会与人沟通。所以我们极力主张“净化幽默，不说脏话”。
至于究竟什么是干净的，什么是脏的，各人的意见和反应各不相同。如果我们对一则笑话或故事有疑问，最好避而不用。
最后，不要滥用幽默。
一句妙语可以为沟通带来轻松与力量，但是川流不息的妙语、笑话、警句、讽刺，也能断了沟通。我们可能遇到这样的人，害得我们不知如何是好——只有想办法逃开他威力过大的幽默轰炸。
杰克的老板经常说笑话，就数量而言，称他为幽默家也当之无愧。他在办公室里设了一个建议箱，每次他一打开箱子就滔滔不绝地说起来，他说这建议箱真不错，是用上好的松木制成。他说建议箱里的风光迷人，有男女老少，姑娘们秀色可餐。说完他就用期待的眼光望着大家，等待别人在他经营笑话的时候微笑起来。
可他的员工们却笑不起来。于是他从箱子里取出一张字条，念起来。有一次他念到：“我建议老板放一只大风筝，然后跟着它跑到湖里去。”接着他照例等待我们笑起来——杰克说：“我们没有办法，为了保住饭碗，不得不从嗓子里挤出咯咯咯的干笑声。”
杰克最后说：“我终于领悟到，我再也受不了这种日复一日的‘有趣’轰炸了。因此我不笑了，工作也不干了。是不是真的有人在那该死的箱子里投进建议？我到现在还在怀疑！”
这样的老板实在太可怕了，他是一个地地道道的精神剥削者。
你觉得这不是太夸张了吗？的确有人是以这种方式来运用幽默的。这种人说笑话，最先笑的也是他自己——甚至未说之前就先笑得人仰马翻的。
尽管幽默力量很重要，但它并不是生活的全部。
当你高兴用的时候，你就去用它。但是你如何选择适当的时刻来运用它呢？先想想我们为什么在个人生活中需要用到幽默力量！也许是为了使别人对我们有良好的印象，也许是为了帮助他人发展健康的自我观念，或者为了修正我们太过于重视自己的心情，或者帮助他人修正并改善他们的心情。
只要我们把上述的理由拿来作为行事的目标，并切实地去做，视他人为一个独特的个体，去关心他人，这在我们的个人生活中是最重要的事。