听到贝贝哭得如此凄惨，我忍不住再次回头。
看到我再次扭回头，贝贝用两只小手使劲拍打着地面，继续哭着看着我，他的眼光充满了乞求。
“爬起来跟我走！”
贝贝什么话都没有说，也没有采取任何行动。
我再次狠了狠心，扭头就走，我很担心贝贝不自己起来，所以，我的步伐迈得并不踏实。当我走出两米左右时，贝贝却从地上爬起，他哭着向我跑来了。我伸出双手把贝贝抱住，安慰了他一会儿。
从上面的事情中，我们可以看到贝贝的“哭”分为两种不同的类型，这两种类型的“哭”对孩子的教育有着非常重要的意义，希望父母能够看清、看透。
“哭”是一种武器
贝贝刚倒地时的哭是一种手段，他在哀求我扶他起来。当“哭”这种武器失效之后，贝贝才会考虑按照我的要求做。这里的“哭”是贝贝和我沟通、获得自己的利益、满足自己要求的一种方式。
“哭”是伤心的表现
贝贝从地上爬起来向我奔跑时的“哭”没有哀求的成分，那是真正的伤心，他的伤心是需求得不到满足的失落感引起的。
经过多年的成长，我们都长大了，当然不愿意轻易地通过哭鼻子的方式来赢得自己想要的东西。当我们哭泣时，总是非常伤心和难过。可是，请不要忘了，我们是成年人。在教育孩子时，我们需要考虑孩子的思维，他们的思维和我们不一样。
除了表达伤心等，孩子还会用“哭”来要挟自己的父母。做父母的一定要仔细分辨，避免陷入孩子的“圈套”，从而让自己和孩子的沟通变得越来越困难。
幼儿园不哭
在明白道理后，听到父母将要离开时，孩子还是会哭的。这种“哭”只是一种期望而已，如果父母不能理性面对，孩子便会拿起“哭”这个武器来要挟您。不要被爱心蒙蔽，“狠心”是最佳的处理方式。
告诉孩子真实的幼儿园
贝贝上幼儿园时不到3岁，尽管年龄偏小，但送贝贝去幼儿园的过程并不困难。我在很短的时间内作了非常简单的准备后，很从容地完成了这个过程。
在贝贝上幼儿园之前，我仔细地给贝贝讲解了幼儿园里的情况。我对贝贝说幼儿园里有可爱的老师，有很多可以和他玩耍的小朋友，还有非常多好玩的玩具等。贝贝爱吃，我便告诉他幼儿园里有专门的厨师，他们做的饭菜比贝贝妈做的饭菜好吃得多（贝贝妈做饭技术很一般，这样的话对贝贝是有吸引力的）……上面的这些措施无疑增加了贝贝对幼儿园的好感，他甚至开始憧憬幼儿园的生活了。
说幼儿园好是为了吸引贝贝，但是这不够。只说好有可能过度抬升贝贝的期望，当他发现幼儿园的不足时会变得难以接受，甚至产生上当受骗的感觉。所以，我当头给贝贝浇了一头凉水，说去幼儿园的代价是他将暂时看不到我们，我们将在上午将他送往幼儿园，到了下午才会接他回家。
我的“凉水”让贝贝有所警觉，他问我：“如果想你们了怎么办？”
我说：“那就忍着吧。到下午就可以见到爸爸妈妈了……”
“那，可不可以不上幼儿园？”
“不可以！孩子长到两三岁都是要上幼儿园的……”
“……”
前几次送贝贝上幼儿园后，我和贝贝妈的离开非常顺利。接下来出了一点小小的意外。那天，不知为什么，其他孩子哭得都很厉害。贝贝忍不住也哭了。我问贝贝：“咱们不是说好了不哭吗？你为什么要哭呢？”
贝贝回答：“他们都哭了。”
“他们哭，你就哭呀！”我觉得好笑，便笑着问贝贝，“如果他们吃屁，你吃不吃屁？”
“不吃。”
“这就对了，他们哭，咱们不哭，好吧？”
贝贝没有回答。
“贝贝比他们坚强，是不是？”
“是。”
“好了，我们要走了，别哭了。”
“哦。”
除了那次哭泣之外，贝贝都能接受现实，让我和贝贝妈从容地离开。贝贝的表现好，我的心情便很轻松，特别是看到其他父母送孩子上幼儿园要离开时和孩子反复纠缠时，我的体会更加强烈。有一次，我特意留意了一位母亲送孩子的整个过程，并对这位母亲充满了同情，同时为她抓不住教育的要点而感到深深的惋惜。
别让爱成为哭的催化剂
这位母亲将孩子交给老师后，孩子便哇哇大哭起来。母亲安慰了孩子很久，拼命承诺给孩子好处，该说的话都说尽了，孩子的哭声才渐渐平息。母亲看情况差不多了，就急匆匆地离开。没想到，她刚一离开，孩子又哭了起来，而且哭得很凶。母亲无奈，只好再次返回安慰孩子。孩子的情绪稳定之后，母亲离开，孩子又哭了。母亲不忍心，想再次安慰孩子，却被老师挡在了门外。老师很坚定地说道：“你走吧，没事的！”母亲还是不肯离去，她在门外听着孩子的哭声，终于忍不住，推开门对老师说道：“让孩子过来，我再给他说两句！”母亲如愿了，可是，孩子的哭声仍然不能平息。最后，母亲在孩子撕心裂肺般的哭声中咬着牙、跺着脚、叹着气离开……
这位母亲是非常着急的，可是，在和孩子的纠缠中仍然浪费了大量的时间，她可缓冲的时间越来越少，她急切的态度越来越强烈。应该说，她是作了相当大的努力的。她为了避免孩子“哭”，采用了讲道理、利益交换等方式，遗憾的是这些方式完全没有效果。
在这件事情的沟通上，这位母亲的话和所传达的道理都是非常浅显的，孩子根本没有理解上的障碍。尽管如此，孩子还是采取了不配合的态度。不是孩子不懂得母亲所说的道理，而是孩子根本没有按照道理做事的想法。
“爱”可以蒙蔽一切，这从这位母亲的表现中可以看得非常清楚。从理论上来讲，在面对父母离开幼儿园时孩子的哭闹，常年和孩子打交道的幼儿园老师比父母更加专业，她们理所当然比孩子的母亲更有能力化解孩子的哭和“伤心”。遗憾的是，这位母亲宁愿在反反复复无助的尝试中解决问题，也不愿意相信幼儿园老师的话和其能力，这种状态使得她的焦躁和无助感更加强烈，同时使得她孩子的“伤心”更加激烈和持久。
那么，面对父母离开时孩子的“哭”，父母该怎么办呢？我还是通过我的例子来说明吧。
狠心最有效
贝贝上幼儿园后，我家就没有保姆了。到了寒暑假，我们不得已将贝贝送往农村的老家。在那之前，贝贝很少和我爸妈相处，对农村的生活更是陌生。和在郑州的家相比，老家各个方面的条件明显差很多，贝贝能否适应老家的生活，我和贝贝妈的心里完全没有底。
和贝贝一起回到老家后，我和贝贝妈便陪着贝贝，并对他谆谆告诫，希望他能在老家过得快乐。我没有隐瞒要将他留在老家的事实，希望他作好心理准备，然而贝贝很难接受。我妈陪着贝贝玩耍的时候，贝贝也是乐意的，虽然玩得还可以，但贝贝却对我们放心不下，只有我和贝贝妈同时在他的视线范围之内他才能安心，否则，便大哭着寻找。我告诉贝贝我们准备走了，贝贝马上拉着我们说什么都不愿意放手，他哭着说：“我不让你们走。”
我说：“我们必须走。”
“那，你们带我走，我不想留在老家。”
“不行，在郑州没有人带你。”
“我不让人带。”
“我不放心。”
说完，我把贝贝的手掰开，把他塞给我妈。贝贝大哭起来。看着贝贝伤心的样子，我心里也挺难过，忍不住安慰贝贝，我说道：“爸爸妈妈把你放在老家，不代表爸爸妈妈不喜欢你。你要是想爸爸妈妈了，就给我们打电话，我们也会给你打电话的。”说完，我紧紧地抱着贝贝，还亲了亲他。
我的安慰让贝贝的心情平静了下来，我和贝贝妈便准备离开了。哪知道，听到我们要离开，贝贝再次大哭起来。接下来，我妈和贝贝妈忍不住安慰贝贝，贝贝的情绪有所缓和。然而，只要提到走，贝贝无一例外地继续大哭大闹。
我妈想到了一个主意，就是让我们装作不走的样子，等贝贝平静下来之后，她将贝贝带到邻居家里玩耍。我们趁贝贝不在家时偷偷离开，贝贝便无可奈何了。我问我妈：“以后送贝贝回来的时候都这样吗？”
我妈说道：“先过了这关再说吧！”
“不行。”我否定了我妈的方案，说道，“该咋办就咋办吧，何必骗贝贝呢！骗开了头，以后就刹不住车了。最好的办法是让贝贝哭透、让贝贝死心。”
最终，我们没有理会贝贝撕心裂肺般的哭闹，当着他的面离开。在离开时，我还对贝贝说道：“给爸爸妈妈说再见吧！”
“……”贝贝当然不会理会。
到了郑州，我便给我妈打了电话询问情况。我妈说我们走后贝贝很快就不哭了。之后，我们回老家看望贝贝，临回郑州时，已经不需要像第一次那样反复和贝贝交锋了。贝贝当然也哭了，但是，他的哭声短暂而轻微，我们得以从容地离开。我们让他说再见，他也平静地说了，他已经完全接受了我们要离开的事实。
从我的描述中，您可能觉得我过于残忍了，其实根本不是这样。我只是没有向儿子妥协和退让而已，既没有批评，更没有对儿子进行打骂，相反，我还对他进行了安慰。在上面的例子中，我既有铁石一般的狠心肠，还有冷静而全面的思考，更做了我应该做的一切。您与其说我是狠心和残忍，不如说我是舍得孩子哭。
安慰孩子
通常，孩子不会无缘无故地哭泣，他们之所以哭，一定是因为现实和他们想要的结果之间有偏差，这种偏差会对孩子的心理造成影响。在这类事情中，孩子最初得到父母要离开自己的消息时，心理落差肯定是存在的。孩子会觉得受到了伤害、受到了不公正的待遇，他们还会有离开父母之后在内心深处挥之不去的那种不确定感，他们的“哭”带有伤心的性质。
孩子伤心的话，父母一定要安慰。所以，既然父母认识到孩子有伤心，那么，针对这个伤心做些安慰是父母爱心的体现，是父母必须做的。
让孩子接受现实
告诉孩子现实，让他们接受；告诉孩子父母的态度，让他们理解，这是父母的义务！
让孩子懂事是我们教育孩子的目标之一，那么，当父母必须离开时，孩子有什么理由不接受现实呢？
我非常反对父母通过欺骗、耍花招等方式造成既定事实让孩子不得不接受父母已经离开的现实，这种方式容易让父母失去孩子的信任，更会增加孩子的不安全感和不确定感，给孩子会造成非常不好的心理影响。
坚持原则，舍得孩子“哭”
在安慰孩子之后，孩子的心态一般会变得平和；和孩子说明道理之后，孩子也能够认清现实。虽然如此，但在父母真正要离开时，孩子还是会哭的。只是，这种“哭”更多的只是一种期望而已，如果父母不能理性面对，孩子便会拿起“哭”这个武器来要挟您。